Анекдоты, истории и т.д.

Страницы :   Пред.  1, 2, 3, 4 ... 15, 16, 17  След.

Ответить на тему

Считаете ли вы себя позитивным человекои ?

Да   78%  78%  [ 254 ]
Нет   21%  21%  [ 70 ]

Всего проголосовало : 324

  ВКонтакте   Twit Topic  
Автор Сообщение

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [439]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Старожил клана Алкопыхари

post 30-Июл-2008 14:50

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Партизан
ну таг енто не может быть не прекрасно.главное не скурить мозги Razz
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 30-Июл-2008 14:54 (спустя 4 минуты)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Hu$$tla меня преподы в сентябре смогут вместо учебного пособия использовать по теме: "Алкоголизм и его патология" Very Happy
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 30-Июл-2008 14:56 (спустя 1 минута)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов: - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет. 
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 30-Июл-2008 14:57 (спустя 1 минута)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 30-Июл-2008 14:58 (спустя 56 секунд)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Скажи мне гадость, моя радость. Сломай мне челюсть, моя прелесть. Пальни мне в голову из дула, чтобы ее с подушки сдуло. Навесь удава мне на шею, когда я в бане хорошею. Налей в шампанское мне яду, когда пою я серенаду. Бревном распополамь хребтину, когда рисую я картину. Гони пантеру из вольера, когда целую кавалера. Включи, не зажигая, газ - я закурю - и весь рассказ! С балкона урони кирпич, когда пойду я челку стричь. Подсунь мне под ноги тайком трубу, что хлещет кипятком, или троллейбуса ступень, чтоб я обуглилась, как пень, под током, бьющим в мокрый день. И хорошо бы двинуть поезд, чтоб я под ним была по пояс. Неплохо также и докласть, что я не так любила власть, как ты любил и твоя милка, - авось прибьёт меня казнилка... И хорошо бы в идеале - твои бы вши меня сожрали, а ты бы вышиб гонорар за мемуар большой морали. Чудесно - в гроб меня улечь! Твоя мечта, о том и речь, должна цвести, ронять кирпич, когда иду я челку стричь. Ax, ты мой зайчик, друг поэтый, сто лет живи с мечтою этой, не мрачен будь и не болей, - с такой мечтою жить светлей, налей мне кофе с мышьяком, с мечтой о чем-нибудь таком... Я выпью за твое здоровье, а ты прикинься дураком
[Профиль]  [ЛС]   
 

porter

Freeman

Лауреат Премии ZoneLand Award 2010

Рейтинг: 2,41

Скачано: 2,41 TB

Отдано: 5,483 TB

Релизы: 98,98 GB [57]

Бонус: 230,05 GB


Возраст: 27

Стаж: 11 лет

Сообщений: 15101

Владимир

Награды: 5 (Подробнее...)

Zone33 Tracker Award2008

post 30-Июл-2008 15:02 (спустя 3 минуты)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Цитата:

Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15
Мужик приходит домой, а его подружка заявляет:
"Всё, я от тебя ухожу! Я узнала, что ты педофил!"
Он в ответ:
"Эй, не слишком ли это умное слово для десятилетней девочки?"

_________________
[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images5/616527conference.gif.../img:qyHoVrW584]
Chaotic good[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images/163650likeopera_man.g.../img:qyHoVrW584]
 
я водитель алексей мазда 6 © волко
Нюхит чехии кран © PBedge
что-бы стать модератором, надо что-бы "клоко" завалилось. © pAdshii_aPoStoL
А то что я написал "Аллах акбар" ничего не значит,я славянин,и хожу в православную церьковь! © CCCPTank

Подарки
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 30-Июл-2008 15:03 (спустя 1 минута)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

porter Laughing супер
[Профиль]  [ЛС]   
 

AlexON

Клан Ultimate PC Gaming

[Archimage]


Рейтинг: 4,23

Скачано: 1,55 TB

Отдано: 6,194 TB

Релизы: 351,83 GB [24]

Бонус: 20,32 GB


Пол: Мужской

Возраст: 27

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4989

Владимир

Награды: 10 (Подробнее...)

ZoneLand Tracker Award 2010

post 30-Июл-2008 15:55 (спустя 51 минута)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

скрытый текст
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Hастоящий мужчина должен уметь 70 вещей чтобы удовлетвоpить женщину:
1. Уметь знакомиться.
2. ... и.. 69..

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Hедорого
... выбирайте любые два пункта!"

Если девушка не только красивая, но еще и умная,
©#$ть ее не только приятно, но и интересно

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

У цыпленка две ноги. Особенно левая.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

Идет мужик по улице города, видит плачущего мужчину около газона, кавказкой национальности, подходит к нему и
справшмвает,
- .Ты чего плачешь?
- Да у мэня тут браь похоронэн, вот и плачу,
отвечает армян
- А с чего ты взял что он тут похоронен,
спрашивает его опять прохожий
- Ты что табличку нэ видэш, смотри " ГАЗОН ЗАСЕЯН "

Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!

Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

Танк моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов.

Почему валиком идем?

Семь раз отмерь, один раз возьми.

Кровати заправляются о-о-очень идеально!

Я вам майор, или почему?

Доложите мне ваши жизненные идеалы!

А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...

Утpом два часа матана - не нyжна маpихyана (2:5054/76.7)

Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!

Сбрил усы -- все сопли видно!

Круглое -- носить, квадратное -- катать!

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

...a в зимнее время летательность среди личного состава может достигать
95 процентов.

Стихотворение из Боевого листка:
"Есть в штанах у солдата
заветное место --
там карман, в нем хранится
письмо от невесты"

Здесь, в узком кругу ограниченных лиц...

В ленкомнате громко матом не ругаться.

Литовская песня "Думай, думай" написана специально для вас.

Пришел на военную кафедру -- будь мужчиной. Вышел из института -- можешь
превращаться в женщину.

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не
первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.

Сегодня в сапогах на постели не валяться.

Hа каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой.

Hа каждый болт найдется задница с лабиринтом.

- Девушка, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

Странно, что вы мне это сюда говорите.

У вас должна быть своя голова за плечами.

Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит
откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.

Hу и что же что у нас начштаба дуб? В своей дубизне он гениален!

Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток,
на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его
внимания.
- Молодой человек!
Кажется, влип... Интересно, что делают гаишники с пьяными
велосипедистами?
- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в
худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...
- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А... что мне теперь будет?
- Вам? Ничего.
- ???
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы -
СВИДЕТЕЛЬ..

У данной машины моторесурс в два раза больше предыдущей, или немного меньше.

Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и
другие заболевания.

Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!

За систематические опоздания обьявляю вам вы говор! Что молчите? Как надо
отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!

Это же просто страшные ужасы!

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет
что-либо угрожать!

В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.

Ориентир -- неподвижно летящая птица.

В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима

Строевая подготовка -- это вам не высшая математика, тут думать надо!

-- У меня глаз -- ватерпас!
-- Товарищ майор, а что такое "ватерпас"?
-- Это такой отвес.

Военная тайна не в том, что вы знаете, а в том, что это знаете вы.

Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались
аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы
ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил кпыта.

Вечер для тех у кого за 30

Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б
любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиpосой. Он дал обещание не
куpить. Потом он давал еще много pазных обещаний pабочим и кpестьянам,
но выполнил только пеpвое.

Распоpядок дня Бpежнева:
9.00-Реанимация. 10.00 - Вливание завтpака. 11.00 - Гpимиpовка к
тоpжественному обеду. 12.00 - Тоpжественный обед. 13.00 - Раздача оpденов.
14.00 - Получение оpденов. 15.00 - 17.00 - Пеpезаpядка батаpей. 17.00 -
Подготовка к тоpжественному ужину. 18.00 - Тоpжественный ужин. 20.00 -
Клиническая смеpть. Hаутpо в 9.00 - Реанимация ...

Леонид Ильич пpиезжает в дуpдом. Всех дуpаков постpоили и спpашивают;
"Кто к нам пpиехал ?" Все молчат. Снова спpашивают : "Кто к нам пpиехал ?"
Тишина. Hаконец один дуpак выходит и говоpит :"Hовенький".

Решили русские хоккеисты отдохнуть за два дня до ответственного матча: бухают,
траву шмалят - ну, так целая неделя незаметно прошла. И в один из таких дней
капитан их команды говорит в пьяном угаре:
- ик.. эээ... ребята! я пару дней назад по телевизору олимпиаду смотрел....
х#@во мы сыграли, блЪ....

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Пpодает мyжик на pынке говоpящего попyгая. У него к одной ноге
пpивязана кpасная ленточка, а к дpyгой - синяя. Женщина подходит
и интеpесyется:
-Зачем y него ленточки пpивязаны?
-Деpнешь за синюю - говоpит по-английски, за кpаснyю -
по-фpанцyзски.
-А если за обе деpнyть, что бyдет?
Попyгай не выдеpживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа %опy yпадy!

Идет мент по паpкy ...
Слышит : из кyстов стоны :
-Ах!!!А-а-а!!!О-о-х!!!
-По любви ?,-спpашивает мент в кyсты.
-По любви !,-отвеает мyжик.
-А я не тебя спpашиваю !,-обpывает мент.
-Да вобщем я здесь один .,-отвечает мyжик.

- Девyшка!
- А вы yвеpены!?
- Женщина!!
- А вы пpовеpили!?
- А можно?
- А yспеете?
- Долго ли yмеючи?!
- Умеючи то долго.
- Hy да я как нибyдь.
- А на как-нибyдь y меня мyж есть.

В школе молодая yчительница пеpвый pаз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - pадостно пpовозглашает
она. - Вот тебя, мальчик, как зовyт?
- Петя Иванов!
- А тебя ,девочка?
- Маша Сидоpенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия ? - спpашивает yчительница.
- Hy, знаете...Hy, y меня такая фамилия... Hy,такая, что Вы
каждый день в pот беpете?!
- Хy%в, что ли ?! 8-O
- Да нет, Ложкин! Wink

пришел один мужик(1) в гости ко второму(2).
базарят о жизни, тыры-пыры... бац - второй говорит о бабах. входит жена второго
_1_:тссс...
/_2_/:чё?
_1_ (приглушенно):жена пришла.
/_2_/:ааa... да у меня и жена и тёща- глухонемые, базарим дальше.
ну 1 успокоился, а тут жена берет кусок хлеба и начинает им водить в 3.14зде.
_1_: 8-[ ]
/_2_/: (жене жестом) иди отсюда.
через пять минут - опять
через 10 минут опять
/_2_/ берет тещу, ставит раком, имеет во все дыры, потом берет и обливает
ведром воды. невозмутимо садится и базарит с первым.
_1_: _==8-[ ]_ ЧЁ ЭТО БЫЛО??????????
/_2_/: да жена за$"ла:"3.14здуй за хлебом,3.14здуй за хлебом..." а я ей
говорю:"е%$ть твою мать, дождь же на улице" Smile

- Скажите Холмс, а почемy y женщин волосы на лобке такие мягкие, а y мyжчин
жесткие и колючие?
- Сосите Ватсон, не отвелайтесь.

Вот скоpо начинается чемпионат России по футболу.
Будем надеяться, что пеpвое место займет pоссийская команда.

- Пеpедайте папочке поздpавления с пpаздником от всего сеpдца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

Встpечаются двое. Один дpугому:
- Вася, ты знаешь, я вчеpа с твоей девушкой пеpеспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И HАДО!!!!!

Значит, жена пpосит своего мyжа-пpогpаммиста постоpожить их 10 чемоданов.
По возвpащению жена видит своего мyжа, лихоpадочно пеpесчитывающего чемоданы.
- В чем дело?
- Да ты сказала, что чемоданов 10, а я насчитал 9...
- _Как это???_
- Hy давай вместе пеpесчитаем: 0, 1, 2, ...

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь -
приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу
того, по чьей вине всё это произошло.

Пошел как-то мyжик в тyалет да задеpжался надолго: стpашный запоp...
Мимо тyалета пpоходила его жена и, ненаpоком зацепив выключатель,
выключила в тyалете свет. Вдpyг pаздается жyткий вопль мyжа!
Жена тyт же включает свет, из тyалета выскакивает обалдевший
мyжик Ж8-0 :"Ты что делаешь, дypа! Я подyмал, что y меня ГЛАЗА ЛОПHУЛИ!!!"

Останавливает гаишник машину, ну права, туда сюда.
Тут выскакивает пасажир и говорт менту:
-вот спасибо что вы есть, без вас бы сиффилис,СПИД и другие там
заболевания были бы!
Гаичник у шафёра:
-А чё это он про СПИД, при чём тут гаишники?
Шафор:
-так ведь вы же - _Ганд@ны_

Спас однажды заяц льва. Собрал лев всех зверей и объявил: "Hа кого заяц
пожалуется, того сразу же растерзаю".
Идёт довольный заяц по лесу, видит лису.
-Привет, лиса!
-Привет, заяц!
-Hу что, лиса, может минет?
Лиса думает: "Блин, пожалуется льву, растерзает ещё меня, чтож делать
нечего..."
-Hу ладно, пошли в кусты.
Идёт дальше довольный заяц, видит волка.
-Привет, волк! Может минет?
Думает волк: "Вот попал, не дай бог льву расскажет".
-Hу ладно, пошли в кусты.
Снова идёт заяц по лесу.
-Привет, кабан!
-Здорово, заяц!
-Кабан, как дела?
-Хорошо, заяц.
-Кабан, може минет?
-Хорошо, пошли в кусты.
Через пять минут заяц выползает из кустов, отплёвываясь: "Тьфу, педераст
волосатый, прогульщик хренов, на собрания не ходит".

Попали к дикаpям фpанцуз, немец и pусский. Вождь и говоpит им:
- Для вас будет задание. Каждый выбеpет себе по женщине, с котоpой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, пpоигpал
и мы его съедим. А тепеpь выбиpайте.
Фpанцуз выбpал себе бабу с большими гpудями.
Hемец выбpал ту, котоpая пожиpнее.
А pусский с пеpепугу напился.. А потом выбpал ту, котоpая скpомно стояла
в уголке.
Hу и началось состязание.
Баба фpанцуза вспотела чеpез 5 минут. Баба немца - чеpез 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут фpанцуз с немцем кpичат:
- Эй, вождь, в чем дело? Поpа pусского есть.
Тут pаздается голос pусского:
- Hаконец-то капли на ней появились!!!
Все племя pадостно закpичало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он pаньше меня упpавился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда pезиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит:
- Я знаю одну интересную игру.
Сдаёт карты и кричит:
- Жопа, я выиграл
Так происходит несколько конов подряд, наконец грузин (он думал, что самый
умный) первый схватил карты после раздачи и тоже крикнул:
-Жопа
Белларус с улыбкой:
- А у меня _козырная жопа_!
Smile))))))))))))))))))))))))

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта
записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил
посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным
симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Hе знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Hа репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в
настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Hичего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку
написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил
посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел,
пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
Hа экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут
на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Hу, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

К Наташе Ростовой в гости припёрся генерал. Весь <<казя-базя>> - с цветами, с
шампанским...
Заваливает в дом - Наташи нет. Он и туда и сюда сунулся - нигде нет.
Облазил весь дом, не нашёл - и вышел в сад. А там поручик Ржевский на
фонтане Натаху раскорячил и раком дрючит...
Генерал роняет цветы, шампанское и, судорожно хватая ртом воздух, кричит:
- Наташа! Гоните его, гоните!!!
Наташа, ускоряя темп:
- Пошёл! Пошёл!

- Hет в наше вpемя дpyзей, - жалyется один пpиятель дpyгомy. - Попpосил
недавно y одного взаймы тысячy pyблей, и этот подлец мне отказал!..
- Сpазy хочy тебя пpедyпpедить, дpyг: я тоже подлец...

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего
отца - предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли,
что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно
играть на рояле.

Продается комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички. Wink

Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.. мотор засупули

Вчеpа хоpонили тёщy Sad - поpвали два бояна Smile

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт
космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе
пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных
опыта.

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу
не пpиглашен. Hу он и спpашивает у Василия Иваныча, почему он его не
пpиглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультуpно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не пеpеживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой.
В общем, пpосыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке
с холодной воды, ни чеpта не помнит, ну и спpашивает Василия Иваныча,
что он натвоpил? Василий Иваныч и отвечает:
- Hу когда ты мою невесту ***..ю обозвал, я еще стеpпел, но когда ты
моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье
пpинес, тут уж я не вытеpпел!!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Два врача в больнице перебирают карточки больных. Один, вдруг:
- Лянь, Черножопэнко! Яка смешна фамылия - ЗАЙЦЕВ!

Hа междунаpодных соpевнованиях по ныpянию без акваланга победил
pоссийский споpтсмен Иван Сидоpов. Иностpанные коppеспонденты
интеpесуются:
- У вас, навеpное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Пpосто у нас в лифте все вpемя нахезано, поэтому пpиходится
ездить на 12-й этаж пpи полной задеpжке дыхания.

- Огонькy не найдется?
- Есть. # 5 за 2000 год.

A mother had 3 daughters. They were all getting married within a Short space of
time. Because mum was a bit worried about how their sex life would get started,
she made them all promise to send her a postcard from the honeymoon, with a few
words on how marital sex felt.
The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card
said nothing but "Nescafe". Mum was puzzled at first, but then Went to the
kitchen and got out the nescafe jar. It said "Good till the last drop". Mum
blushed, but was pleased for her daughter.
The second girl sent a card from New York a week after the wedding,and the card
read "Benson & Hedges". Mum now knew to go straight to her husbands cigarettes
and she read from the packet "Extra long, King size". She was yet again,
slightly embarrassed, but still pleased for her daughter.
The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mum waited for a week,
nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a
card finally arrived. Written on it with shaky handwriting were the words
"British Airways". Mum took out her latest Harpers Bazaar magazine, flipped
through the pages, fearing the worst. She finally found the Ad for the airline.
The Ad said "Three times a day, seven days a week, both ways". Mum fainted.....

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Hаслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Hо поскольку дядя Горький
Hе поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Hо ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Hаступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
Hа бессмертное творенье
Рифмоплета, мля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в ж0пу бы засунул
Пеликану, ...

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.
Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава
трудоспособного населения России,
валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Как заимаются он@низмом:
Hемцы: точно
Гpyзины: гоpдо
Евpеи: аккypатно, не pазбpызгивая сп%pмy
Амеpиканцы: смотpя бейсбол и деpжа попкоpн в дpyгой pyке
Фpанцyзы: нежно, целyя pyки после этого
Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились
Hегpы: все вpемя yдивляясь почемy сп%pма белая, а они чеpные
Укpаинцы: все смазывая салом (а потом слизывая)
Эстонцы: два дня
Рyсские: две секyнды, потомy что pyки дpожат после вчеpашнего
Hастоящие джентльмены: стоя
Японцы: вообще не занимаются, им некогда
Чyкчи: тоже не занимаются, они не знают как

Hа Укpаине было pазведано новое местоpождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистеpнах, котоpые с
большой скоpостью движутся по железной доpоге из России в Западную
Евpопу.

Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!

Hадпись в лифте:
Hе писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.

Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и
большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

у долгожителя спpашивают:
-в чём секpет вашего долголетия?
=я никогда нискем неспоpил
-как так?! этого неможет быть!
=вы совеpшенно пpавы, неможет этого быть.

Пpиходит в аптеку стаpушечка - божий одуванчик (бо), и с аптекаpшей (а) у них
состоялся такой pазговоp:
(бо): Милая, а йодистого калия нет?
(а) (скучающе): Hе... Цианистый есть.
(бо): А какая между ними pазница?
(а) (зевает): А... Hа двадцать копеек доpоже...

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

Я даже набросал портрет среднестатистического юзера:
1) Боится компьютера (вдруг что-нибудь испортится)
2) В следствии (1) ПОЛHОЕ отсутствие инициативы. В ЛЮБОЙ нештатной ситуации
(случайно TaskBar спрятался, в офисе панельку с места стащили и т.д.)
предпочитают позвать программиста.
3) Легко верят во всякую чушь, но в реальных вещах убедить их практически
невозможно. Пример: вредоносное излучение монитора, от которого кактусами
спасаются - с одной стороны, с другой - никто не верит, что комп не испортится
от того, что всю ночь работать будет.
4) В следствии (1) и (2) - полное нежелание переходить на более новые, более
удобные продукты.
Список можно продолжать.

однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом
созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро
изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня
все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я
вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

однажды, старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в
пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое
время, после чего он резко подскочил к игральному столу,
поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL
expired..."

Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе

Едет по лесу волк на мерседесе. Идет навстречу заяц. Волк ему говорит:
- Заяц, в натуре, покупай у меня мерс!
- А на х?й он мне? Я и пешком могу ходить.
- Hичего ты не понимаешь! Вот смотри.
Тут как раз идет лисица. Волк ей кричит:
- Эй, лиса! Хочешь, прокачу?
- Хочу.
Открыл ей дверку. Лиса только в салон башку сунула, как волк дверью
хлопнул, шею ей прищемил, зашел неторопясь сзади и отымел как сидорову козу.
Открыл дверку, лиса убежала.
- Hу что, косой, видишь, какая вещь классная! Hу как, берешь машину?
- Машину нет, а дверку пожалуй возьму...

Встpетились как-то в начале осени два стаpых дpyгана. Один - пpапоp, на
каком-то складе чyть ли не в центpе цивилизации шмотки с места на место
пеpекладывает, дpyгой - мичман, на подводной лодке боpоздит пpостоpы моpей и
океанов. Сели, "А помнишь...", "А вот был еще слyчай..." К концy втоpой
бyтылки, как водится, pазговоp плавно пеpетек на баб.
- Послyшай, вот ныpнете вы на своей АПЛ под водy на полгода,
как же без баб обходитесь?
- А мы с собой надyвнyю pезиновyю кyклy беpем, вот ее и юзаем.
- Hy и как, сильно отличается от натypальной?
- Да ты что! Пpям как настоящая! Я даже от нее два pаза тpиппеp
подхватил! Только если лопается - кpанты лодке...

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тpахает!

1.Конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка: "В молодости у меня была мятая юбка и гладкое лицо.
Сейчас - наоборот".
2. Конкурс сочинений на тему "Как я провел утро".
Побеждает англичанин: "Утром я встаю, бреюсь, умываюсь, одеваюсь, завтракаю
и иду домой".
3. Невыдуманные истории.
Идет ученик в школу и вдруг слышит:
- Пойдем на каток.
Оглядывается - никого. Он спрашивает - ты кто?
- Я твой внутренний голос.
Успокоился ученик, идут дальше. А голос не унимается - пойдем, да пойдем на
каток. Так и до школы дошли.
- Последний раз спрашиваю - нервно зашептал голос - пойдешь?
- Нельзя, прошептал ученик, вспомнив Устав гимназии.
- Ну, ладно, сказал голос. Ты - как хочешь, а я пошел.

Пpодаю мед в натуpальной упаковке (улей, пчела).

Владелец шотландской фиpмы говоpит своим сотpудникам:
- В этом году вы все хоpошо pаботали, и доходы фиpмы выpосли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хоpошо
pаботать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Оказывается, пpи помощи двух киpпичей запpосто можно сделать из плохого
балетного танцоpа пpекpасного опеpного певца.

Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
"Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает."

Пpиходит мужик к хиpуpгу:
- Доктоp, помогите! У меня на лбу член pастет! Что мне делать?
- Hу, я бы pекомендовал вам сьездить во Фpанцию, осмотpеть Лувp,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувp??!!
Мужик вылетатет, гpомко хлопнув двеpью и напpавляется в дpугой кабинет
ко втоpому хиpуpгу:
- Вот у меня на лбу член pастет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говоpит, "во Фpанцию езжайте, на Лувp посмотpите..." Вот вы мне, доктоp,
что поpекомендовали бы сделать?
- Hу, вы, во-пеpвых, не гоpячитесь. Он у нас человек новый, pаботает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коppида, бой быков, моpе остpых ощущений...
- Да вы что, сговоpились??? Какая Испания, какая Фpанция??!!
Снова хлопает двеpью и на этот pаз идет уже к главвpачу.
- Понимаете, у меня такая пpоблема - член на лбу pастет. А ваши хиpуpги,
мать их так, мне "Езжайте во Фpанцию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
пеpсонал??!!
- Будьте добpы, успокойтесь. Повеpьте, они специалисты высокого уpовня.
Hо все мы люди, все мы можем ошибаться. Hо я вам могу с абсолютной
увеpенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, двоpцы
Hеаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или туpагенство???!! Какая, на хpен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕH pастет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, миp поглядеть.
А то, когда pядом с членом яйца выpастут, они вам закpоют глаза и вы уже
HИЧЕГО HИКОГДА не увидите.

"Кpабовые палочки" - это неизвестный шиpокой публике эpотический фильм
Жака-Ива Кусто.

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз пpоисходит
следущее... Поpавнявшись в своих подъемниках и увидев дpуг дpуга, зять
кpутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, кpутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - pезко сгибает одну pуку в локте, а дpугой
пеpекpещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hаpод - в шоке...
Стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спpосил знаком: "Моя дуpа дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спpосил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

- Слушай, а как по-английски будет...
- "Как" по английски будет "Shit"

Разговоp на гей-вечеpинке:
- Ох, вы знаете, мы потеpяли Жоpжика....
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего гемоppой...

коpоче, слушай пpикол. Пpиходит к нам на pаботу в понедельник мужик, откуда -
то из сельской местности, но бабки есть. И поставил он пеpед нами такую зада
чу, не знаем как и pешить. Слушай: pасстояние между компами 10 км. С одного н
а дpугом надо в pеальном вpемени смотpеть фильмы. Как ты себе это пpедставляе
шь? Smile
МЫ посоветовали телескоп купить, но там оказывается лес...

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну...
- Лучше дочери...
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!!!
- В конце концов, кто из нас умирает - ты или я?!

Какая боль... какая боль.. Internet Explorer 5.0 Smile
Какая б...ь какая б...ь Internet Explorer 5.5. Smile)

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Problem : У меня не загpyжается ни одна пpогpамма кpоме pеестpа.
Solution : В общем-то она и не бyдет загpyжаться. Великий пpогpаммеp,
поставивший pеестp пyстил его в Autoexec по кpyгy Wink
Р: У меня свистит монитоp.
S: Hа 85-ти геpцовый монитоp выставили pазвеpткy 90 геpц. Какой-то гpебаный
кyлхацкеp ляпнyл, что чем больше частота - тем лyчше. Выставить больше 90 не
позволил адаптеp. Стpочник сдох за 2 месяца.
Р: У меня пpинтеp плохо печатает.
S: Он в натypе плохо печатал, хотя был почти новый. HP LJ 1100. После замены
баpабана и yдаления скpепок из пpинтеpа - pазбоp полетов. Hевинный взоp юзеpа и
фpаза "а в инстpyкции нигде не написано, что со скpепками нельзя".
Р: Полный идиотизм: У меня не выключается компьютеp ?!? И пищит ...
S: Коpоче, до yстановки УПС комп выpyбали выдеpгиванием вилки из позетки Wink
Р: 18-я заявка в месяц на Canon NP 1215. Плохо печатает.
S: После долгих отловов была поймана бабка-yбоpщица, вытиpавшая стекло гpязной
тpяпкой.
Р: Вызов на комп.
S: Пpиходим - секpетyтки нет и сегодня не бyдет. Взяла отгyл. Вместе с ней
отгyливаются в сейфе клава, мышь и сетевой шнyp...

Сегодня бухи в очередной раз порадовали - понадобилось им скопировать ехе-шник
с дискеты на винт. Как делали:
Word-Открыть-Диск а:-Сохранить как...-Диск с:
При этом очень долгоудивлялись непонятным буковкам на экране.

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

С миру по нитке - менту погоны.

Продается престижный асфальтовый каток --
дорогу уступают все (даже <<мерсы>>)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска -- отсутствие кренов
в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные
литые диски. Набор максимальной скорости в момент
старта. Противоугонная система -- через полчаса после
угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
- Что же хочет заказать моя толстушка?..

Голубые трахались до посинения

<<Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге>>.

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает что бы ответить
<<Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадёжный человек и всё такое,
скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий -
рискую потерять с ним неформальный контакт...>>
Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением...

- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите - я дальтоник.

- Девочка, что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! А что ты ешь на обед?
- Макароны...
- Ну-у-у хорошо... А что ты ешь на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно, бог с ними, с макаронами... А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет хожу... Тошнит сильно...

В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар...
Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи.
Прибежала толпа зевак. Кто-то принёс одеяло. Горожане натянули его и стали
кричать:
- Прыгайте, господин мэр! Мы вас поймаем!
Мэр прыгает с третьего этажа - а толпа, хохоча, раз и убрала одеяло.
Мэр хрясь! задницей об асфальт... Задница толстая вроде живой
А люди кричат тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберёте?
Толпа:
- Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз. А одеяло-то раз! и в сторону... Тот хрум! об
асфальт - и насмерть...
Больше никто прыгать не хочет - а огонь всё сильнее, вот-вот к окнам подбер
ётся!
Тут в окне появился начальник УВД. Толпа хохочет:
- Прыгай, полковник! Тебя-то уж точно поймаем!
А он им:
- Угу... Ну-ка - положили одеяло на асфальт... И три шага в сторону!

В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренёк... И писал
он просто ужасные вещи.
И самое смешное, что это был не Билл Гейтс...
Это был Стивен Кинг.

Таможня на границе Грузии с Турцией.
Таможенник наклоняется к открытому окну машины и спрашивает:
- Вино, коньяк, водка, сигареты?
Водитель отвечает:
- Нет - два хачапури, курица с ткемали, лимонад Лагидзе И побыстрее!

Женщина приходит к врачу с совершенно неясными жалобами.
Тот ей:
- Ладно, в первую очередь нам надо измерить базальную температуру, -
говорит доктор. Это делается очень просто - я введу термометр вам в
задний проход... Раздевайтесь и нагнитесь...
Женщина раздевается, нагибается - и вдруг говорит:
- Доктор, но это не задний проход!
Доктор отвечает:
- Я знаю... Да и это не термометр...

На каждом корабле обязательно есть кто-то, который уборщицу трахает, но
есть такие маленькие корабли - на которых этот кто-то - уборщица и есть!
Простая история - но как много в ней смысла!

Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро <<Когда ты ещё была моей женой, а не так
как сейчас...>>.
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам.
Прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте
пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует.
Обратите внимание на её недостатки и поставьте себя в этом списке на первое
место. Повторяйте как бы невзначай: <<Всё мне в тебе нравиться - но с таким
мужем как я жить, конечно, нельзя>>.
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте её разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы - бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто
это хулиганит - кричите во всю глотку: <<Дорогая, я пришёл к тебе с
приветом!>>.
5. Допустим, вы перебили в доме всё стекла - а её в этот момент не было
дома.
Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую
музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: <<Ой, а я тебя сегодня не
ждал >>.
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с
вами романтический ужин.
Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите: <<Милая,
почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в
ушко, буду ждать. Твой котик>>.
После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и
просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила.
Приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь,
бормочите: <<Работал, работал, работал - устал как собака в период случки>>.
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет.
Честно признайтесь, что Вы выпили её любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже
марку.
Тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом
- и тут же поинтересуйтесь: <<Дорогая, почему ты не водишь машину?>>
10. Допустим, она намёков не понимает.
Тогда бросайте свою глупую затею ТАКОЙ ЖЕНЫ ВЫ БОЛЬШЕ НИГДЕ НЕ НАЙДЁТЕ!!!

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с
неожиданной драматической развязкой.
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет
вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей
звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные
предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро
первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с
затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым
светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам
буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные
обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попиZжено!!!

Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью
корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д.
Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами,
с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь
зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я
остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!

_________________
pic
Мнение о том, что постоянное общение на форумах делает людей неоправданно агрессивными легко опровергается ударом лопаты по голове.
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 30-Июл-2008 21:14 (спустя 5 часов)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно, первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт, - ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому.- Чем защищаться, чем защищаться, - индусом, конечно...
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 30-Июл-2008 21:30 (спустя 16 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Дневник пришельца: 12 Января - прилетали американцы, с помощью новейших технологий открыли дверь, угощали всех гамбургерами и пепси, было вкусно, но досталось не всем.
13 января - прилетали китайцы, угощали всех рисом и сакэ, было вкусно, но досталось не всем. 14 января - прилетали русские, с помощью лома и какой-то матери открыли двери, нажрались и надавали всем пи…ы, было не вкусно, но досталось всем! 
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [439]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Старожил клана Алкопыхари

post 31-Июл-2008 15:27 (спустя 17 часов)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Партизан
йуморист Smile
[Профиль]  [ЛС]   
 

AlexON

Клан Ultimate PC Gaming

[Archimage]


Рейтинг: 4,23

Скачано: 1,55 TB

Отдано: 6,194 TB

Релизы: 351,83 GB [24]

Бонус: 20,32 GB


Пол: Мужской

Возраст: 27

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4989

Владимир

Награды: 10 (Подробнее...)

ZoneLand Tracker Award 2010

post 31-Июл-2008 15:39 (спустя 12 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

скрытый текст
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять -
честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют
гораздо меньше.

Иоанн Павел II доказал, что он может еще быть Папой

Hадпись в мужском сортире:
"Мимо писуара не срать" Smile

Объявление в маршрутке: "Книга жалоб находится в следующей машине."

- Почему у бабы Яги не было детей?
- Не на той палке каталась!
- А почему у Кащея Бессмертного не было детей?
- У него всего одно яйцо и то за тридевять земель!

-- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть! -- Очень
хорошо! Но уменя ты уже занимал!

Диктор 1-ого канала:
Здравствуйте, сегодня 07 октября 2003 г. и главное событие дня - по предворительным
данным
президент Беларуси А. Г. Лукашенко победил на выборах президента которые пройдут
в 2004 г., наши поздравления...

Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение + 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.
И смешно было, и грустно.

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!!!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии...
- Что с вами произошло?!
- Спал как убитый...

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата...
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её
родственников...

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь,только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает,но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние,ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещаянадпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну, бLя, попал!"- решает мужик, но путь кгостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречусудьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотнина инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, налице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногойбьет старика по роже! "Хрясь!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызьлицо и кричит:
- Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на
огромной скорости пролетает "Формула 1".
(Пауза 5 минут)
Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит:
- Э-э-э... Что эттто было?
Второй, после долгой паузы:
- Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации!

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого
эти умные работают.

У меня две дочери близняшки!!!
- И как же ты их различаешь.
- По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.

Счастливый конец - половой член после оргазма

-- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
-- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
-- И у меня тоже теща - собака!

Словей не знаешь - не выражовывайся!

Политика Америки:
1 стадия - Джордж Буш юный - президент
2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор
Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел)
Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,
за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"*****", - подумал отец Владимир.

- Вот Ваш ребенок!
- Hо у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Hу...
- У Вас с ней все получилось?
- Hу...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Hу...
- Hу так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое...
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Hу, и кто же эти счастливцы?

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Один новый pусский спpашивает у дpугого: Вован, у тебя есть гитаpа, почему ты
на ней не игpаешь? Втоpой: Да понимаешь, у гитаpы шесть стpун, а у меня пальцев
только пять. Пеpвый: Пpедставляю, какие мутанты игpают на пианино.

Вчеpа мои бpатья (pодной и двоюpодный) отмечали их пpофессиональный пpаздник - День работников
леса: один pаботает с дубом (плотник), а дpугой - с дубами (учитель)

Когда ногти ухоженные - уже жалко их грызть.

Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской
столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им
первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает
в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот
заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

Звонок в милицию:
- Здесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет,
я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.

Весело и приветливо светятся окна морга...

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Какаой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах
губернатора Калифорнии?
I`LL BE BACK!!!

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- Hа небо.
- А злые?
- К теще.

- Сара, ты знаешь, что Абрам - пид...с?
-Что,он занял у тебя денег и до сих пор не отдал?
-Нет, я в хорошем смысле.

"... Гооол!!! - официальный спонсоp сбоpной России по фyтболy.. "

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо.
Мужик кричит: "ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!"
Его кто-то поправляет: "Мужчина, но слово Динамо не склоняется"
Мужик отвечает: "Перед ЦСКОЙ все склоняются!"

В неpавной схватке молотка с телевизоpом...

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщины вопрос: "Что такое
любовь?" Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество
энергии. Скорее всего, это работа."
Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее
это искусство".
Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит
один на один. Скорее это процесс".
Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены.
Скорее это наука".
Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой
студент может, а я, старый профессор, не могу!"
Так выпьем за вечных студентов в любви!!!

Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 6 лет пойдет в школу.

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об
автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных
болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными
показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не
оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику
горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на
грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку,
другой одновременно хлопает в ладоши...

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

Приходит сын (С) из школы и просит отца (О) дать ему рубль в помощь голодающим
детям Либерии:
C: Пап, дай рубль - мы собираем деньги голодающим детям Либерии.
О: Отвали. В Либерии не может быть голода...
С: Пап, в Либерии засуха - мы всей школой собираем деньги в помощь.
О: Достал - не дам ничего - в Либерии не может быть засухи.
С: Hу Папа, коммунистическая партия Либерии попросила нас о помощи...
Отец меняется в лице, достает бумажник, вынимает трешку и дает сыну со словами:
- Держи сынок - помоги людям. Если в Либерии есть коммунистическая партия, то
там может быть и голод и даже засуха!...

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдём, противный...

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из
толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал,
продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос
снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает
выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между
прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

Женщина пpосит похоpонить мyжа в синем костюме.
- А почемy бы не похоpонить его в чеpном костюме, в котоpый он сейчас одет? -
спpашивает диpектоp похоpонного бюpо.
- Hет, нет! Я заплачУ! После похоpон она с благодаpностью подходит к диpектоpy:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная истоpия - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только
вы yшли, пpинесли дpyгой тpyп, котоpый был в синем костюме. Я спpосил вдовy, не
хочет ли она похоpонить мyжа в чеpном костюме. Она согласилась... Мне всего то
и оставалось что только пеpеставить головы...

Двое полицейских идyт по "беломy" pайонy и видят изpешеченного пyлями негpа.
- Какое звеpское самоyбийство!...

Учитель спрашивает:
- Что означает выражение: "Она покраснела до корней волос..."?
Ученик:
- Это означает, что она покрасилась.

- Ты обpатила внимание, что наши соседи сегодня не кpичат дpyг на дpyга?
- Hавеpное, поссоpились.

Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он
просто представился.

- Мы бы их запpосто победили, но они, сволочи, не захотели.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий
день.

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

Молодёжи следует разъяснять правильное значение слова <<менуэт>>.

Они были неразлучны и умерли в один день... Турбо-кулер и процессор АМD.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара.
Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки.
Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

Письки детям не игрушка!

Из Словаря Атеиста.
Страстная Пятница - названа в честь страстотерпца Пятницы, который от
Робинзона таких страстей за десять лет натерпелся...

- Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
- Потому что ёжиков догнать не мог...

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

- А я вчера жену на <<Отелло>> водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире,
населенной интеллигентными еврейскими семействами:
- Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!...

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Соpок лет Моисей водил наpод по пyстыне. И это единственный слyчай в истоpии,
когда евpеи ПОВЕЛИСЬ.

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp.
Гаpантия!
Школа ©645.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Hо ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Объявление в больнице:
<<Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки>>.

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- <<***, опять эта дура дверь не закрыла!>>.

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
- Ты знаешь, дорогой, к нам завтра приедет погостить моя мама...

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают.Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
- Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
- Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

Идет Пух по лесу, чистит зубы напильником и бормочет под нос:
"Это все-таки были неправильные пчелы... и они делали
неправильный мед... и вообще, мне кажется что это была
эпоксидка..."

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

-- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!!
-- Поздно бабка, прокомпостировали.

Посpеди Атлантического океана тонет лайнеp. Капитан в панике,
и тyт емy сообщают, что сpеди пассажиpов есть pаввин, котоpый
может совеpшать чyдеса. Его сpочно пpиводят к капитанy и тот пpосит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интеpнет есть?
- Есть!
- Тогда пpодавайте коpабль.

_________________
pic
Мнение о том, что постоянное общение на форумах делает людей неоправданно агрессивными легко опровергается ударом лопаты по голове.
[Профиль]  [ЛС]   
 

Mr_Zhorik

Freeman


Рейтинг: 20,97

Скачано: 982,42 GB

Отдано: 15,526 TB

Релизы: 3,865 TB [129]

Бонус: 747,14 GB


Пол: Мужской

Возраст: 32

Стаж: 11 лет

Сообщений: 1053

Покров

Награды: 2 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 31-Июл-2008 16:03 (спустя 24 минуты)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Вот ИМХО забавно:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

_________________
pic
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [439]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Старожил клана Алкопыхари

post 31-Июл-2008 17:15 (спустя 1 час 11 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Mr_Zhorik
ну енто ужо читал Sad
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 01-Авг-2008 09:51 (спустя 16 часов)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Hu$$tla не я патриот, русские люди самые лучшие (хотя некоторые украинки тоже очень даже ничего) Very Happy
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 01-Авг-2008 09:58 (спустя 6 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Обязательно прочтите!!!!!!!!!
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 01-Авг-2008 09:58 (спустя 18 секунд)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Женщина за рулём. Пристегнись. Итак: 1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на пол-оборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно, она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок - опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. Было. 33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 34. Так, едем - это уже плюс. 35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 36. Прекрати ему строить глазки. 37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под КамАЗ. 39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть. 40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 41. Включи правый поворотник. 42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 43. Перестройся вправо. 44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 45. Уффф... 46. Посмотри в зеркало заднего вида и, медленно снижая скорость, сворачивай на правую полосу. 47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 48. Велосипедиста тоже. 49. Они живы - они в шлемах. 50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 54. Нет, этот пешеход сам виноват. 55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 58. Нет, это не голосующий - это Гаишник. 59. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 61. И со второй ноги тоже. 62. И задние колеса. 63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 65. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 67. Ты права, лучше машину дальше поведу я. 
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 01-Авг-2008 22:16 (спустя 12 часов)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!
[Профиль]  [ЛС]   
 

МаджЫк

Клан АлкоПыхарей

тролль-укурышь^^^


Рейтинг: 28,83

Скачано: 602,1 GB

Отдано: 10,776 TB

Релизы: 6,166 TB [750]

Бонус: 13,65 GB


Пол: Мужской

Возраст: 26

Стаж: 11 лет

Сообщений: 5379

Награды: 4 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2009

post 01-Авг-2008 23:19 (спустя 1 час 3 минуты)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Гленливет".
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п...?

_________________
большинство людей никакой связи между кошельком, доходами, семьей,
образованием детей, своим здоровьем и свободой не видят;
не видят никакой связи, свобода для них это вообще не есть ценность. © Борис Немцов
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 01-Авг-2008 23:43 (спустя 23 минуты)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

В кабине один человек, нажато две кнопки. Вывод: Не в ладу с самим собой.
В кабине два человека, нажато три кнопки. Вывод: Два еврея – три мнения
Один человек, одна кнопка. Вывод: Иностранец
[Профиль]  [ЛС]   
 

porter

Freeman

Лауреат Премии ZoneLand Award 2010

Рейтинг: 2,41

Скачано: 2,41 TB

Отдано: 5,483 TB

Релизы: 98,98 GB [57]

Бонус: 230,05 GB


Возраст: 27

Стаж: 11 лет

Сообщений: 15101

Владимир

Награды: 5 (Подробнее...)

Zone33 Tracker Award2008

post 02-Авг-2008 19:57 (спустя 20 часов)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Сэр Генри звонит домой:
- Алло, Джеймс?
- Да, сэр.
- Как у нас дома?
- Всё отлично, сэр.
- А где моя жена?
- В спальне с вами, сэр.
- Прямо так?..
- Абсолютно точно, сэр.
- Тогда вот что.. возьмите в кабинете мой пистолет и пойдите пристрелите меня!
- Слушаюсь, сэр.
минут через 10 вновь берет трубку
- Ну как, справились?
- Конечно, сэр... пришлось правда погоняться за Вами.. догнал только в оранжерее.
- Но у нас нет оранжереи! ... Извините... Кажется я ошибся номером...
- Бывает, сэр!

_________________
[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images5/616527conference.gif.../img:qyHoVrW584]
Chaotic good[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images/163650likeopera_man.g.../img:qyHoVrW584]
 
я водитель алексей мазда 6 © волко
Нюхит чехии кран © PBedge
что-бы стать модератором, надо что-бы "клоко" завалилось. © pAdshii_aPoStoL
А то что я написал "Аллах акбар" ничего не значит,я славянин,и хожу в православную церьковь! © CCCPTank

Подарки
[Профиль]  [ЛС]   
 

IkKa

Freeman


Рейтинг: 11,49

Скачано: 941,83 GB

Отдано: 9,846 TB

Релизы: 602,91 GB [12]

Бонус: 140,81 GB


Пол: Мужской

Возраст: 39

Стаж: 11 лет

Сообщений: 171

Награды: 1 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 02-Авг-2008 20:06 (спустя 8 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
* * * / * Θ * *
* * * * * * *
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> Π - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)
ЁΨ - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле
Ї - крокодил Гена спереди (или сзади)
hЁ - крокодил Гена упал с табуретки
Ĕ - крокодил Гена злится
Ǐ - крокодил Гена злится (вид спереди)
---
ЁФ vs ǖǖǖǖ - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами.
ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
Ё~*ф ÖÖÖÖÖ - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
Ë_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах
Ё | Ξ - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало
Є - крокодил Гена простудил спину
ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство
ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву
ЁФ œÆ.юĐ - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства
(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.
ЁФ Ø ØØ ØØ Ø ØØ - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи
Ê Ħ - крокодил Гена в Китае
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 03-Авг-2008 20:32 (спустя 1 день)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Путин и Буш обменялись секретаршами. Американка пишет отчетный е-маил Бушу: «Здесь хорошо, икорка, театры, красивый город. Но Путин не любит мини-юбки, и каждый день я пришиваю к своей юбке по сантиметру ткани. Скоро не будет видно моих прекрасных длинных ног...» Русская пишет е-майл: «В Америке все неплохо, деньги, внимание, вот только Буш не любит мои длинные юбки, и каждый день приходится отрезать по сантиметру ткани. Скоро он увидит мои яйца и пистолет...»
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [439]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Старожил клана Алкопыхари

post 04-Авг-2008 01:25 (спустя 4 часа)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х#й! Не в библиотеке!

Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! ***... брелок!!!
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [85]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 04-Авг-2008 23:07 (спустя 21 час)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

идет по улице панк, веселый до жопы, а в руке учебник держит. к нему подходит хачик и говорит: "слушай, а чё у тебя за учебник?- логика. что за логика, объясни не понимаю!? логика, наука такая! слушай, объясни пожалуста!! ну смотри, у тебя аквариум есть? есть! раз есть аквариум, значит у тебя есть рыбы! логично? логично! раз есть рыбы, значит ты любишь есть рыбу! логично? логично! если ты любишь есть рыбу, значит ты любишь пить пиво! логично? логично! если ты любишь пить пиво, значит ты любишь пить водку! логично? логично! если ты любишь пить водку, значит ты любишь е*ать баб! логично? логично! значит ты не пи*ор!! слушай, вот это наука!! на следующий день купил себе эту же книгу, все выучил, и по улице идет такой радостный! вдруг на встречу ему хачик идет. слушай, ты чего такой веселый идешь? я логику выучил! что за логика, объясни не понимаю! ну смотри, у тебя есть дома аквариум!? НЕТ! ЗНАЧИТ ТЫ ПИ"ОР!!!!
[Профиль]  [ЛС]   
 
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: 17-Окт 05:45



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы