Анекдоты, истории и т.д.

Страницы :   Пред.  1, 2, 3, ... 15, 16, 17  След.

Ответить на тему

Считаете ли вы себя позитивным человекои ?

Да   78%  78%  [ 254 ]
Нет   21%  21%  [ 70 ]

Всего проголосовало : 324

  ВКонтакте   Twit Topic  
Автор Сообщение

streetruffian33

Freeman


Рейтинг: 1,13

Скачано: 865,5 GB

Отдано: 852,28 GB

Релизы: 74,71 GB [12]

Бонус: 53,21 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 136

Россия

Награды: 1 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 24-Июл-2008 18:03

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Smile
Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным,
давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за
мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где
собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли
там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего"
использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре
этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в
затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие
брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга
толкает в бок:
- Смотри Серега, трусы как у тебя...
[Профиль]  [ЛС]   
 

streetruffian33

Freeman


Рейтинг: 1,13

Скачано: 865,5 GB

Отдано: 852,28 GB

Релизы: 74,71 GB [12]

Бонус: 53,21 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 136

Россия

Награды: 1 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 24-Июл-2008 18:13 (спустя 10 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Part II
скрытый текст
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие
предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже
совсем с другой целью.
Занятия уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.
Китайский космический корабль
успешно приземлился
в заданном районе.
Район приземления
задали русские хакеры.
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я
сойду с ума!
— Вы уже сошли, — отвечают из-за двери.
— Я два часа как не играю!
- Недавно криминальный авторитет Ушлепок с группой товарищей
ворвался в секс-шоп. Через два часа подъехал отряд ОМОНа. Ещё
через 5 минут подоспели врачи. Уже ближе к утру уставшая, но
довольная компания разъехалась по домам.
Приходит муж с работы, на утро
просыпается и говорит жене:
- Жена ты брюки почистила?
- Почистила!
- Рубашку почистила?
- Почистила!
- Ботинки почистила?
- А что и там карманы есть?
Компьютер не подчиняется законам
физики. Только в нем глюки возникают
из ничего, файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и
называется весом.
Почему дунул волк,а крышу снесло
у трех поросят?
Сынy исполнилось 18 лет.
Отец, с облегчением вздохнyв,
говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет
и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение
лица. Сын пеpедал все матеpи,
мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил
чyжомy pебенкy, и посмотpи
на его выpажение лица!
Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не
такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в
командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь,
на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим и пользуется...
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
Для полного счастья всегда чего-нибудь
не хватает. То табуретки,
то мыла, то веревки...
По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно
посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
- Доктор, у меня по экрану монитора
всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка
такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок
закоптили!
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для
моей девушки Лены песню
"Я люблю тебя, Марина, все
сильней день ото дня!"
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости:
хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет
месячных...
[Профиль]  [ЛС]   
 

streetruffian33

Freeman


Рейтинг: 1,13

Скачано: 865,5 GB

Отдано: 852,28 GB

Релизы: 74,71 GB [12]

Бонус: 53,21 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 136

Россия

Награды: 1 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 24-Июл-2008 18:16 (спустя 2 минуты)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы
сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали
ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский.
- Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Иду по улице, прохожу мимо магазина
"Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие
ползунки-башмачки-игрушки и
фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая
меня просто убила: "Залетайте - не
пожалеете!"
Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой
[Профиль]  [ЛС]   
 

streetruffian33

Freeman


Рейтинг: 1,13

Скачано: 865,5 GB

Отдано: 852,28 GB

Релизы: 74,71 GB [12]

Бонус: 53,21 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 136

Россия

Награды: 1 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 24-Июл-2008 18:21 (спустя 5 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Так, этого пока хватит, зайду когда всё прочитаете, "от корки до корки"!!!
скрытый текст
Когда вас на работе отчитывает шеф,
это выглядит так, как будто он
пытается пересказать вашу биографию
"в переводе Гоблина".
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над
нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять
спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой?
Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый
снова спрашивает:
-Ты видел? Второй, уже чувствуя
себя неловко, решил ответить
утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него
наступил?
-Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!
-Что за бестактность?! Я говорю вам,
что моя жена ждёт ребёнка, а вы
спрашиваете "От кого?"!!!
-Ну извините, я думал, вы знаете!
Чечня.Грозный. Коммендантский час.
В 19:00 никого на улице не должно
быть. Стоят 2 милиционера.Видят,
мужчина бежит,тут один схватил винтовку,
застрелил мужика...Второй, диким
голосом:
- Ты что? Сейчас же только 18:50!!!!!
- Да ладно, я знаю, где он живёт, всё
равно б не добежал!!!!
Пишет грузин письмо на Родину:
"Дорогие мама и папа, у меня
все хорошо, устроился на работу,
в институте все хорошо, да только
вот, что неудобно- все ходят
в институт на троллейбусе,
а я на машине". Ответ на письмо:
"Сынок, мы за тебя очень рады,
а за трллейбус не волнуйся, присылаем
немного денег, купи себе троллейбус
и езди как все нормальные дети"
Приходит как-то муж домой, а там
жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить,
спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Предсавляешь, сегодня достала из
холодильника кубики льда,
прополоскала их в кипятке, а теперь
никак не могу их найти!!!
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [359]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 25-Июл-2008 18:09 (спустя 23 часа)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

пашол чувак на ахоту.
идёт,идёт, вдрук видит - мидвежя бирлога.
ну чувак биз задний мысли суёт ружё в нару. ***. ***.
вылизаит мидветь и грит.
"слыш чувак ты *****!? у миня там дети спят нах!! я зол *****.
карочи схема такая - или я тибя съем или в жопу *****. апридиляйся."
ну чувак прикинул *** к носу гит "ладна иби, хули"
ну и вот...
приходит дамой и думает "дану на***! быть таво ни можит!"
хватаит ищё три запасных ружа и бижит абратна...
прибигаит,суёт в нору сразу два ружа и дуплетом из абоих.
***. ***. брасаит их хватаит запасные. апять. ***. ***.
мидветь выходит и грит
"чувак. ну правила ты знаиш. свой выбар ты сделал. накланяйся."
ну и вот....
приходит чувак апять дамой и думаит "***** да штожи ета за ***** такая делаитса! я этава так ни аставлю!"
взял чувак пулимёт ***** и папёр с мидведим разабраца.
приходит на тожи места, и апять фхуяриваит в бирлогу весь магазин, а патом ищё адин.... ну думаит "фсё *****".
выходит тотжи мидветь и грит "слыш чувак я ни понил, ты ахотник или *****?"
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [359]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 25-Июл-2008 18:14 (спустя 5 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Тарзанки(с)Пункт
Недавно вот был вынужден ***** с одним говнюком на тему чё лучче - синячить или драп дуть. Тема ***** устаревшая как ***** и разговаривать по ней мне вапще не фтыкало на***, но ***** попался настырный и ***** меня в мозг наверна с час. Дело ф том што это был препод по фамилии ***ский, который преподаёт у нас одну филологическую дисцыплину. Мужчина впринцыпе маладой - лет 30 с нибальшим (хатя *** знаит), но уже опущенный жызнью и научной деятельнастью. Вечно лахматый с ***** толстыми диоптриями занятый пожызни исключительна филологическими праблемами; на ***** написано што дефственник и жэртва ранниво сперматаксикоза в ***** тяжолой форме. Паэтаму выглядит ***** как гавно и носит пастаянна аптруханные в раёне шыринки брюки, - причом совсем не факт што он дрочит на ***** из плэйбоя, а не на научные статьи коллег-филологоф (нада сказать што в этой вот связи миша ввёл впаслецтвии псевдотермин "научный ананизьм" а также развил теорию о "научной порнографии, изнасиловании научных работ и развращении млатших научных сотрудникоф" - это када один старшый научный сатрудник берёт нах печатную работу другова старшива научнава сотрудника и натурально *** пытаецца её ***** ***** чериз мягкий периплёт - снимает фсё это на камеру нах, а касету распрастраняет сриди млатших неопытных научных сатрудникоф. Как миша сказал такая вот ***** в саатвецтвии с уголовным кодексом научных работников РФ караецца ***** судом шариата через четвиртавание залупы на шэсть ниравных частей. Ещё миша сказал "калоиммитатор" и долго и надрывна сцука ржал? Вапще-та ф тот день миша исчо *** всиво сказал патамушта ***** был на*** невминяем и туго справлялся с риальнастью). Зато препод ***ский не тирял никада оптимизма и имел перманентно-болезненное жылание расстацца с дефствинастью любым даступным спосабом. Паэтому фсигда пытался затусавацца на студенчиских бухаловах, хател катить за своево но очинь уж ***** палучалось. В итоге зародился такой маргинальный элимент - ни препод ни студент, ни *****, извиняюсь, ни жопа. И фся ево деятельность казалась какой-та вот маргинальной, в ***** смысле этаво слова, - он даже для диссера выбрал тему мата в языке, изучал маладёжный сленг и прочую паебень, а также любил па этому поваду долго и скушно *****, авангардист *****.
Вернёмся вопщим к разгавору с преподавателем этим. Чесна гря, диалок наш походил ***** на дискуссии вокруг политических статей эха - базар глухих кароче (это я без падъёба - сам принимал участие неаднакратна?). Он мне типа, вот ***** вы ***** такие это гамно нипанятное курите, а у вас мазги ***** жгуцца и сушацца и фсем вам песдетс и ваще скора на дурку нах палюбому. Чесна говоря я с ним в этом вопросе про себя соглашался паскоку практика показывает што и взаправду стал я как бы выразицца? тормозом. Но што радует - мой мозг деградировал до определенного лимита и ниже на*** ему не нада - т.е. организм знает свою норму тупняка. И ф целом - тот уровень общива долбоебизма которого я достиг с тех пор как начал шмалить миня фпалне устраивает. То есть какбы эта канешна ***** ниибаца, но вместе с тем атсуцтвует дальнейшая перспиктива отупения, што радует. Вопщим тип продолжал в духе, мол, водка *****, конопля - *****. Тока када меня атпустило я понял што так и не произнес ни одной реплики в свою защиту, и разговор вопщим был какбы аднастарониий. Зато патом думал аб этом до ебеной матери.

Сказал мише. Миша думал. Патом грит типа ***** я в рот эту залупу ***** лучче дениг насадим где-нить и убъемся на***. Ну вот ***** апять? Што за йоптвайу, гаварю, я те тему талкаю а ты сука мазги скурил не панимаеш *** гамно *****. Миша апять падумал. Ну *****, грит, цепляй тада этаво ***** - пакажем ему што такое на*** драп в натуре. ***** думаю, поднял гузло сваё па направлению к тилифону - я, ессно, не мать тереза с халявным ***** драпом, так што решыли у препода какраз бабла и насадить. Вызванил ево, грю, денашка е? Он типа е. Ну ***** наркаманить тада. Сагласился гамнюк - вот сука думаю, забашлять готоф лиш бы крутым нарисовацца?

Када-то очень давно, када фся страна поголовно зырила видик ВМблять12, я посмарел какой-та фильм с немецким дубляжом и чак норрисом в главной роли. Запала оттуда мне в голову одна идинцтвенная сцэна - где этот самый чак стоит ***** ф камеру с кнопкой в руке, потом произносит чё-то типа даст ист майн махэ (неручаюсь нах за прононс), перивоччик гундосит "это ***** мая месть", чак нажымает на кнопку и дом за ево спиной разлетаецца в ебеня от на*** термаядирнаво взрыва. Вот што-то в этом ключе удумал и миша для бедного преподавателя адной филологической дисцыплины товарища ***ского, - он спецом взял химку (для тех кто низнаит - это ***** такой брутальный сцука суррагат канапли и химии типа каких-нить калес или еще эфира што само па себе вапще *****?). Мы забили пятулю для препода пэрсонально, а сами напаснулись абычным планом. Раскуривались утром у института перед началом рабочива дня.

Мы с мишей пафтыкали на первой паре, патом, ессно, просвежели (наскока это вапще вазможна) и забыли. Четвёртая пара - *****, но надо идти патамушта лекцыя у ***ского. В обяз пайти пазырить чё там ваще и как.

Пришли, уселись. Заходит взъерошенный препад ***ский и становицца за кафедру, падазрительна долга роецца в партфеле, дастает бумаги, начинает. Тихо и фкратчиво так,? как ленин *****:

"Ну?. Ну?. Хм? эээээ... вот интиресная штука, коллеги - и так задумчива маргает чериз сваи ачки толстенные, - вот есть такое слово 'тарзанки' - вы знаете что это такое??" ну *** фсе как дибилы - *****, знаем, это такие? "Нееее, нет - не прыгалки в речку - другие тарзанки?". Фсе заткнулись, я *** пачуял неладное, а миша усердно конспектировал на парте ***. Я знаю слово тарзанки, и я знаю исчо што слово это знают нах не фсе (пакрайней мере сриди маих друзей)? Препад продолжает: "?в случае с этим словцом наблюдаецца знаете ли принцып прямой аналогии, частичной метафоры?" - и такой ***** окуляры поправляет - а у нево паходу дальнозоркасть (или близорукасть - *** знает), короче в ачках глаза на*** как тыквы *****, - а я смарю они у ниво у сцуки вдобавок палёные што ***** и сморят как-то в разные стороны, как два бабуина в красных ветках. *****, думаю, он жи падлец ещё мйортвый?Тут в даказательство маей догатки препода панесло: "?абъясняю - вот вы, уважаемые коллеги, кагда жопу долго не моете - у вас от постоянных дефикаций на очковых волосях засыхают какашные катышки, иногда даже сами волося слипаюцца, неприятная такая ***** надо сказать, - так вот как раз такие вот волося с пависшими на них засохшими кусками, пардон, вашего гамна и называюцца тарзанки! - нет, вы абратите внимание на ход мысли! На аналогию *****! Веть вот сука русский ум!.."?

Хули епт? я челюсть сваю где-то уже под партой к тому времени потерял. Староста нашей группы ***** Галя памоему даже заплакала (очинь просто девачка интиллигентная, семья работникоф культуры *****-маё, а тут епт преподаватель ***ский даёт сука джа?). Прафесора было не остановить: "то есть моментально фсплывает образ тарзана качающегося на лианах! Панимаете? В нашем случае роль тарзана выпалняет, пардон, кал! Да, да! Не пугайтесь слова кал, слова гамно или какашка! Это фсе наш с вами язык - нельзя разделять язык! Мат - это тоже язык! *****, ***, ***** - фсё это по сути замичательные слова! И нехуй на миня так сматреть". В аудитории нездаровая тишына. Фсе слушают *****, нет - ***** слушая. А ***ский, залупа апдолбаная, тем времинем прогнал про фсе слои матерной лексики и пра этимологию (происхождение тобиш) каждаво слова. Смаковал блянах каждое матерное выражение чутьли епт не плакал.

Заместо того штобы валяцца попалу как миша, я абламался и мне стало как-то нипасебе, даже неприятно. Я громко сказал слово МИЛИЦЫЯ и препода маминтально стеганула измена - он на подрывах тутже сабрал свой чумадан и бесслов быстренько ***** чериз дверь? как ленин *****? Азис, нах. Алес капут.

Неизвесна исчо кто из нас быстрее в дурке акажыцца?

(С) Пункт
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [359]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 25-Июл-2008 18:21 (спустя 6 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Ромалы(с)Пункт
Пункт : Ромалы :: 16-02-2003

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили ***** истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник на***.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы ***** такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што *****. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * ***?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца ***** таким торможением нервных працессоф - ***** вопросом, глаза усталые полуприкрытые, *** нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так *** не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали *** тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы *** не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это ***** и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними на*** на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже ***** и не помнил какова *** мы ваще сюда *****. Мою память асвежыл ***** худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа ***** гандоны, апаздали *****, полчиса до выступления, *****-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што *****.
. Вся карочи там ***** была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! ***** - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца на*** са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, ***** на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался на*** никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! ***** - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные ***** ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую ***** банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и *** не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или *****… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ***** цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта ***** сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох *****… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма *****: ..ээ… ромалы… Позади фсей ***** без *****, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись ***** слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись на*** за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та ***** кантексте ***** на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую ***** наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию ***. Я чотко видел как худрука накрыл на*** невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать ***** маим дарагим таварисчам. Но *** там - за кулисами уже ***** давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю *****, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская ***** апять вышла к публике нах. Ахтёрам *** не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана ***** э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но *** он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не *****. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за *****-то *****, скока ж можна *****, работаем панимаешь и работаем как пчолки *****… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [359]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 25-Июл-2008 18:26 (спустя 4 минуты)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Про госпиталь, (БС ака БС)
Лежу я себе как-то, сплю спокойно так, и тут на тебе – Родина сцуконах сниццо, руки ко мне тянет и про долг какой-то песдит. Я - в отмазки ясен ***, типа ты чо, тетенька, ***** штоле, я ж не занимал вроде ничо, пройдите на*** пажалуста и всё такое. А она не отстает ***, отдай, говорит, и все тут. А то каждую ночь приходить буду, весь моск ***** и в суд подам. Так сцуко и пришлось в армию идти – а куда деваццо-то? Моск-то *** с ним, а вот с судом ***** я шутить.

Про саму армию особо писать не буду – тут про неё до меня *** уже написали, и еще больше напишут, ну её фпесду. Всё было как положено – выдали сапоги писятвасьмово размера, модели «попробуй-ко шагни», портянки, песдюлей, автомат и шапку, и послали ломом листья красить. Как у всех короче. А месяцев через семь ***** одна приключилась, дунул я крепко на полевом выходе и с БТРа наебнулсо на полном ходу. Ну и получил вместо сопцтвенного правого колена пазл сцуконах хитровыебанный, на пиццот фрагментов. Доктор наш из санчасти так и сказал: *****, дружище, ничем я тебе помочь не могу. У меня, говорит, ни клея нету, чтобы головоломки твои собирать, ни пистолета, чтобы пристрелить тебя фпесду. Ножовка и литр зеленки вот – есть, но ты ж сцуко отбиваццо будешь… Так что в госпиталь поедешь.

Я *** когда про госпиталь услышал, обрадовался – песдец. Хуле, комрады рассказывали, что там чуть ли не рай сцуко – спирт литрами, медсестры штабелями, сон сутками… я даже про коленку забыл, подорвался за вещами бежать – и только в самый последний момент за доктора схватиццо успел. А вместо вещей по всему кабинету докторские зубы вперемешку с соплями рассыпались - зачотно я его ***** об кафельный пол приложил, пока падал, хуле уж тут. Так что в госпиталь мы с доктором вместе поехали. Меня и так не отпустит никак, да и колено сцуко разболелось опять, а тут Ойболит этот еще в пути раза три в себя приходил, все про ебонатов каких-то шепелявил и задушить меня порывался, пришлось его пристегнуть даже под конец поездки. Буйный какой-то сцуко попалсо.

Приехали мы в госпиталь, смотрю - орангутаны какие-то гурьбой к машине ломяццо. Я на всякий случай судно из зажима вырвал, отмахиваццо приготовился, но оказалось что это просто санитары местные рвение сцуко решили проявить. Переложили они нас с доктором на каталки, и повезли куда-то. Зарулили в здание, каталка с доктором налево повернула и вдали исчезла, а я смотрю по сторонам и ***** потихоньку. Окна сцуко пыльные, в коридорах полумрак, сыро – песдец просто, потолки облупленные, чуть ли не мыши летучие по углам развешаны. Стены цвета дристни, эхо от шагов в воздухе вязнет, запах какой-то ***** с хлоркой… Только монахов с факелами вдоль стен не хватает и воплей всяких из пытошных. Завезли меня эти медицинские братья человека в палату, на кровать свалили и в туман *****, колени на ходу почесывая, а я в тишине еще больше на измену присел.

Хуле, кроватей в палате – аж восемь штук, только пустые все почему-то, и не заправленные ни разу. Куда, думаю, они всех дели-то? Про трансплантацию органов мысли всякие нехорошие в голову полезли… И тут сцуко дверь открываеццо, медленно так, со скрипом. Я пока в поисках утки под кроватью шарил, отвлекся чуток, голову поднимаю – йебааать… Бычаро лысый в белом халате, метра под два ростом, в мою сторону идёт и лыбиццо нехорошо как-то. ***** в шрамах весь, глаз не шевелиццо один – ужоснах и песдец вселенский, а ни чилавег короче. Его если сцуконах фошыстам где-нибудь в Бухенвальде показать на минутку – они бы точно оружие бедным раздали и со страху в камерах своих газовых позакрывались бы. И «Циклон» никакой на*** бы не пригодился – они бы там стока своего СДЯВа напустили, что еще лет пиццот помещения по прямому назначению без особых затрат можно было бы использовать. Ему ***** для полноты образа только передника брезентового не хватало и топора мясницкого.

Подошел он ко мне значит, на соседнюю койку присел – и шланчеги какие-то из кармана тащит. Всё, думаю, песдец – точно душить пришёл. Ну и ***** в него уткой, причом не водоплавающей ***, а сам к окну пополз. На звон опять стадо санитаров прибежало, меня – на кровать опять, лысого – с пола подняли и тоже на кровать положили, стоят, обмахивают. Оказалось, лысый этот – врач мой лечащий, а лицо с причёской ему еще в децтве хулиганы какие-то нехорошие поцтригли. А шланчеги – стетоскоп сцуко раскладной. Обиделся на меня в общем доктор, утку забрать велел и костыли сцуконах выдать. Чтобы вроде как в палате не ссал. И обезбаливающего до утра сказал не давать, чтобы проникся. Мудаг. на*** мне твое обезбаливающее, если у меня ***** почти полный корабль с собой есть?

Тут обоссаццо как раз в тему захотелось, хорошо что туалет рядом с палатой оказался. Доковылял туда, все дела сделал, дунул опять, и в палату. Лежу, настроение подымаеццо вроде понемногу, не заметил даже, как уснул. Просыпаюсь от того, что рядом с кроватью разговаривает кто-то, типа «Вооот он…». Глаза открываю – да что ты за йоптваюмать такое, куда я ***** попал?! Тетка стоит в халате белом, а глаза ***** настолько выпучены, что друг на друга легко посмотреть могут, дальше носа сцуко выдаюццо. Базедова или как её там болезнь питнадцатой сцуко степени. Я от неожиданности чуть опять в туалет не *****, икать начал, а она еще до кучи не на меня смотрит, а на кого-то с другой стороны кровати. Я сцуконах поворачиваццо боюсь уже, а деваццо некуда… Голову под одеяло сунул, и в щёлочку смотрю – кто там еще из цирка уродов ко мне приперсо. И чё бы вы думали? Мумия сцуко в больничной пижаме стоит, весь ***** бинтами обмотан, одни глаза наружу моргают, и ко мне еще сцуко обращаеццо – вот я тебя типа и нашёл. Песдец короче, приплыли.

Хорошо что добрый дядя врач мне костыли оставил. Мумия под кровати укувыркалась, а вот санитарка базедовая неожиданно прыткой оказалась и ***** успела, костыль вместо неё стекло в двери *****. И тут смотрю – подымаеццо тутанхамон *****, чую песдец мне приходит. Костыль сцуко в руки – и на съёбки. Второй по пути подобрал, по коридору найобываю вавсю – километра полтора в час разогнался, тут еще песда эта базедовая с целой стаей санитаров откуда-то выбегает… В общем человека три я на костыль насадил, пока не вырубили меня. Правда перед тем, как окончательно отрубиццо, успел таки-расслышать, как мумия недавняя знакомым сцуко голосом Ойболита нашего просит его ко мне подпустить и ножик побольше дать. Устроил ***** маскарад, коновал *****.

Очнулся уже в палате. Ни костылей, ни утки – разоружили, педоразы. Хорошо коробок не нашли. Дунул опять прямо в палате – голова, колено и почки проходить вроде начали. Тут врач опять заходит, с ним сразу санитаров особи четыре. Готовься, говорит, на операцию, долбоёбище. И таблетку какую-то маленькую даёт. А я хуле, успокоился уже, взял у него колесо это, закинулся, жду. *** его знает, чо они мне такое дали, но проперло меня – яибу. ***** так стало, радостно, базедка даже симпатичной показалась. Она мне пока ногу брила, я её все за глаза ухватить пытался, заигрывал вроде как. Привезли в операционную, врач мне ***** какую-то уколол – и песдец, здравствуй сцуко край чудес.

Открываю глаза – что за *****, опять в палате лежу, а рядом уже настоебавшая Нюра-пучеглазка кокетливо подмигнуть пытаеццо. Ага, щаз *****. Ей чтобы мигнуть, веки сцуко плоскогубцами друг к другу подтягивать надо, а все туда же. И чо я ей вчера ***** – не помню ***. Попадос, сцуко. Кое-как ***** от неё, за завтраком вроде послал, а сам по карманам шарю. Так и есть, ***** педоразы. А колено все сильней болит, мочи нет. Тут хирург заходит, вопросы пошли: Ну, гыгыгы, как дела, бугога, нога болит, ахаха, где береш такую, ыыыы? Понятно, сцуко. Отдай назад, гворю, скотина, мне ж еще лежать пока нога не заживет. К моему удивлению, отдал. Правда себе сцуко отсыпал-таки чуток. Мы с ним кстати потом скорешились, нормальным перцем оказался, каждый раз после конца смены ко мне заходил. Даже своей несколько раз приносил.

Вобщем устаканилось все понемногу, я даже с Ойболитом нашим помирилсо. Только вот скучно всё дальше пошло – песдец просто… На улице сцуко пелотки в коротких юбках зажигают, болт дымиццо уже – а выйти никак, инвалид же ***. Хоть в самом деле Нюру между глаз еби, только дрочка и спасала. А хуле, медсестер младше пятидесяти я там всего два раза видел, и то издалека, спирта особо тоже *** достанешь… хорошо хоть выспался вволю.

А в часть когда вернулся, камрады ко мне сразу – чо да как. Чо-чо, ***** ***! Сирту выпил – во! Медсестер ***** – тыщу ***! А спал – вапще песдец скока. Так что езжайте мужики, не пожалеете. Только в палату попроситесь, где Нюра рулит.

© БС ака БС
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [359]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 28-Июл-2008 23:41 (спустя 3 дня)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Гитлер, которого мы не знали
Гитлер появился на свет через кесарево сечение. Сечение это он сделал сам, ногтём мизинца.
Тем же ногтём он перерезал горло своему брату-близнецу, который полз следующим.

***
Родился Гитлер с четырьмя ногами, две из которых были деревянные и вскоре отсохли.

***
До шести месяцев Гитлер каждую ночь насиловал спящую мать.

***
За время грудного вскармливания Гитлер съел обе груди своей матери и с тех пор мяса больше не ел.

***
В детстве Гитлер мечтал стать скульптором. Первую свою скульптуру он вырезал из соседской кошки.

***
Однокласники дразнили Гитлера за смешные усы под носом. Все они позже умерли.

***
Однажды Ленин, находясь проездом в Австрии, пригласил Гитлера к себе в номер, угостил конфетами и стал гладить по коленке. С тех пор Гитлер не любил картавых, лысых, бородатых, коммунистов, педерастов и вообще всех.

***
Умер Гитлер от брюшного тифа в шестнадцатом году на русском фронте.
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [359]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 29-Июл-2008 00:05 (спустя 24 минуты)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Попасть впросак!!!И здесь русские были первыми!


Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.

Не видно ни зги

Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:

зга — моя зга — мозга — мозг

Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.

Б-г шельму метит

Слово «шельма» — это искажённое «тельник», или просто «тельняшка». Но почему тельняшку метит на чёрные и белые полосы именно Б-г?

Оказывается, раньше священники носили под рясой... именно тельняшки. Так как они были и остаются самым удобным рабочим бельём. От этого русского обычая — носить тельняшку под рясой — и пошло выражение «Б-г шельму метит».

Выдрали, как Сидорову козу

Эта пикантная история берёт начало в XII веке. Боярин Сидор Ковыла-Вислов, личный друг великого князя Василия Дмитриевича, отличался экстравагантной привычкой: «драть» коз. То есть, говоря медицинским языком, совокупляться с козами.

Так что правильно было бы употреблять эту пословицу в варианте не «выдрали, как Сидорову козу», а «отымыли, как Сидорову козу».

Прописать ижицу

«Ижица» — это, как известно, название одной из букв церковнославянского алфавита. Но не только!

Ижица — это ещё и название веника из веток ивы. В старину такие веники использовали врачи при лечении некоторых болезней, таких как радикулит, понос и малокровие. Соответственно, выражение «прописать ижицу» означало «прописать порку веником».

Забавный факт: многие русские бояре, получив подобное «лечение», не на шутку увлекались такими порками: задолго до опытов Маркиза де Сада и Барона фон Мазоха. Так что и тут, как и в случае с радио, электричеством и мобильным телефоном, первенство принадлежит русским.

Положить в долгий ящик

Презервативы были известны ещё в Древнем Египте. Тогда они представляли из себя завязанные кусочки овечьих кишок. Примерно таким же образом выглядели презервативы и на Руси, с той только разницей, что на материал для них шли не овечьи кишки, а козьи. Сам же презерватив назывался тогда не «изделие номер два», а «долгий ящик». «Ящик» — так как в него складывался мужской отросток, а «долгий» — так как славяне, потомки варягов, издревле славились богатырской длиной детородного органа. Т.е. «долгий» означает здесь просто «длинный».

После соития крестьянки часто опасливо спрашивали барина: не будет ли детей. На что барин, крутя ус, шутливо отвечал: «Не ссы, Марфа, детей мы всех отложили в долгий ящик».

Бить баклуши

Баклуши — это ягодицы. «Бить баклуши» — самая лёгкая работа для банщика, так как ягодицы — весьма нечуствительная часть человеческого тела. Следовательно, от банщика при битье баклуш не требуется ни точность, ни старательность: всё равно клиент не заметит никакой разницы.

Тянуть канитель

Старая деревенская забава: подойти к коню и дёрнуть его за растительность в паховой области, так называемую «конитель». Лошадь, получив от шутника такой заряд бодрости, на несколько секунд цепенела, а потом становилась очень злой и пыталась настигнуть обидчика, чтобы покарать его. Задачей шутника было, соответственно, как можно скорее добраться до безопасного места.

Отсюда выражение «тянуть канитель» — заниматься вместо работы дурацкими шутками.

Лезть на рожон

Рожон — утоптанное место на сеновале, где селяне предавались любовным утехам. Когда девушка «лезла на рожон», она была морально готова к тому, чтобы потерять свою девичью честь.

Поэтому, «лезть на рожон» — «идти туда, где тебя непременно отымеют».

Чур меня

Национальный вопрос раньше стоял ничуть не менее остро, чем сейчас.

Быт 15:13-15: И сказал Авраму: знай, что потомки твои будут пришельцами в земле не своей, и поработят их, и будут угнетать их четыреста лет, но Я произведу суд над народом, у которого они будут в порабощении; после сего они выйдут с большим имуществом, а ты отойдешь к отцам твоим в мире и будешь погребен в старости доброй.

Восклицание «чур меня» в полном виде звучало как «да чтоб меня чурка поймал» и означало примерно то же самое, что и современное «*** буду».
«Чурками» же на Руси называли всех неславян, от немцев до татаро-монголов.(С)[url][/url]http://fritzmorgen.livejournal.com/129284. html
[Профиль]  [ЛС]   
 

platon1981

Freeman


Рейтинг: 0,46

Скачано: 668,29 GB

Отдано: 303,67 GB

Релизы: 1,37 GB [1]

Бонус: 2,82 GB


Пол: Мужской

Возраст: 38

Стаж: 11 лет

Сообщений: 45

Ковров

Награды: 1 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 29-Июл-2008 05:33 (спустя 5 часов)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Подходит матрос к капитану и говорит:
-Товарищ капитан у нас на корабле ***** завелись !
-Ты че о..ел матрос ? На моем корабле ?Да не может этого быть.......,а откуда ты кстати это узнал ?
-Да я тут на днях у боцмана отсасывал,а х.й то говницом попахивает.

_________________
Да я такой.
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [359]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 29-Июл-2008 05:39 (спустя 6 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

platon1981
вот каг Very Happy Laughing ROFL
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [359]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 29-Июл-2008 05:44 (спустя 5 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Учимся говорить красиво (:
Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам ******ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [359]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 29-Июл-2008 06:13 (спустя 28 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Smile
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...
(с)
Анеки
Три мужика хвастаются своими женами.
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку,
она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал, - вот поглядите!
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала!

На улице.
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю. Я иду не на фиг.

Закон физики: “Сопротивление проводника, как правило,
гораздо больше, чем сопротивление проводницы”.

Заглох у мужика автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может, поможет кто.
Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все нормально.
- А чe тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с сестрой жены, но машина-то тут при чeм?

Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги.
А если системный администратор - делать вид, что так и было задумано
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [81]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Старожил клана Анархия

post 29-Июл-2008 11:06 (спустя 4 часа)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Мужик с охоты возвратился никакой...
Да просто пьяный не на шутку..
Кладет мешки перед женой...
Вот подстрелил лося и утку...
Дорогой утка нервы извела..
Все крякала и крякала паскуда..
Жена один мешок взяла..
И заглянув, сказала – Дело худо..
Да как же можно пить так, не пойму.
Коль отличить не можешь утку от вороны...
А "крякать" перестала потому...
Что померла. И прекратились ее стоны..
Муж ухмыльнулся. Ты тут не того...
Имею в жизни право раз напиться?
Теперь зато мне ясно отчего..
Лось перестал недавно материться...
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [81]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Старожил клана Анархия

post 29-Июл-2008 11:07 (спустя 54 секунды)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Пьем много, да...
Беда то или не беда?
От радости, от горя -
Уж перепито море:
От счастья и от бед,
На завтрак, ужин и обед!
От бедности мы тоже пьем
И от того, что здесь живем....
Но чем богаче жили б,
Тем меньше разве пили б?
[Профиль]  [ЛС]   
 

AlexON

Клан Ultimate PC Gaming

[Archimage]


Рейтинг: 4,23

Скачано: 1,55 TB

Отдано: 6,194 TB

Релизы: 351,83 GB [17]

Бонус: 20,32 GB


Пол: Мужской

Возраст: 27

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4989

Владимир

Награды: 10 (Подробнее...)

Писатель

post 29-Июл-2008 13:15 (спустя 2 часа 7 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли ?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских
террористов ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите свет демократии диким арабам !
Умные русские! Тсссссс! Сидим. Смотрим.

_________________
pic
Мнение о том, что постоянное общение на форумах делает людей неоправданно агрессивными легко опровергается ударом лопаты по голове.
[Профиль]  [ЛС]   
 

akm90

Freeman


Рейтинг: 3,85

Скачано: 124,83 GB

Отдано: 355,98 GB

Релизы: 69,49 GB [64]

Бонус: 55 GB


Пол: Мужской

Возраст: 29

Стаж: 11 лет

Сообщений: 269

Курлово

Награды: 2 (Подробнее...)

Старожил клана Анархия

post 29-Июл-2008 15:44 (спустя 2 часа 28 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

pic

_________________
we have no rights
we have no future
no reasons why
just born to die

с 28.08.10 раздаю с внешки
[Профиль]  [ЛС]   
 

AlexON

Клан Ultimate PC Gaming

[Archimage]


Рейтинг: 4,23

Скачано: 1,55 TB

Отдано: 6,194 TB

Релизы: 351,83 GB [17]

Бонус: 20,32 GB


Пол: Мужской

Возраст: 27

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4989

Владимир

Награды: 10 (Подробнее...)

Писатель

post 29-Июл-2008 16:10 (спустя 26 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Задорнов. РАЗмышлизмы.
скрытый текст
РАЗмышлизмы,
ДВАмышлизмы,
ТРИмышлизмы...

(а также подслушанное и не только за собой!)

31.07.2007

Фамилия сегодняшнего Римского папы Ратцингер. А нашего патриарха – Ридигер. Говорят, готовится их встреча на высшем уровне. Символическое событие! Наверняка, есть что обсудить главам самых крупных христианских конфессий Ратцингеру с Ридигером!

Кстати, недавно наблюдал сцену – точно в тему.

В церкви: «Крестим бесплатно, за пожертвование!».

Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает заказы:

- На пожертвование за крестины хватит?

Служка:

- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $ надо жертвовать. И вообще… доллар опять упал. Так что лучше сразу давайте 3000 рублей.

На одном из церковных сайтов «прозвучал» призыв предать меня анафеме за мои насмешки над попами.

Мой ответ был прост – сделать это как можно скорее! Это ж почетно, оказаться в такой достойной компании, как Джордано Бруно, Коперник, Леонардо да Винчи, Ориген, Толстой…



Современная народная мудрость:

Делай так, как говорят делать попы, но не делай так, как делают попы.

* * *

Следующая мысль, говорят, принадлежит Довлатову. Мне она очень понравилась: «Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом!»

* * *

Копают и рабы и археологи. Но, одни из них – рабы, а другие… археологи!

* * *

Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны.

* * *

Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.

* * *

Настоящей гламурной женщине голова очень нужна… для макияжа!

* * *

Только русская женщина надевает босоножки на теплые носки.

* * *

Если ты хочешь, чтобы я тебя помнил, забудь обо мне!

* * *

Современная примета:

«Скажи мне, сколько у тебя родственников, и я скажу, сколько ты зарабатываешь!»

* * *

Он находился в состоянии постоянного стресса от тех денег, которые платил за свое спокойствие.

* * *

Под водой он страдал клаустрофобией, а на берегу – клептоманией.

* * *

Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться!

* * *

Царь сказал декабристам: «Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему». И послал их в Сибирь!

* * *

Я уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них.

* * *

Отдыхать в Ялте – все равно, что поставить свой топчан в центре Черкизовского рынка в Москве.

* * *

Комплекс всенародной неполноценности.

* * *

Брачное прокрустово ложе.

* * *

От улыбки встанет веселей…

* * *

Предвыборные поливтехнологии.

* * *

Знак гавенства.

* * *

К вашим делам я недеепричастен.

* * *

Болото – это состарившееся озеро.

* * *

Йога – это продвинутые потягушечки.

* * *

Католические священники – это инвалиды средневековья.

* * *

Кажется, кто-то из известных политиков древнего мира сказал: «Деньги – это отчеканенная свобода»

* * *

Авось – это основное топливо, на котором работает Россия.

* * *

У бизнесмена была фигура, идеальная для игры в кегли.

* * *

Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:

- Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого… ну как его… Достоевского!

* * *

Цитата из попсовой песенки:

«Увидел белые банты.

Любовь накрыла и … кранты!»



На первом канале продолжается телешоу «Звезды на ринге». Учитывая, что многие наши поп-звезды – голубые, особо точно звучат фразы комментаторов, типа: «Победил такой-то, с перевесом в очко!»

* * *

Только американцы могли на голову статуи Свободы – (женщине!) надеть знак мужской гордости – венец древнего бога Митры.

И только американцы могли сказать, что располагают ракеты в Польше против… Северной Кореи!

В Иордании один араб втридорога сумел продать американскому солдату часы, которые носил пророк Мухаммед.

Знаете ли вы, что американские полицейские ходят парами потому, что один из них умеет писать, а другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому приятно поболтать с образованными людьми.

* * *

На Рублевке, где гнездо всей нашей гламурной элиты, появились элитные сантехники и VIP - говночисты.

* * *

Здорово кто-то в компании назвал Федора Бондарчука – «Наш гламурный десантник».

* * *

В одном из городов России есть банк с названием «Живаго». Что этим хотел сказать банкир? Читал Пастернака? Или это кликуха какого-то из крышующих его авторитетов? А, может, просто слово понравилось, мол, жив учим банк будет?

В Москве появилась реклама «Скидки растут!»

В Рязани парикмахерская «Баба-яга» В чем фишка? Салон для престарелых дам? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли?

На двери полуподвальной мастерской объявление на листочке бумаги формата А-4: «Ремонт баянов и электробритв». Странное у мастеров совмещение профессий. Ещё надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов».

В одном из кафе в Крыму известное блюдо «Хачапури» в меню почему-то назвали «харакири»!

На окраине Москвы в ювелирном: «Изделия из чистого золота! Спешите!!!» (Видимо, имеют ввиду, что скоро это золото станет нечистым.)

В мебельном магазине слоган над диванами: «Лежать на достойном!»

Надпись на бутылке водки «Пушкин»: «Овес, который вырос на Псковской земле, и впитал в себя красоту русской поэзии, умягчает водку и передает ей неповторимую атмосферу пушкинских мест»



Название пиццерии: «Троянский конь».

Под названием мелко: « С доставкой на дом!»



Ещё несколько новых наблюдашек из присланного на «мыло». Объявление:

«Обрыбленный пруд»

Плакат в туалете:

«Уходя, оглянись, чиста ли твоя совесть?»

Политолог в одной из политических телепередач:

«Госпожа Меркель такая вся обтекаемая, не за что зацепиться, чтобы её, так сказать, пощупать…»

Название магазина

«Звездатая техника»

Звонок в ресторан по телефону:

- Скажите, как к вам доехать?

- А вы откуда поедете?

- Из дома.

В одном из московских ЗАГСов чиновник много лет требовал фотографии умерших и подписи новорожденных.

Россию даже не надо пытаться понимать умом! Её надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!

* * *

В Москве есть центр китайской медицины. Врачи-китайцы очень внимательные. Искренне пытаются понять наших больных. Помочь им. Однако, не всегда это удается.

Например, зимой к ним пришла женщина и обратилась с такой жалобой:

- У меня проблема с ушами. Когда я по морозу больше часа хожу без шапки, они болят.

Врач посмотрел её уши, пощупал пульс (такова традиционная восточная диагностика – по пульсу), пожал плечами, и говорит переводчику:

- Ничего не пойму. У неё здоровые уши. На что она жалуется? Пускай повторит ещё раз. Может, я что-то не так понял?

Женщина ему, уже более раздраженно, повторяет:

- Я же ему говорю, что, когда я по улице на морозе долго хожу без шапки, у меня уши… как это – стреляют, вот.

Переводчик перевел дословно. Врач крепко задумался. Во-первых, над словом «стреляют». У китайцев чувство юмора не подавляет, как у нас, профессиональные навыки, и он совершенно серьезно отвечает через того же переводчика:

- Вам следует на морозе ходить в шапке. Или, если без шапки, то недолго.

Ох, крику было! Пришедшая закатила форменный скандал, что здесь над ней издеваются, насмехаются, и что она будет жаловаться. Правда, никто не понял, кому? Китайской коммунистической партии?

Вообще, дела у этого центра в Москве идут не очень хорошо, несмотря на то, что врачи просто кудесники. Даже массажисты с высшим образованием и многолетней стажировкой на Тибете.

Причина их неудач, скорее всего, в том, что они не берут с пациентов чаевые. Им это строго-настрого запрещено их китайским Гиппократом и Коммунистической партией. Мы же в России настолько привыкли за все платить, что принципиальность китайцев вызывает у наших больных подозрение: раз не берет сверху, значит, ещё не опытный, типа, на практику студента прислали. Да и цены чего-то низковаты? Пойду-ка лучше в нашу поликлинику, там и деньги нормальные с меня возьмут, и уши подлечат так, что смогу на морозе без шапки ходить!

* * *

Видимо, наша русская армия, действительно, никогда сама ни на кого не нападала. Пример тому – чисто русское изобретение, которое стреляет только назад, – «тачанка». Она же эффективна лишь при защите. Согласитесь, трудно представить себе наступление «тачанок»! Кто ещё мог изобрести боевое средство отступления?

31.05.2007

* * *

Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену 500 лет строили не китайцы, а их соседи!

* * *

Самое обидное оскорбление между геями – ГОЛУБЯКА.

* * *

Как точно и честно призналась жена одного бизнесмена: «Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!

* * *

История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.

* * *

Горшок – филиал унитаза.

* * *

Рабы всегда требуют себе право на труд.

* * *

Мечта гламурной бизнес-леди выйти замуж за гибрид банкомата с вибратором.

* * *

Раньше говорили баба-спекулянт, теперь – бизнес-леди.

* * *

Клятва торговца: «Клянусь самым дорогим, что у тебя есть!»

* * *

Умом Россию не поДнять!

* * *

Все сбудется, стоит только расхотеть!

* * *

Обед в России – не еда, а время суток.

14.05.2007

* * *

На Первом канале приступили к новому суперрейтинговому проекту «Звезды – пластические хирурги».

* * *

Тост. Давайте выпьем за его талант! Не чокаясь.

* * *

День всех влюбленных в деньги.

* * *

Я не верю в любовь… с первого раза!

* * *

Из достоверных источников стало известно, что преемника президента в Кремле уже подобрали. Однако его фамилию пока держат в секрете и не разглашают в интересах следствия.

* * *

Представитель администрации президента посетил главный офис компании «Сибнефть», где недвусмысленно намекнул акционерам, что пришло время делиться доходами с государством. К примеру, государству – нефть, руководству компании – Сибирь.

* * *

В Эстонии демонтировали памятник советским воинам-освободителям. Эстонские власти утверждают, что они это сделали исключительно с целью перенести его на кладбище. Считаю, что Россия должна отреагировать адекватно. Демонтировать эстонское посольство и перенести его на кладбище за 101-й километр! А сотрудников выдать родственникам!

2000 - 2006

* * *

Пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами.

* * *

Я ценю человека не за то, что у него есть, а за то, что есть в нем.

* * *

Покаяние – интимное понятие. Покайся в душе и молчи! Если покаянием хвастаться, то это не покаяние, а шоу-бизнес.

* * *

Народ, у которого нет ничего, кроме патриотизма, еще не народ, а племя.

* * *

Успех в торговле зависит не от степени таланта, а от степени бессовестности!

* * *

У торговцев нет Родины. Для них, где доход, там и Родина!

* * *

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

* * *

Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!

* * *

Если кто косит под шиза и с шизы имеет хорошие бабки, то он не шиз, а шизы те, кто верит в то, что он шиз.

* * *

Самая страшная болезнь со 100% смертельным исходом, от которой не помогают никакие лекарства – это жизнь!

* * *

Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.

* * *

Наша медицина обязана быть бесплатной. Безнравственно платить за то, за что мы расплачиваемся своим здоровьем.

* * *

Самое фирменное российское блюдо – лапша на уши народу.

* * *

Сейчас в России половина некрещеных, а половина свежеверующих.

* * *

Мы – самая читающая Акунина страна в мире!

* * *

Чем отличается писатель от журналиста? Писатели – знают, а журналисты – в курсе!

* * *

Издревле на Руси святыми считались убогие, нищие, пьяницы. Значит, с каждым годом мы становимся все святее и святее!

* * *

У них – скучно, у нас – противно.

* * *

Настоящий мужчина тот, который заставит женщину сделать все, что она от него хочет.

* * *

Человек – это переходная стадия от обезьяны к разумному представителю животного мира.

* * *

Я никогда не замечал, чтобы торговцы употребляли такие слова, как «честь» или «достоинство». Видимо, у них этих качеств просто нет. И это понятно. Они не любят ничего терять. Если у торговца будет честь, ему придется её терять по многу раз каждый день.

* * *

Все народы мира понимают демократию как борьбу за свое будущее. И только мы каждый раз боремся со своим прошлым. И что замечательно – каждый раз побеждаем!

* * *

Нельзя так опрометчиво заявлять, будто мы все жили в застое. Были умы и тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили все сегодняшние реформы. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что раньше посадили.

* * *

Насколько речь питерцев интеллигентнее, чем у москвичей можно судить по следующим выражениям. Когда у питерцев проблемы, они говорят: «Это головная боль!». А москвичи: - «Это геморрой».

* * *

Это на Западе утро считается ровно до одиннадцати, а у нас, когда проснулся, тогда и утро. Очнулся в четыре вечера после вчерашней пьянки, жена тут как тут: «Рассолу хочешь? Доброе утро!»

* * *

Чем больше я узнаю ФСБ, чем лучше отношусь к ГАИ.

* * *

Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь - на капусте.

* * *

На Новый год, богатые цыгане обычно заказывают коллектив русских частушечников.

* * *

Знаете ли вы, что Сталин очень не любил, когда ему звонили на трубку?

* * *

Знаете ли вы, что большинство прокуроров зарабатывает шитьем?

* * *

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

* * *

Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.

* * *

Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию, что у нее тоже имеется ядерное оружие.

* * *

Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая.

* * *

Лучше всего о российской приватизации написал Маяковский: "Улица – моя! Дома – мои!"

* * *

Нашим людям просто необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.

* * *

Политики говорят правду только тогда, когда не понимают, что говорят.

* * *

Ничто так не воспламеняет бизнесмена, как холодный расчет.

* * *

Любую страну можно считать произведением искусства того народа, который в ней живет.

* * *

В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.

* * *

Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит в море.

* * *

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов – толкование галлюцинаций.

* * *

Пиво «Балтика» - там, где Россия!
Водка «Балтика» - Россия, ты где?

* * *

Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев - кто в этом списке слабое звено?

* * *

Как стало известно из достоверных источников, Роман Абрамович требует, чтобы его особняк на Чукотке получил статус города.

* * *

Автомобиль «Ока» стал победителем выставки «ВЕДРО 2006».

* * *

Президент России создал свою личную гвардию, под названием «сухопутинские войска».

* * *

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

* * *

Американская реклама. «У вас еще есть нефть? Тогда мы идем к вам!»

* * *

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

* * *

У меня есть мечта – купить попугая, который живет лет триста, и усыновить его, чтобы хоть кто-нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончатся в России демократические реформы?

ЗАДОРНУШКИ – ПОДСЛУШКИ

В этот раздел вошло то, что было прочитано, услышано, подслушано ... Безымянное, а также подписное ... Короче всё, хоть и чужое, но все равно очень интересное!

* * *

Знание – это история внимания к природе!

* * *

Для дружбы нужно время, для любви – место.

* * *

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.

* * *

Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.

* * *

Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».

* * *

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

* * *

Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».

ЗАДОРНУШКИ – НАБЛЮДУШКИ

* * *

Женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила в кабинете и убежала. А зашел пациент, врач спрашивает:
- Вы что, первый раз к нам?
- «Первый»
- И вообще физиотерапию первый раз принимаете?
- Да.
- Хорошо, идите вот в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел и сидит, ждет.

* * *

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!

* * *

В парламенте определили пенсионный возраст россиян термином «сроки дожития». Это как же наши депутаты должны не любить собственных родителей?

* * *

Наш президент явно был не прав, когда сказал: «Мы должны сделать Россию!». Они ведь её уже сделали.

* * *

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!

* * *

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

* * *

Я перестал пить, после того, как узнал, что утреннее похмелье и переживания есть реакция не нравственная, а химическая!

* * *

Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!

* * *

Клептомания лечится клаустрофобией.

* * *

Менталитет нации познается по ее ментам!

* * *

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

* * *

Национализм – это бизнес, основанный на предательстве собственного народа.

* * *

Величайшая миссия, возложенная на Россию Космосом, показывает всему миру, как не надо жить.

* * *

Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!

* * *

Весомость литературного произведения определяется не по его весу.

* * *

Пора учиться жить по принципу тараканов: "Вы нас дустом, а мы – плодимся!"

* * *

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

* * *

Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.

* * *

Могила неизвестного банкира.

* * *

Спонсор вечного огня – "Газпром".

* * *

Подпись под некрологом: "Стая товарищей".

* * *

Лет двадцать мне понадобилось, чтобы окончательно разочароваться в советской власти и перестать ходить на выборы. В перестройке я разочаровался за год. В наших демократах – за три месяца. И тоже перестал ходить на выборы. Потому что понял главное… "Голосуй, не голосуй, – финал известен!"

* * *

Первыми на пути развития человечества всегда шли люди культуры. За ними торгаши, которые наваривали деньги на идеях людей культуры. А за торгашами уже увязывались и политики. Они всегда пытались отнять деньги у торгашей, которые наварили их на идеях людей культуры.

* * *

Солженицын должен быть благодарен коммунистам. Они так его боялись, что сделали знаменитым на весь мир. Демократы оказались умнее. Они обезопасили себя от Солженицына тем, что превратили его в памятник. А памятник неподвижен.

* * *

Демократия – это мировоззрение. А мировоззрение не является поводом для получения зарплат.

* * *

Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.

* * *

Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом.

* * *

Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы:
"Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни".
"Человек-паук – герой нашего времени".
"Бэтмен – луч света в темном царстве".
"Годзилла как зеркало души современного человека".
"Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам.

* * *

Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер – белый, лучший гольфист – черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.

* * *

Китайцы могут не бояться, что их когда-нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами.

* * *

Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Ведь Вселенная – это его дом. Идеей можно восхищаться, но ею нельзя любоваться. Поэтому сначала была идея, а потом материя. Материя – мебель Вселенной.

* * *

Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы –это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Евразону, они должны залетать в нее через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то "стрелялку" на собственном мобильном телефоне.

* * *

Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных.

* * *

Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство.

* * *

Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.

* * *

Сверхмудрость: если ты такой умный, то зачем ты такой богатый?

* * *

Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.

* * *

Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

* * *

Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета.

* * *

Бог дождем освящает землю!

* * *

Просить Михалкова участвовать в передаче "Аншлаг", все равно, что предлагать Шаляпину выкрикивать первомайские лозунги на Красной площади.

* * *

В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.

* * *

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.

* * *

Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.

* * *

Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.

* * *

Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!

* * *

Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!

* * *

Интересно, бывают ли негры голубыми? И кто кого в Африке приглашает на белый танец?

* * *

Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.

* * *

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.

* * *

Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: "Эй, ты, поди сюда". Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.

* * *

Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
– Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.

* * *

Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".

* * *

Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
- Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта – пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:
- Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:
- Это я-то пьян?! Вы еще экипаж не видели, с которым полетите.
Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.

* * *

Некоторые зубные врачи в России, получив впервые западное оборудование, так полюбили свою работу, что стали относиться к протезированию, как художник к своему произведению. Говорят, в какой-то глубинке российский дантист так был восхищен своей работой, что поставил на ней подпись.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...

* * *

...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».

* * *

...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».

* * *

...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».

* * *

...что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».

* * *

...что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»

* * *

...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.

* * *

...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.

* * *

С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.

* * *

Фидель Кастро заявил, что не будет баллотироваться на вторые 50 лет.

* * *

Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.

* * *

ФСБ озабочена поисками врача, перерезавшего ВВП пуповину. Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.

* * *

Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.

НЕ ПОНИМАЮ

* * *

Почему олигархи наши так волнуются, что будет пересмотр итогов приватизации? Да не будет. Частная собственность, останется частной, просто поменяются владельцы.

* * *

Евреи-бизнесмены часто жалуются, что у них денег «в обрез». Я понимаю так, что, если у еврея денег «в обрез» - это достаточно вполне.

* * *

Многие ездили на поездах. На перронах перед отправкой поезда продают инструменты. Такие бомжеватые мужики ходят, раскрывают коробки с инструментами: там гаечные ключи… Это что, в наш поезд без инструментов лучше не садиться?

* * *

Я много езжу по России. Особенно меня интересует, откуда столько мягких игрушек появилось? На всех станциях продают этих бегемотов плюшевых в рост человека, жирафы… Причем, наглые такие, в окошко суют прямо. Я спать лег, а штору не закрыл, ночью остановка, просыпаюсь, а у меня тени бегемотов, жирафов… Я думал глюки начались.

* * *

Почему на западе в гостинице при входе повесят портреты своих именитых гостей – иконостас? В наших гостиницах повесят наших именитых – тир.

* * *

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

* * *

Почему сегодня все высокопоставленные священники целуются с высокопоставленными чиновниками? Или они все выпускники одной организации?

* * *

Интересно, почему депутаты до сих пор не могут выучить слова гимна? Они что, дауны? Когда им надо спеть всем вместе в Думе, им монитор включают. Это что, такое думское караоке?

* * *

Что за реформа такая: замена льгот монетизацией? А почему нашему президенту не заменили льготы? Вот выдали бы единый проездной, талоны на бензин, чтобы шел в ЖЭК отмечаться утром… А Грызлов пускай ему докажет, что ему это выгодно.

* * *

Если наш Президент - гарант Конституции, то его Администрация - гарантийная мастерская.

* * *

Кажется, я понял, почему Путин чиновников все время в Москву забирает из Питера? Надеется, видимо, что ему дадут медаль «За освобождение Ленинграда»?

* * *

Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Беззащитнее она только 24 утром.

* * *

Знаете ли вы, что во всех больших, развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на Востоке, и только в России – на Западе. Посмотрите, Америка, Канада, Аргентина, Китай… - у всех столицы на Востоке, то есть их правительства встают вместе с народом и идут на работу. У нас – вся страна отработала, а наши только просыпаются и думают: что бы своровать, что народ наработал?

_________________
pic
Мнение о том, что постоянное общение на форумах делает людей неоправданно агрессивными легко опровергается ударом лопаты по голове.
[Профиль]  [ЛС]   
 

Максимка94

Freeman


Рейтинг: 0,15

Скачано: 53,81 GB

Отдано: 32 MB

Релизы: 7,66 GB [1]

Бонус: 194 MB


Пол: Мужской

Возраст: 26

Стаж: 11 лет

Сообщений: 67

Откуда: город Ковров

Ковров

Награды: 1 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 29-Июл-2008 21:12 (спустя 5 часов)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Chatterer...)
а ты за каждый смешной анегдот по 500 мегабайт давай

_________________
Футбол-это круто:)!
pic
pic
[Профиль]  [ЛС]   
 

olya

Клан Ultimate PC Gaming


Рейтинг: 6,2

Скачано: 4,121 TB

Отдано: 23,135 TB

Релизы: 722,01 GB [153]

Бонус: 1,693 TB


Пол: Женский

Возраст: 62

Стаж: 11 лет

Сообщений: 3605

Ковров

Награды: 9 (Подробнее...)

Zone33 Tracker Award2008

post 29-Июл-2008 22:05 (спустя 52 минуты)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Наш пострел ( Максимка94 ) и тут поспел. Ты иди свои раздачи из Темпа выковыривай, а не скачи по всему трекеру, як молодой козлик. Кто за тебя твой мусор убирать будет? Навалял брака - иди исправляй.

_________________
Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя плохо. Вот моя религия. ( А.Линкольн)

Подарки
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [359]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 29-Июл-2008 22:32 (спустя 27 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

olya
+1
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [81]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Старожил клана Анархия

post 30-Июл-2008 13:31 (спустя 14 часов)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Стандартный день:
Утро, Ноги, тапки, кран,
Завтрак, деньги, класть, карман,
Ноги, дверь, гулять, с утра,
Пиво, Водка, два, ведра,
Шум, башка, упасть, лежать,
Ноги, руки, дом, кровать,
Плохо, ночь, темно, дурман,
Утро, Ноги, тапки, кран.
[Профиль]  [ЛС]   
 

Hu$$tla

Freeman

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Рейтинг: 15,32

Скачано: 819,45 GB

Отдано: 8,439 TB

Релизы: 3,775 TB [359]

Бонус: 43,58 GB


Пол: Мужской

Возраст: 33

Стаж: 11 лет

Сообщений: 4832

Награды: 3 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 30-Июл-2008 14:19 (спустя 47 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Партизан зато правда,х=оть и горькая Very Happy
[Профиль]  [ЛС]   
 

Партизан

Freeman


Рейтинг: 8,54

Скачано: 2,576 TB

Отдано: 19,943 TB

Релизы: 1,461 TB [81]

Бонус: 601,45 GB


Стаж: 11 лет

Сообщений: 1678

Владимир

Награды: 3 (Подробнее...)

Старожил клана Анархия

post 30-Июл-2008 14:34 (спустя 15 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Да воще. Это самое длинное лето. думаю к концу авгута вместо крови по венам только C2H5OH перемещаться будет Confused
[Профиль]  [ЛС]   
 
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: 10-Апр 10:17



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы