Анекдоты, истории и т.д.

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

------------------------------------------------------------------------ Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. Правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа:.ууу:.гггг:. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль: Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь ,я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что ***** так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо: не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны: я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый: Я чуть не *****. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора,я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите невинно хлопая глазками пропело создание. *****, это просто *****, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- *****, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. *****, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха: Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем *****, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто *****. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках: У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

1.

- *****-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. - Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы. - Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст! - Как *****! - поддержал Берия. - Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается? - Я же говорю, товарищ Сталин - как даст! - Как *****! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если *****, так в самом деле *****. - А что думает товарищ Жуков? Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся. - Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная. - Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов? - Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком. - А на ком? На жидах? - На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается. - В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал: - Нет, товарищ Сталин, я мингрел. - Мингрел - *** на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу. - На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались. - Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов? *** бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками: - Хорош *****, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать! - Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет. Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома. - Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу. Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи: - Поздняя осень. Грачи улетели. Лес обнажился, поля опустели. Только не сжата полоска одна. Грустную думу наводит она... - Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб. - Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин. - Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще? - Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте. - Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь. "А вот *** тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели *****. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много *****, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот *****!" А там и правда *****. Вот же обидная оказия какая. В общем, ***** летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет! - Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский. - Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва! - Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку. - Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим? "Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали: - Да так. Катаемся. - Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину: - Атомную бомбу везут, *****. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, ***** бомба или не *****, когда подошел телефонист и сказал: - Вас, товарищ Сталин. Сталин строго спросил: - Кто? - Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, *****, тоже бомбу везут! - Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин. - Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается... - Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами. Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал: - Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, *****. - Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем. - Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку открыл и говорит Покрышкину: - Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем. - Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу: - ***** что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит: - Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит? - Бомба, - говорят американцы. - А чего большая такая? - Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас? - И у нас тоже, - говорит Кожедуб. Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном. - Алло, мистер Трумэн? - Мистер Сталин? Как здоровье, как погода? - Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией... - Ну так на здоровье. - А тут ваш навстречу... - Так война у нас с ними. - А бомба зачем? - Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба. Американцы-***** Трумэну тоже позвонили, ясное дело. - Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим. - Так бросайте. - Нет уж, вы первые! - А вы обманете. - Мы?! Хоть раз обманули?! - Да до ***. - И вы до ***. - А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя. - А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел. - Ваш Ленин *****! - А ваш Линкольн жид и *****, а Вашингтон гондон, а Джефферсон *****, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на ***. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал. - Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте! - Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как *****! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот *****!". А там и правда *****. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией. Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит: - Алло! Мистер Сталин! Это нечестно! - *****! *****! - обрадовался Сталин. - Это недостойно, - говорит Трумэн. - Мало ли. - Мы так не договаривались. - И хули? - Вы тоже обещали бомбу бросить! - А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха! - Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть! - Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев. - Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав. - А у нас разве нет? - Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем! - Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать? - Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов. - Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном. - Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "*** где поближе. Сталин". - Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки... - Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была? - На-га-саки, - прочел Кожедуб. - Вот и ***** им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

© Джабба, 2002

15.04, 11:28 В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть где-то упрятаны ****ские гены прабабушки!!! Прислал: dp

---

15.04, 11:30 Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые кoды нoвейших pазpабoтoк кopпopации. Microsoft выpажает им благoдаpнoсть - тепеpь всё pабoтает. Прислал: тигренок

---

15.04, 15:28 Ребята!!! Сын родился. Серегой назвал. Жена узнает, убьет... Прислал: Василина

---

15.04, 20:23 Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты что такой злой? Он говорит: - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. Прислал: Леха

---

15.04, 20:24 Разговор двух программистов: - Ты слышал, Костя умер. - А он записался?!! Прислал: Леха

---

15.04, 20:25 - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец... Прислал: Спирит

---

15.04, 20:27 - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну, давай как обычно... только я, чур за орков! Прислал: Викинг

---

15.04, 20:28 Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать. Прислал: Викулька

---

15.04, 20:30 Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: - Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит: - Нет, ты погоди-погоди... Прислал: Мотылек

---

15.04, 20:34 В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета. Прислал: Мобидик

---

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

---

Звонок: - Морг слушает. - Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

---

Мичман: - Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г...", глядишь, все бы и обошлось".

---

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

---

Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена.

---

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

---

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.

---

Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой) , тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно - Извините, ручка упала..

---

как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!

---

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

---

Женщина в аптеке покупает презервативы: - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые? - Английские, но по-японистее!

---

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

---

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

---

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

---

Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи!

---

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно?

---

Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

---

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

---

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. - Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? - А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

---

"Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu" представьте, как будет звучат локальный домен Яху: yahoo.eu

---

Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке.

---

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

---

Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

---

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген!

---

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

---

Приш_л Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит: -А ну-ка, дыхни ! Какая глупая и нелепая смерть…

---

Загадка: Какое растение все знает? (Хрен.)

---

На суде. Судья: Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину ? Потерпевший: Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

---

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!" , не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.

---

А я вчера такую девушку отE-mail...

---

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину… МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.

---

А плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму и клюнешь ее.

---

К администратору гостиницы обращается новоприбывший: - Мне хотелось бы получить одноместный номер. - Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. - Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов... - А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

---

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: - Что-то у них полоса короткая.. - Зато широкая какая !

---

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит: - Hу что, пососем напоследок, покойнички!

---

Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

---

Изречение древнего Альберта Эйнштейна: "Cчастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память".

---

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: - Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает: - А это, вообще, ад? - Ад, конечно! - А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят... - А там-то? Там ад для верующих!

---

Гаишник тормозит тачку и просит водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у него там 10 огромных кинжалов Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь? Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером. гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила начинает жонглировать ножами.В это время мимо проезжает еще одна машина,в ней сидит муж и жена.Муж к жене поворачивается и говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил, видишь какие теперь тесты придумали!

---

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...

---

Девушки: - Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! - Глупости! Просто я сегодня без косметики...

---

Коров везут на мясокомбинат.. Одна говорит другой: - Сейчас колбаситься будем.

---

чера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"...

---

Один микроб встретил другого и говорит: - У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя? - Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин .

---

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули!

---

DELу вемя - потехе час

---

Не бросай товарища в бидэ.

---

Вечером, после института (я училась на вечернем) приехали в гости к подруге отмечать чье-то день рождение. Одна наша подруга под этим предлогом ушла встречаться с любимым. (у нее очень строгие родители, которые пытались контролировать каждый ее шаг. Сидим, пьем, вдруг раздается телефонный звонок, это звонила ее бабушка, которая предположительно не должна была знать этот номер телефона. "Где Катя?"- спрашивает она. Хозяйка квартиры не нашла ничего умнее, как сказать, что она в ванне. "Зачем?" "Ну устала, пошла освежиться, снять напряжение, я дала ей чистое полотенце, не волнуйтесь, все хорошо", -говорит бабушке хозяйка квартиры. К концу их разговора дочь строгих родителей открывает дверь своего дома, который, кстати, на другом конце Москвы. Бабушка говорит ей,- С легким паром!!!

---

вонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день - звонок, та же девушка: - Не работает, мол... Я говорю: - Ну, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук

---

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать. (Ральф Боллен)

---

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

---

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

---

Ни***сень!!! = "посмотрите, какое большое дерево".

---

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.

---

Попробуйте новое кофе Нескафе тщательно отобранное у негров...

---

Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.

---

Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

---

Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма Microsoft. 2. Разыграны миллионы чайников...

---

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: — Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! — У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

---

Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.

---

Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

---

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.

---

На уроке математики: -Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Тот (подумав): -Два нуля, Марьиванна!

---

Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.

---

Разговаривают две секретарши - Какую книжку ты читаешь? - О, эта целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический. - Какой? - Видишь ли, он возвращается к своей семье.

---

Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко".

---

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".

---

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал

---

В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает дверь и видит, что пришел жених старшей сестры. Малыш поворачивается и кричит: - Маша, иди, твоя синица в руках пришла!

---

Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

---

Разговаривают поддатый отец с сыном: Сын: Папа, помнишь ты обещал мне сходить в зоопарк?! Отец: Папа обещал - папа сходил!

---

Подходит Вовочка с Машей к бабушке и спрашивает: -Бабушка, а откуда берутся дети? -Детей приносит аист. Вовочка обращается к Маше: -Слышишь Машк.Может скажем ей откуда берутся дети, а то так дурой и помрёт.

---

Verbum movet, exemplum trahit - слово волнует, пример увлекает

---

В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива. Продавец, ехидно: - И для чего это вам пиво? - Волосы лучше растут если их пивом мыть.. - А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... Вместо бигуди можно использовать.

---

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.

---

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".

---

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал? - Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

---

- Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

---

В магазине: - Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок! - Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

---

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена: - Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа? Муж (флегматично): - Hа тебя.

---

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку.

---

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

---

АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера... В KOI-то веки...

Веб-мастер и Маргарита

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Горе ты моё аутлуковое!

Дружбы народов надёжный applet

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера

Ищу выход из Интеpнета...

Коннект здесь больше не живёт!

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Модема-модема, чyкча почту хочет!

Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Пенти - ум, а Интер - нет

При звуках коннекта теряет волю

При пожаре звонить ATDP901^M

Продаётся модем, подключённый к Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Тамбовский волк тебе провайдер...

Тянем-потянем, вытянуть... No carrier

Шумы на линии обеспечил MoldTelecom

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

mailto:Hа@деpевню.дедушке

Megabyte - американское название килобайта

World Wide Wъeb

---

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять 3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у

«Здравствуйте, милостивые дамы и государи.!», сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium III you can reboot faster

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ

«Hello World!» 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

Sector not found. # ### ####### ## ######?

SET TEMP=A:\

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Wake up, Neo... The Windows has you! Молдова

---

Если кашу буду есть Вырастет пиписька. Так мне папа говорит, А сестре - про сиськи.

-------------------------------------------------------------------------------- Я увидел тебя у станка, Нежный взор твой меня озадачил. Ты стояла, вращая слегка Рукоятку продольной подачи. Да, я знаю, что ты меня любишь. Только ты, только ты в этом мире. Хочешь, я подарю тебе ключик 22 на 24?

-------------------------------------------------------------------------------- У меня болит живот, Значит кто-то в нем живет. Если это не глисты, Значит это сделал ты.

-------------------------------------------------------------------------------- А рассвет уже все заметнее. Так, пожалуйста, будь добра...

-------------------------------------------------------------------------------- Вот и верь после этого людям - Отдалась я ему при луне, А он взял мои нежные груди И узлом завязал на спине.

Несмотря на мороз, Люди смотрят на льдины. Всем охото узнать, Как ебутся пингвины.

-------------------------------------------------------------------------------- Я комплементы и цветы Дарил с упорством идиота. Не то, чтоб нравишься мне ты, А просто ***** охота!

-------------------------------------------------------------------------------- Платице в горошек, Тонкое кольцо, Я лица не помню, На *** мне лицо.

-------------------------------------------------------------------------------- Сняла решительно бюстгалтер, трусики... Казаться гордою нет больше сил... А он достал его, такой малюсенький... На что надеялся, когда просил?..

-------------------------------------------------------------------------------- Если ты любовь большую Отыскать никак не можешь, То найди себе скорее Много маленьких любовей...

Девушка красивая в кустах лежит нагой, Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой

-------------------------------------------------------------------------------- Две беленькие капельки сохнут на губе. Не быть сперматозоидам в маточной трубе.

-------------------------------------------------------------------------------- Давайте говорить друг другу комплименты, Ведь это все, на что способны импотенты.

-------------------------------------------------------------------------------- И даже баб других ебя Я все равно люблю тебя!

-------------------------------------------------------------------------------- Любовь бывает разная: Простая и заразная Почему людям так нравятся пошлые анекдоты? - Потому что каждый хотя бы раз занимался тем, _ что называется пошлостью. - А кто не занимался? - Ну, тот никогда не против заняться.