15.04, 11:28
В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой
лапушке
Могут быть где-то упрятаны ****ские гены прабабушки!!!
Прислал: dp
15.04, 11:30
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали сеть Microsoft и
внесли изменения в ключевые кoды нoвейших pазpабoтoк
кopпopации. Microsoft выpажает им благoдаpнoсть - тепеpь
всё
pабoтает.
Прислал: тигренок
15.04, 15:28
Ребята!!! Сын родился.
Серегой назвал.
Жена узнает, убьет...
Прислал: Василина
15.04, 20:23
Приходит мужик домой злой.
Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть
в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность,
переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову,
прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит - смерть
заходит.
Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу,
до 12 не появится, заберу вон
того, лысого.
Прислал: Леха
15.04, 20:24
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!
Прислал: Леха
15.04, 20:25
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно
важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык -
молодец...
Прислал: Спирит
15.04, 20:27
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет,
он ключи мне от своей хаты
оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно!
Ты представляешь? Всю ночь - только
ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я,
чур за орков!
Прислал: Викинг
15.04, 20:28
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете
принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать,
я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы
будете его принимать.
Прислал: Викулька
15.04, 20:30
Свадьба. Жених - садист, невеста -
мазохистка. Брачная ночь.
Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо!
Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди
и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
Прислал: Мотылек
15.04, 20:34
В США была выпущена политкорректная
туалетная бумага черного цвета.
Прислал: Мобидик
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты
притаился здесь с радаром?
Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки,
она мне уши на холодец обещала.
Мичман:
- Как корабль назовешь...
Вот назвали бы "Титаник" - "Г...",
глядишь, все бы и обошлось".
Жирные пятна от осетрины или черной
икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Ночь в старинном английском замке.
Гость растерянно бегает по темному
и мрачному коридору и вдруг натыкается
на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете,
где здесь туалет...
Сидят в раю души, нектар да амброзию
ложками не спеша кушают. Смотрят
- прибежала еще одна, вырвала ложку
у соседа и начинает быстро-быстро
черпать нектар и хавать.
Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь
навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут
реанимируют.
Эту историю мне друг рассказал,
Он учился в Харькове в Академии Ярослава
Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями
сидят на задних партах (аудитория лесенкой)
, тихонечко пьют себе пиво.
Тут, рассказчик нечаянно пинает
закупоренную бутылку пива и она
катится со ступенек, когда она докатилась
почти до ног преподавателя,
Друг встаёт, спокойной подходит
к преподу, подбирает бутылку
и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
Молодые приходят в ЗАГС
расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь
важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених.
- Купили 10 литров водки, 30 бутылок
вина и 5 литров спирта.
Женщина в аптеке покупает
презервативы:
- Вам какие: английские - длинные
и тонкие, или японские - коротенькие
и толстые?
- Английские, но по-японистее!
Аптекарь встречает своего приятеля
и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую
я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом
твоя присыпка облетела.
В кабинете дантиста пациент
вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто
хочу пересчитать деньги перед тем,
как вы дадите мне наркоз.
- Что вы делаете?! Нужно было
выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до
него доберусь!
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что
должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
- Поздравляю вас, сосед.
Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю
ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно
не спал - репетировал соло на тромбоне.
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей
подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и,
как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок,
- Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он
управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим,
банком...
"Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu"
представьте, как будет звучат локальный домен Яху:
yahoo.eu
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть
какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал
Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта
сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор
на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели?
Питание включите!
Пьяного бомжа милиционеры, решив,
что он умер, отвезли в морг. Наутро
он просыпается и не может понять,
где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы
тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген!
- Я купил шотландскую овчарку, и она
так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая
юбка и волынка...
Приш_л Змей Горыныч домой пьяный,
а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни !
Какая глупая и нелепая смерть…
Загадка:
Какое растение все знает?
(Хрен.)
На суде.
Судья:
Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас
машину ?
Потерпевший:
Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться
была ли у меня машина.
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек,
схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!"
, не сказала, что она стирает новой
"Лаской магия бальзама", только
по морде надавала.
А я вчера такую девушку отE-mail...
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню.
Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь,
ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину…
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.
А плохо быть птичкой - захочешь
поцеловать маму и клюнешь ее.
К администратору гостиницы обращается
новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный
номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15
долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте
сказано, что номера стоят у вас 6 и 9
долларов...
- А вы что, считать не умеете?
6 плюс 9 как раз и будет 15.
Самолет заходит на посадку поперек
посадочной полосы.
Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая !
Все как в фильме - самолет еле летит,
вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь
пассажиров, ну там чтоб без паники
и волнений свой последний момент
встретили. Та взяла поднос леденцов,
выходит в салон и с милой
улыбкой на устах глпголит:
- Hу что, пососем напоследок,
покойнички!
Стюардеса вещает:
Дамы и господа, полет нашего
боинга проистекает на высоте 6000
футов, температура за бортом 20
градусов, кстати, командир экипажа
просил узнать, нет ли у кого из Вас
с собой тонн этак 30 керосина?
Изречение древнего Альберта Эйнштейна:
"Cчастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память".
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены,
смотрит на муки грешников, содрогается
и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене
небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная".
Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты
травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!
Гаишник тормозит тачку и просит
водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у
него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь?
Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила
начинает
жонглировать ножами.В это время мимо
проезжает еще одна машина,в ней сидит
муж и жена.Муж к жене поворачивается и
говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил,
видишь какие теперь тесты придумали!
Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
Девушки:
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без
косметики...
Коров везут на мясокомбинат..
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.
чера в поселок Сосновка прибыли
лесозаготовители, вооруженные
бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной
партии Зеленых.
Как говорится, победила "Дружба"...
Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот,
- я думаю, что у меня пенициллин .
Перевел часы на летнее время, но
обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!
DELу вемя - потехе час
Не бросай товарища в бидэ.
Вечером, после института (я училась на вечернем) приехали в
гости к подруге отмечать чье-то день рождение.
Одна наша подруга под этим предлогом ушла встречаться с
любимым. (у нее очень строгие родители, которые пытались
контролировать каждый ее шаг.
Сидим, пьем, вдруг раздается телефонный звонок, это звонила
ее бабушка, которая предположительно не должна была знать этот
номер телефона.
"Где Катя?"- спрашивает она. Хозяйка квартиры не нашла ничего
умнее, как сказать, что она в ванне.
"Зачем?"
"Ну устала, пошла освежиться, снять напряжение, я дала ей
чистое полотенце, не волнуйтесь, все хорошо", -говорит бабушке
хозяйка квартиры. К концу их разговора дочь строгих родителей
открывает дверь своего дома, который, кстати, на другом конце
Москвы.
Бабушка говорит ей,- С легким паром!!!
вонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила.
Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день - звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно - ноутбук
Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал
думать. (Ральф Боллен)
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Хорошо зафиксированный пациент в
анестезии не нуждается
Ни***сень!!! = "посмотрите, какое большое дерево".
Первая истерика случилась у Евы,
когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.
Попробуйте новое кофе Нескафе тщательно
отобранное у негров...
Коврик выполнил недопустимую
операцию и будет свёрнут.
Чем юзер отличается от хакера?
Если попросить их перезагрузить комп,
пользуясь только мышкой, то юзер жмет
на "завершение работы" в Виндоусе.
А что сделает хакер? Он поднимет
мышку со стола и нажмет
ею на Reset.
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...
Хакер приходит к специалисту по
паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома
такое творится. Диски по комнате летают,
сами в компьютер ставятся и Windows
устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Катастрофы века: Хиросима-45,
Чернобыль-86, Windows-95.
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция.
Через полчаса вы сможете уже двигать
ногами. Через час будете бегать вокруг
кровати. А вечером пойдете пешком до
дома.
- А можно мне хоть во время операции
немножко полежать?
- Доктор, пациент из 11-й палаты
чувствует себя уже лучше:
сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
На уроке математики:
-Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
-Два нуля, Марьиванна!
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
Разговаривают две секретарши
- Какую книжку ты читаешь?
- О, эта целая романтическая история. Жаль только, что конец
трагический.
- Какой?
- Видишь ли, он возвращается к своей семье.
Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".
В ответ на чешское пиво
"Велкопоповицкий Козел" в России
выпущено пиво "Калужское Чмо".
А своего начальника Анатолия
Александровича подчиненные
ласково называют Анал
В квартире раздается звонок в дверь,
малыш лет шести открывает дверь и видит,
что пришел жених старшей сестры.
Малыш поворачивается и кричит:
- Маша, иди, твоя синица
в руках пришла!
Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали
сеть Microsoft и внесли изменения в
ключевые коды новейших pазpаботок
коpпоpации. Microsoft выражает им
благодарность - теперь всё работает.
Разговаривают поддатый отец с сыном:
Сын: Папа, помнишь ты обещал мне
сходить в зоопарк?!
Отец: Папа обещал - папа сходил!
Подходит Вовочка с Машей к бабушке
и спрашивает:
-Бабушка, а откуда берутся дети?
-Детей приносит аист.
Вовочка обращается к Маше:
-Слышишь Машк.Может скажем ей
откуда берутся дети, а то так
дурой и помрёт.
Verbum movet, exemplum trahit - слово
волнует, пример увлекает
В поздний час в магазин заходит
монашка и убедившись что никого
нет,покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если
их пивом мыть..
- А-а-а! Ну тогда порекомендую
вот эти солёные палочки...
Вместо бигуди можно использовать.
Какая несправедливость, скажу я Вам,
творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут
иметь несколько жен, я нам выдают
одну и то под роспись.
Видеоролик с записью покушения на
Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи "А вам слабо?".
- Куда это ты с унитазом под мышкой
побежал?
- Да сосед попросил помочь машину
завести с толчка.
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься,
откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?
В магазине:
- Мужчина купите две упаковки
памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок
и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!
Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом.
Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp?
Hу, сними с нее паpик, смой
косметику, одень в домашний халат,
вытащи силикон из сисек - и на кого
она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и
отправиться на рыбалку.
Не так нас достают зловредные враги,
как хитрожопые друзья.
АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...
В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
Дружбы народов надёжный applet
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Коннект здесь больше не живёт!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Модема-модема, чyкча почту хочет!
Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
Пенти - ум, а Интер - нет
При звуках коннекта теряет волю
При пожаре звонить ATDP901^M
Продаётся модем, подключённый к Интернет
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Тамбовский волк тебе провайдер...
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier
Шумы на линии обеспечил MoldTelecom
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
mailto:Hа@деpевню.дедушке
Megabyte - американское название килобайта
World Wide Wъeb
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у
«Здравствуйте, милостивые дамы и государи.!», сказал линyкс после русификации
Бит - это байт минус налоги
Богоматерь.ico
Большой программе - большие глюки
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Для выхода в меню нажмите Reset
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Жизнь.exe /?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
И ты, root?
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!
Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Нас Reboot, а мы крепчаем
Не всё то глюк, что блестит
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Первый файл COM'ом...
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом
При использовании трекбола надевайте коврик на палец
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
Семь бед - один Reset
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
Упакуй, Господи, душу его...
- Христос воскрес! - Fixed.
- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Buing a Pentium III you can reboot faster
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
Computers make very fast, very accurate mistakes
CPU not found. Running software emulation.
Error 109: Error 108
File not found. Nobody leaves the room!
Format винту не товарищ
«Hello World!» 17 errors, 31 warnings
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Keyboard not found. Press F1 to continue...
pkunzip.zip
Press any key to continue or any other key to exit
Sector not found. # ### ####### ## ######?
SET TEMP=A:\
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Wake up, Neo... The Windows has you!
Молдова
Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.
--------------------------------------------------------------------------------
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, что ты меня любишь.
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключик 22 на 24?
--------------------------------------------------------------------------------
У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.
--------------------------------------------------------------------------------
А рассвет уже все заметнее.
Так, пожалуйста, будь добра...
--------------------------------------------------------------------------------
Вот и верь после этого людям -
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои нежные груди
И узлом завязал на спине.
Несмотря на мороз,
Люди смотрят на льдины.
Всем охото узнать,
Как ебутся пингвины.
--------------------------------------------------------------------------------
Я комплементы и цветы
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты,
А просто
***** охота!
--------------------------------------------------------------------------------
Платице в горошек,
Тонкое кольцо,
Я лица не помню,
На
*** мне лицо.
--------------------------------------------------------------------------------
Сняла решительно бюстгалтер, трусики...
Казаться гордою нет больше сил...
А он достал его, такой малюсенький...
На что надеялся, когда просил?..
--------------------------------------------------------------------------------
Если ты любовь большую
Отыскать никак не можешь,
То найди себе скорее
Много маленьких любовей...
Девушка красивая в кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой
--------------------------------------------------------------------------------
Две беленькие капельки сохнут на губе.
Не быть сперматозоидам в маточной трубе.
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.
--------------------------------------------------------------------------------
И даже баб других ебя
Я все равно люблю тебя!
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь бывает разная:
Простая и заразная
Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
- Потому что каждый хотя бы раз занимался тем,
_ что называется пошлостью.
- А кто не занимался?
- Ну, тот никогда не против заняться.