А вот опять И.Кошкин

Ответить на тему
  ВКонтакте   Twit Topic  
Автор Сообщение

porter

Freeman

Лауреат Премии ZoneLand Award 2010

Рейтинг: 2,41

Скачано: 2,41 TB

Отдано: 5,483 TB

Релизы: 98,98 GB [60]

Бонус: 230,05 GB


Возраст: 26

Стаж: 11 лет

Сообщений: 15101

Владимир

Награды: 5 (Подробнее...)

Zone33 Tracker Award2008

post 08-Фев-2009 02:13

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Вновь открыл для себя http://community.livejournal.com/koshkin_lib/
Выкладываю, что наиболее понравилось из того, что успел прочитать
Рассказы о справедливом даймё
"Однажды на приеме у дайме, некий молодой самурай почувствовал, что фундоси пережало ему яйца. Не желая выказать неуважение к господину и опозорить предков, самурай терпел мучения, пока, в конце концов, не умер от перекручивания семенных канатиков. Когда это было обнаружено, среди вассалов разгорелся спор. Одни говорили, что молодой самурай поступил достойно и поддержал славу своих предков. Другие возражали, что молодой вассал должен был поправить яйца, даже если это угрожало ему позором и снижением оклада, чтобы продолжить служить господину. Спор разрешил сам дайме. Омочив рукава в слезах, он сказал так: "Счастлив господин, вассалы которого готовы умереть за него. Тем не менее, я не хочу впредь терять храбрых и верных самураев по таким незначительным поводам. Впредь пусть каждый свободно поправляет яйца в моем присутствии - этим он не нанесет мне осорбления. И так же будет и при моих потомках". Присутствовавшие при этом вассалы не могли скрыть свои чувства и омочили рукава в слезах. Когда эта история дошла до сёгуна, он похвалил даймё и сказал, что не худо бы завести такие порядки и в Эдо."

"Однажды некий молодой самурай случайно пустил ветры в присутствии своего дайме. Вне себя от горя, он попросил разрешения удалиться, чтобы совершить сэппуку и смыть позор со своего имени. Дайме ничего не ответил, но незаметно напряг живот и тоже пустил ветры, заметив: "Поистине, не подобает нам всем в такой жаркий день завтракать бобами и рыбой". Молодой самурай понял, что господин не желает его смерти. Не в силах выразить свою признательность, он склонился перед ним, чтобы скрыть свои слезы. Присутствовавшие при этом вассалы были поражены мудростью и великодушием князя. Когда эта история дошла до сёгуна, он сказал так: "Счастлив господин, который имеет вассалов, что готовы умереть за него. Но стократ счастливее вассал, чей господин способен выставить себя на посмешище, чтобы спасти своего самурая. Не худо бы и нам прекратить завтракать бобами и рыбой в жаркие дни""

"Один молодой самурай пил с друзьями, и, немного перебрав, чересчур вольно высказался о своем дайме. Протрезвев, юноша просил князя дать соизволение совершить сэппуку, чтобы все увидели чистоту его помыслов. Князь приказал привести неразумного вассала, и когда тот склонился перед господином, даймё сказал так: "В молодости, когда я был заложником в Эдо, я как-то гулял с хатамото и тоже напился пьян. В таком состоянии я лежал в луже посреди вевселого квартала и высказывался непочтительно о сёгуне. Стражники схватили меня и передали чиновникам сегуната. Наказанием за непочтительность была смерть, но сёгун сказал: "В молодости человек часто совершает глупости. Казнить его за это было бы жестоко". И наш господин велел отпустить меня. Твой же грех куда меньше моего. Поэтому я запрещаю тебе делать сэппуку. Искупи свою вину верной службой". Все присутствовавшие при этом не могли удержать слезы радости и громко славили князя. Когда эта история дошла до сёгуна, он одобрительно усмехнулся и сказал: "Было дело""

"Однажды молодые самураи демонстрировали перед князем искусство верховой езды и стрельбы из лука. Один из юношей выступал лучше других, и поразил на скаку почти все мишени, когда его конь споткнулся и стрела ушла мимо цели. Быстро спешившись, самурай упал на колени перед князем и просил разрешения совершить сэппуку, чтобы смыть позор с себя и восстановить доброе имя своего рода. Вздохнув, князь взял железный, красиво украшенный веер и изо всех сил ударил юношу по уху. Когда на следующий день тот пришел в себя, ему передали слова даймё: "Каждую неделю я наблюдаю за тем, как молодые самураи нашего клана упражняются в воинских искусствах. При этом многие из них, особенно те, кто только вступил на Путь Воина, делают ошибки, падают, промахиваются и получают удары. Если бы послел всех таких случаев они совершали сэппуку, через месяц наш клан остался бы без воинов! Перестань валять дурака!" Осознав, насколько неправ он был, и какое горе причинил своему господину, молодой воин прослезился, и с тех пор еще усерднее упражнялся в воинских искусствах. Когда о поступке даймё доложили сёгуну, тот глубоко вздохнул и сказал: "Как я его понимаю!""

"Однажды, когда дайме ехал со своими ближайшими соратниками полюбоваться закатом в горах, на дорогу выбежало несколько крестьян. Упав ниц, они протянули князю письмо, в котором содержалась жалоба на наместника одной отдаленной местности. Прочитав письмо, князь нахмурился, и повернул коня, чтобы лично наказать негодяя. Он уже собрался послать коня в галоп, когда увидел, что крестьяне встали на колени у обочины, а двое молодых самураев из его свиты обнажили мечи. "Что вы собираетесь делать?" - спросил дайме. "Господин," - с поклоном ответили самураи, - "Выбежав на дорогу, перед вашей особой, подав жалобу на своего начальника, эти люди злостно нарушили закон. Мы собираемся казнить их." Дайме глубоко вздохнул, помолчал немного и сказал так: "Эти люди действителюно заслужили смерть. Однако вы, обнажившие без приказа мечи в присутствии своего господина, также совершили преступление. Поэтому, после казни крестьян, вам предписывается совершить сэппуку". Молодые воины побледнели, а дайме обернулся к своей свите. "Вы же, хоть и видели, что эти два самурая совершают преступление, не остановили их, и, таким образом, стали соучастниками. После того, как молодые самураи покончат с собой, вам следует также совершить самоубийство." Приближенные князя побледнели, а их господин продолжил: "Я же, хоть и являюсь главой целого клана, окружил себя преступниками, достойными смерти. Значит я - плохой господин и недостоин управлять провинцией. Чтобы смыть свой позор, я совершу сэппуку вслед за вами". Воины принялись умолять своего господина не лишать себя жизни, многие плакали о том, что их неразумие привело к тому, что светлый дайме хочет покончить с собой. Выслушав своих вассалов, князь сказал: "Ну, или мы можем просто сесть на коней и, приказав этим крестьянам показывать дорогу, поехать и наказать несправедливого наместника. И тогда завтра на обратном пути мы еще успеем полюбоваться закатом". Пристыженные, самураи сели на коней и поехали вслед за крестьянами. Когда сёгуну доложили об этом деле, он покачал головой и сказал так: "Воистину, в стране осталось два здравомыслящих человека, хорошо хоть один из них живет не в Эдо"".

Добавлено спустя 41 секунду:
Ленин и гопники
Как-то раз под Новый Год устроили для детей в Сокольниках елку. Время было голодное, шла Гражданская война, но товарищ Ленин сказал: "Плохие же мы большевики, если не сможем для детишек праздник устроить". Привезли подарки, поставили елку, Владимир Ильич Дедом Морозом оделся. Радостно всем, хороводы водят, Ленин детям подарки раздает. Кончился праздник, отпустил Ильич свой служебный Мерседес, чтобы зря народное топливо не жечь, а сам пошел в Кремль пешком.

Идет Вождь Революции, "Интернационал" напевает, хорошо на душе. В правом кармане у Ленина свисток: засвистишь - тысяча чекистов явится. В левом кармане труба: затрубишь - тысяча буденновцев прискачет. Уже к самому кремлю подходит, да тут вышли из подворотни гопники: "Отдавай", - говорят, - "Мобилу!" Улыбнулся, Ильич, достал из кармана телефон: "Берите, ребята, мне не жалко". Смотрят гопники, а это старенькая Nokia 3310, вся поцарапанная, в двух местах пулями задетая. Сомнение их взяло: "Вроде бы человек культурный, а почему телефон такой старый?" Присмотрелся один получше, и вдруг побледнел: "Уж не Ленин ли ты?" Улыбнулся Владимир Ильич: "Ленин я, Ленин" Задрожали гопники, и говорят: "А ведь говорят: стоит тебе протрубить - тысяча буденновцев прискачут! Стоит засвистеть - тысяча - чекистов явятся? Что же ты их не позовешь?" Вздохнул Вождь Революции: "Как же вы не понимаете: много работы у чекистов, целый день они с контрреволюцией борются. Много дел у буденновцев - с утра до вечера беляков шашками рубают. За день так устают, что же я их буду из-за телефона поднимать? Берите мобилу, ребята, хоть и жалко мнее ее - она меня от пуль наймитов мирового капитала закрыла. Только дайте я симку выну, на ней номера моих боевых соратников - Феликса Эдмундовича Дзержинского, Семена Михайловича Буденного, да Иосифа Виссарионовича Сталина". Заплакали тут гопники: "Как же нам не стыдно - у самого Ленин любимый телефон отобрать хотели! Прости нас, Владимир Ильич! Одно слово тебе сказать - нас бы шашками порубали. Одной бровью шевельнуть - маузерами бы нас застреляли. Слово даем исправиться" Улыбнулся Ильич, забрал мобильник и пошел своей дорогой. А Гопники на другой день вступили в комсомол и поехали с Деникиным сражаться"

"Ленин и гопники" из сборника "Рассказы о Ленине для детей" "Всехдетгиз", 1935 г.

Добавлено спустя 51 секунду:
Некоторые размышления на тему того, как сделать родную историю...
...привлекательной для молодежи. Полагаю, немало помог бы в этом безнадежном деле цикл картин из русской истории, по аналогии с тем, что выпускался в свое время для русских гимназий. По материалам курилочных прогонов:

"Минин и Пожарский". Два чувака: один паладин в миланском доспехе с сияющим мечом, другой - герой-варвар с вычурной секирой, плечо к плечо прорубают дорогу в ворота белокаменного города с тонкими шпилями, ажурными мостками и зубцами в виде ласточкиных хвостов.

"Александр Невский". Высокий мускулистый блондин в кольчуге и железных сапогах на голое тело держит в правой руке огромный двуручный меч, а в левой, вытянутой вперед - голову страшного саблезубого козла в хауберке. Тело козла в белом плаще с черным фашистским крестом валяется рядом. Одну ногу блондина обняла полуголая загорелая телка с большими сиськами (это евоная жена Брячиславна), рядом стоит совсем молодой мальчик, тоже мускулистый и в кольчуге, с секирой в руках. Он восторженно смотрит на Александра (это младший брат Невского, Андрей)

"Дмитрий Донской" Мужчина чуть старше молодого возраста, с яростным лицом и курчавой аккуратной бородой, темно-русый, в миланском доспехе, отчаянно отбивается огромным мечом от наседающих гориллообразных чудовищ с клыками и страшными зазубренными ятаганами. Рядом седой великан с окладистой бородой, одетый в доспех клерика, одной рукой опускает на голову гориллы булаву, а другой кастает файерболл. На заднем плане из-за поросшей лесом горы горы вылетают верхом на стремительных серебряно-синих драконах всадники в сияющих доспехах.

"Семен Дежнев". На палубе огромного трехмачтового корабля с головой дракона на носу стоит высокий бородатый мужчина в кирасе и шароварах с гульфиком. На голове - отороченный мехом мориньон, в правой руке - подзорная труба, левая покоится на эфесе грозного палаша. Перед носом корабля - покрытый льдом берег, над которым высятся таинственные башни неимоверно древнего города. За спиной капитана толпятся землепроходцы - в кирасах, с мушкетами и арбалетами, в разноцветных головных повязках, мориньонах и бацинетах, они восторженно размахивают оружием, перед ними стоит высокий священник с аскетическим, крючконосым лицом, в левой руке крест, в правой - шпага. У ног капитана - две прекрасные туземки в меховых босоножках и кухлянках до середины бедра.

"Карамзин" Угрюмое подземелье, освещаемое фосфорецирующими грибами и плесенью, на переднем плане - мужественный чисто выбритый мужчина в снежно белом парике и распахнутом на широкой мускулистой груди камзоле. Под мышкой - стопка таинственных фолиантов, за спиной - котомка, из которой торчат полуистлевшие свитки. В правой руке шпага, клинок которой светится синим. На мужчину наседают скелеты в кольчугах, на поясе у каждого - собачий череп и полуистлевшая метла. Справа от главного героя подпрыгнул в воздух боевой монах с развевающейся седой бородой, в руках он раскручивает посох с крестом на навершии, вокруг монаха - гора разбитых костей. К спине главного героя прижимается блондинка в платье с подолом,оторванным до верхней части бедра, из разорванного корсета вываливаются груди четвертого размера.

"Пржевальский". Высокий могучий мужчина с имперскими усами и бакенбардами стоит, опираясь на двуручную шашку, за спиной - шестиствольная винтовка Бердана с оптическим прицелом. Впереди, в долине - загадочный полуразрушенный город со ступенчатыми пирамидами, высокими минаретами и куполами, над городом - гигантское изваяние спрута, нехорошо держащего в щупальцах молодую женщину в короткой юбке. Точно такая женщина с очень большими глазами и грудью, в короткой юбке и рубахе со странным воротом прижалась к ногам героя. В левой руке Пржевальский сжимает поводок, с которого рвется с оскаленной на мерзкое изваяние пастью маленькая и очень мохнатая лошадка с неукротимым взором. Перед героем стоит скрюченный человек в меховом халате, полуобернувшись к Пржевальскому он указывает рукой на город. На заднем плане несколько могучих воинов в белых рубахах поверх кольчуг и стальных куполообразных шлемах. В руках у воинов тяжелые мушкеты с рукоятками перезаряжания, мечи и кистени.

"Пушкин и Лермонтов". В развалинах церкви 13-го века стоят спина к спине два мускулистых широкоплечих мужчины. Оба сжимают в рках по паре дымящихся пистолетов. Один из них - негр с кудрявой головой и бакенбардами, обернулся и ободряюще улыбается через плечо второму, светловолосому молодому человеку с тонкими усами и насмешливым лицом. Негр одет в черный камзол и длинный черный плащ, на блондине - форма спецназа Его Императорского Величества кавказского особого корпуса. У ног поэтов - распахнутые тетради с недописанными стихами. В окна и проломы стен лезут обритые наголо мускулистые мужики с пирсингом, накрашенными губами и подведенными глазами.

Ну и, соответственно, чтобы привить любовь всем слоям молодежи...

"Евпатий Коловрат". Группа крепко сложенных молодых людей с бритыми головами и низкими покатыми лбами, одетая в кожаные куртки поверх кольчуг и свободные порты с яркими лампасами, бьет нерусских в какой-то заснеженной местности. Местность обильно уставлена рядами одинаковых палаток без передней стенки.

"Малюта Скуратов и опричники". Группа крепко сложенных молодых людей с бритыми головами и низкими покатыми лбами, одетая в кожаные куртки поверх черных кафтанов, легкие белые сапоги с полосками, бьет в застенке, напоминающем подворотню, какого-то шибко умного на вид князя с бородкой. На поясах у молодых людей подвешено за шею по целому ротвейлеру. Вид у ротвейлеров озадаченный.

"Петр Первый под Нарвой". Крепко сложенные молодые люди с бритыми головами и низкими покатыми лбами, одетая в кожаные куртки поверх зеленых мундиров, выносит бухло, хавку и телевизоры из раздолбанного супермаркета. На заднем плане горит, гы-гы, чистенький и аккуратный город. На переднем плане самый высокий пацан с усами, как у М. Круга, бьет одного из своих товарищей головой о канализационный люк. К ногам пацана жмутся белокурые девушки в разорванной одежде. По выражениям лиц окружающих молодых людей понятно, что старший объясняет накосячившему, что нех, мля, к телкам руками лезть, если по-хорошему - то сами дадут, верно, девчонки?

"Курская дуга". Крепко сложенные молодые люди с бритыми головами и покатыми низкими лбами, одетые в красные шарфы поверх гимнастерок, бьют молодых людей со шмайссерами и в цветах "Баварии".

И. Кошкин

Добавлено спустя 1 минуту:
скрытый текст
Однажды Путин ехал в степи с небольшой дружиной, и там попал в засаду дестабилизирующих сил. Тогда сказал солнцеподобный: "Недалек великий курултай, на котором народ наш поднимет на белой табуректе Президента России. Эти же хотят дестабилизировать обстановку в нашей многонациональной стране. Нападем на них дружно, и недопустим сделать этого." Тут напали они на дестабилизирующие силы, но несколько нукеров замешкались. Понадеявшись на свою отвагу и мощь, скакал на врагов подобный Луне Путин, а вокруг летали стрелы, он же отважно нападал. Одна стрела ударила его в грудь, и сын Солнца и Луны упал с коня, Фрадков-нойон, что всегда стоял у левого плеча повелителя, сам окружен был и не мог пробиться на помощь. Тут встал над Путиным молодой нукер Сердюков, и отбиваясь смело, многих поразил. Отступили дестабилизирующие силы, а Сердюков зубами вырвал стрелу, ртом отсосал ядовитую кровь. Тут господин наш пришел в себя, и позвал к себе Фрадкова: "Верным слугой ты был мне всегда, ближним кюлюком, один кусок мяса со мной ел. Но годы легли на твой хребет, чернобородый, и ребра твои готовы разойтись. отпускаю тебя со службы - езжай в свою ставку, живи годы свои в мире". Поклонился Фрадков-нойон и поехал прочь. Тогда храбрый Сердюков приступил к государю и сказал: "Не поспел я закрыть тебя от стрелы - прогони меня, солнцеликий, простым пастухом буду тебе". Но луноподобный мудро ответил: "Верность превыше ошибки - ты храбро сражался, золотую душу мою охраняя. Потому сохраняю за тобой твой тумен".
Отошел Сердюков с поклоном, а Путин сказал: "Где же мой аньда Герман Греф, почему не вижу его рядом со мной?" Тогда ответил Христенко-багадур, вернувшийся из погони за дестабилизирующими силами: "На восток ехал - не видел Грефа. На запад смотрел - следов его не нашел. Ни на Севере, ни на Юге его не видно." Разгневался тут наш господин: "Ах он негодяй! Я поставил его распорядителем охоты, доверил делить добычу! Ему подчинил каждого даругу! он же в опасности бросил меня, почь ускакал! Найдите его и сорвите с предателя шубу, бейте палками, прочь из улуса прогоните!"

Иван Кошкин 25.09.07

Добавлено спустя 1 минуту:
Логи форума, весна 1945.
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

В ответ на статью Эренбурга.

user Иванов (group: admins): "Товарищ Эренбург упрощает";

user Suliko (group: moderators): "+100! Эренбург сосет! Гы-гы-гы!";

user Иванов (group: admins): "Лаврентий, займись делом";

Suliko (group: moderators): "Есть. А можно я своих мышек покормлю еще? Они такие классные! Копошатся, реактор строят";

user Иванов (group: admins): "Ты охренел? Приват есть! Покорми, и Туполева будем разбанивать";

user Suliko (group: moderators): "А чего сразу разбанивать? Sad Он мне нравится. А Эренбург все равно сосет и упрощает";

user Erenburg (group: arts): "Да здравствует товарищ Сталин, мудрый вождь советского народа!" (120 килобайт текста, много восклицательных знаков);

user Иванов (group: admins): "Не подлизывайся";

user Zhukov (group: Military): "Ну ладно, упрощает, а посылки можно?";

user Иванов (group: admins): "Посылки можно";

user Zhukov (group: Military): "Ура!!!!!";

user Иванов (group: admins): "Только самое необходимое";

user Zhukov (group: Military): "Ну, мля-а-а-а Sad";

Suliko (group: moderators): "Я проверю, гы-гы.";

user Zhukov (group: Military): "Пошел на х...й!";

Suliko (group: moderators): "Сам пошел на х...й!";

user Иванов (group: admins): "Хватит, а то обоих забаню";

user Sudoplatov (group: Undercover): "Хотите прикол? У меня один сослуживец на berlin.de авторизован, под псевдонимом, естественно, там так отжигают: http://berlin.de/forums/Uber-Alles/2349012.htm";

user Иванов (group: admins): "Мы там по маске забанены, давай своими словами.";

user Sudoplatov (group: Undercover): "Жыр от юзера Hitler" (85 килобайт текста, много восклицательных знаков и слов "предатели", "Германия" и "чудо-оружие");

user Иванов (group: admins): " Smile";

Suliko (group: moderators): " Smile)))))))))";

user Zhukov (group: Military): "Блин, сцуко, прекращай, я чуть из "Виллиса" на ходу не вывалился!";

user Иванов (group: admins): "Ты че, опять с коммуникатора?";

user Zhukov (group: Military): "Ну да";

user Иванов (group: admins): "И что, "Мегафон" там нормально берет?";

user Zhukov (group: Military): "Нормально. Я, правда, картинки отключил";

user Erenburg (group: arts): "И по этому поводу хочу представить свою статью: "Под знаменем Сталина вперед к победе!"" (235 килобайт текста, много восклицательных знаков, стихи);

user Mihalkov-senior (group: arts): "Стешки гавно!";

user Erenburg (group: arts): "Сам гавно!";

user Иванов (group: admins): "Заткнулись оба";

user Zhukov (group: Military): "Мля! ...! ГАВНО-СУКА-ГРЕБАНЫЕ-СОКОЛЫ!" (выходит, заходит через пять минут);

user Иванов (group: admins): "Чего такое, свои угостили?";

user Novikov (group: Military): "Фигня, мои орлы по гнездам сидят - погода нелетная";

user Zhukov (group: Military): "А вот ты мне скажи, казлина, почему для твоих нелетная, а для немцев летная?";

user Novikov (group: Military): "Иди лесом, грубиян, невоспитанная скотина!";

user Zhukov (group: Military): "Из-за тебя, сука, придется!";

user Иванов (group: admins): "А ну хватит оба! 2 Zhukov: Сильно досталось?";

user Zhukov (group: Military): "Да не так, чтобы, фуру впереди перевернуло. Плохо, что джип поцарапали. Вчера перекрасил";

user Иванов (group: admins): "А какой был? В смысле, цвет?";

user Zhukov (group: Military): "Так белый, зима ж была. А теперь кончилась, и только я своего красавца перекрасил... Sad((((";

user Иванов (group: admins): "Хочешь, мы тебе новый подгоним?";

user Zhukov (group: Military): "Не, я к этому привык. Ладно, пока на мерсе ездить буду";
user Suliko (group: moderators): "Ну-ка, ну-ка, это с каких доходов у тебя мерс?";

user Zhukov (group: Military): "Это трофей, придурок";

user Tupolev (group: just unbanned): "Здравствуйте";

user Suliko (group: moderators): "О! Сколько лет, сколько зим! Давно тебя не видели, где был?";

user Tupolev (group: just unbanned): "Очень смешно";

user Suliko (group: moderators): "Да ладно, не обижайся";

user Tupolev (group: just unbanned): (ставит user Suliko в игнор);

user Иванов (group: admins): "Ладно, Андрей, не обижайся, погорячились мы тогда. По факту-то ты уже давно разбанен, а писать здесь не давали, чтобы от работы не отвлекался";

user Tupolev (group: just unbanned): "Спасибо за заботу. Sad А зачем вы мой Ту-2 в 1942 сняли с производства?";

user Novikov (group: Military): "Истребители были нужны";

user Tupolev (group: just unbanned): "Это у которых погода нелетная?";

user Иванов (group: admins): "Гы-гы, ехидный. Ладно, тут тебе работка будет. Нам тут от союзников всякого нападало разного. Сходи, ознакомься: http://just-crashed/american/B-29.htm";

user Tupolev (group: just unbanned): (уходит);

user Иванов (group: admins): (меняет user Tupolev group на group: chief designers)

И. Кошкин

Добавлено спустя 59 секунд:
Рассказы индейцев Великих Равнин
"Волосатый Мокасин первым посчитал ку на медведе. Посчитать ку на живом медведе очень почетно. Потом медведь посчитал ку на Волосатом Моксаине. Волосатый Мокасин был очень храбрым воином и о нем горевало все племя. Затем ку на медведе посчитал Три Палки. Но Три Палки был молодым и быстрым воином и успел забраться на дерево. Бегущий Суслик не успел посчитать ку, потому что медведь снял с него скальп. Тогда Холодный Зад подскочил к медведю сбоку и ударил его копьем. Это был хороший удар. У Холодного Зада осталось трое сыновей - они все выросли храбрыми воинами. Но тут, наконец, Неправильный Конь выбросил перекосившийся патрон и застрелил медведя. после этого мы с ним посчитали на медведе ку. Но я не стал носить перо в волосах, потому что отдал всю славу Неправильному Коню"

"Однажды в наш лагерь пришел белый. Он был совсем один и не имел при себе никакого оружия. Молодые воины хотели снять с него скальп, но вождь Обтягивающие Леггины запретил это делать. Вождь привел белого в свою палатку и спросил, что ему у нас нужно. Тот ответил, что хочет записать наши предания и легенды. Обтягивающие Леггины отвел белого к палатке Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу был стар, в молодости он совершил много подвигов и обладал чудесной силой, поэтому когда ему стало трудно ходить в походы, сделался шаманом. Три недели Пес, Который Не Задирает Ногу пел белому наши священные песни и плясал боевые пляски, а потом велел дать ему коня и подарков и отпустить, потому что "Песнь о Гайавате" вся кончилась, а если перессказывать Фенимора Купера, можно попалиться"

"Однажды к нам в лагерь пришли белые миссионеры и спросили, не хотим ли мы поговорить о Великой Небесной Силе. Молодые воины решили, что это шаманы белых и очень испугались, но потом Три Палки позвал Неправильного Оленя, и тот привел Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу поговорил с пришельцами, а потом велел воинам убить их и оскальпировать, а скальпы отвезти в форт солдатам. Все решили, что он сошел с ума, но мы с Неправильным Оленем знали: Пес, Который Не Задирает Ногу - мудрый шаман и много знает. Мы убили белых и сняли с них скальпы. После этого мы переоделись а военную одежду, нанесли на лица и тела боевую раскраску и, взяв палочки для ку, поехали со скальпами в форт. Мы не боялись смерти и пели о том, что сегодня хороший день, чтобы умереть. Но когда мы приехали к форту, офицер Синих Солдат не стал в нас стрелять. Он осмотрел скальпы, а потом долго благодарил и подарил два отличных винчестера, много патронов и одеял, и сказал, что если мы привезем еще скальпов сайентологов, он заплатит нам серебряными долларами"

"Мы долго враждовали с пауни и часто воевали с ними. Пауни хорошие воины, их скальпы ценились дорого, но и нам часто от них доставалось. Однажды летом бой был особенно жестоким, с обеих сторон было убито по три молодых воина, и тогда вождь Обтягивающие Леггины сказал, что если на дискотеке еще хоть кого-нибудь оскальпируют, он больше не даст нам свой музыкальный центр. С тех пор мы помирились с пауни и часто охотились вместе"

И. Кошкин

Добавлено спустя 56 минут:
Если я стану начальником штаба команды аниме-героев...
Часть 1-я
1. Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет.

2. Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой.
3. после этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация.
4. Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды.
5. После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
6. Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет...
7. Магов тоже...
8. И мастеров меча...
9. И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже.
10. Доспехи - это круто.
11. Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
13. Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже.
15. Мы будем выставлять часовых.
16. ...и днем тоже.
17. Разведка - это круто.
18. Контрразведка - еще круче.
19. Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать...
20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов.
21. ...Или луков
22. И потом проткнем его мечами.
23. После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда.
24. Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову
25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
26. Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами.
27. ...мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове.
28. Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
29. ...а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
30. ...а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскат ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения.
31. Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
32. Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего.
33. Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей.
34. Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария.
35. Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
36. И применять, то что записали, на практике.
37. Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет.
38. Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
39. Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями.
Часть 2-я
1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3. Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший?
4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5. Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.
6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10. Трое на одного - это в самый раз.
11. Но семеро - еще лучше.
12. Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
13. мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
15. Засады - это вообще клево.
16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади.
17. Сзади вообще пырять клево.
18. Даже если монстр не очень бронированный.
19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
20. Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя.
22. В бою слабаки держатся сзади.
23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
24. Слабаков нужно прикрывать.
25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало.
26. Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18.

Вероятно, из Курилки. В настоящий момент встречается здесь (и не только):
http://forum.calendor.ru/topic1069.html

Добавлено спустя:
Новые известия о русско-японских рыбных делах
"И те нипонския людишки, на сампаны и на скуны ходючи, твоим, осударь, рыбным угодьям великое разорение творят. И рыбу красную и белую имут, и рака морского, и ежи, и трепанги, и многих ради баловства икры имут, а рыбу бросят. А нашим воинским людям по вси острова никак поспеть не мочно. Так холоп твой, ратный человек сын боярский Микола Мордубей подал челобитье, а в том челобитье писал: как бы нам лихих каторжных людей к делу твоему государеву приставить.
Так мы, осударь, на свою последнюю деньгу купиша трои насады резиновыя, да взяша тридцать людей каторжных, да даша им кистени, да палаши, да огненный бой дробовой двуствольный трои. Да дажь им, осударь, раб твой, воевода владивостокский слово крепкое - коли возьмут на копье скуны или сампаны нипонския, то будет им осударево прощение. И вышли мы в окиян на твоем, осударь, воинском кораблике "Боярин Шеин", да меташа на море насады, да сажаша туда лихих людей. А те лихие люди бурности морской не испужашася, а рекоша: "Двум смертям не бывать, а лучше нам осударевой службой прощение добыти".
И ходиша до гряды Курыльския, и трои скуны на копье браша, а на тех скунах дальше промыслили над лихия нипонския люди браконьерския, да еще восемь сампаны взяша и Владивосток приводи. В те поры воевода владивостокский боярин княж Коновальский велел их слобонить да в ратные люди писать, в твою, осударь, Охотскую флотилию, а сажаша на те же скуны, а старшими над ними Миколай Волценор."(он же wolfschanze) Smile)
РГАДА, т.2378, д.12

"Осударю нашему, воеводе бояриину княж Коновальскому на великую обиду челом бьем. Ходили мы, государевы ушкуйные люди от братвы владивостокския седьмого месяца на нипонскую землю Хукайду, промышлять над браконьерскимим нипонскими людьми, да взяша три города портовых, нипонских воинских людей побиша, да сампаны пожгоша, да узорочья и рухляди всякой промыслили, и жонок да детей малых нипонских в полон побраша. А как прибежали до Владисвостокск-города, тут добычу наш твои, осударь, таможные люди всю отобраша да в склады пометаша. А нам, осударь, еще от прежнего воеводы грамота дадена над ниппонские браконьерские люди промышлять беспошлинно. Так ты бы пожаловал нам, добычу вернул, да жонок и деток у таможных людей отобрал, абы позору не сотворили, а мы их хотели на наших жонок менять, что прошлом годе а нипонскими машинами на Хукайду плавали да в полон тамошним браконьерским людям попали"
РГАДА, т.2692, д.19

"Тогда Катаяма Дзюбей посмотрел на море и сказал: "Видно прогневали мы будд и богов, потому что за нами идет корабль". И Сенпати Сёдзо кивнул и ответил так: "На локаторе вижу я три точки, а в бинокль вижу я знамена. Это русские пограничные корабли". Тут Катаяма приказал рубить трал и заводить дизель, а Сенпати надел зеленое кимоно, шлем с пятью пластинами и бронежилет, перевитый зеленым и белым шнуром. Не успели обрубить трал, тут уже и русские, качаются на волнах, лица у них белые и все поросли желтым волосом, носы птичьи, а все тело в синих узорах. Дзюбей вздохнул и говорит: "Видно, не суждено нам вернуться к родным берегам. Но все люди рано или поздно умирают, и все мы лишь песчинки в океане земной жизни. И хоть не принадлежим мы к самурайскому сословию, но давайте покажем северным варварам нашу храбрость и чистоту наших помыслов". Тогда все рыбаки повязали головы белыми повязками и вооружились мечами, топорами и "медвежьими лапами".
А русские подошли на своих кораблях и стали бросать крючья, копья и стекянные фляги из под саке. Тут обломок фляги вонзился Сенпати в глаз, но он выдернул его и крикнул: "Одним глазом вижу больше, чем варвар двумя!" и перепрыгнул на русский корабль, и тут русские забрали его голову, а потом перепрыгнули на "Сузаку-Мару". Храбро нападая, Сенпати зарубил трех варвров, но не успел забрать их головы, а потом русские подцепили его за доспех багром и повалили на палубу. "Конец мне", - подумал Сенпати, ждет, когда варвары его голову заберут. А русские согнали всех рыбаков в трюм. Тут чувствует Содзю, поднимает его над палубой. Открыл глаза - а перед ним стоит огромный варвар и одной рукой рукой его за ожерелье доспеха держит. Заухал варвар, засмеялся и говорит: "В прошлом году мой брат сражался с вашими людьми у Курил, и попал в плен. Что толку брать твою голову? Обменяю тебя на брата""
"Сенпати-моноготари"

"Занятие рыбацким делом на острове Хоккайдо считается очень почетным, но и очень опасным. Правдиво сказать, рыбаки там имеют те же права, что и самураи, за исключением права на пробу меча, и всегда ходят при оружии. Каждую весну отправляются они в море на утлых своих судах и ловят ценную и дорогую рыбу, и разного морского зверя у островов, которые русские именуют Курильскими. Это дело считается очень опасным, потому что этот архипелах охраняется русскими кораблями, и не только пограничной стражей, но и владивостокскими ушкуйниками и морскими дьяволами. По расказам знающих людей, ушкуйники те - это люди вольных промыслов, что иногда занимаются торговлей, а иногда выходят на разного рода промыслы, которые могут показаться не совсем законными. Они носят малиновые рубахи, широкие бороды и уши их украшены золотыми серьгами. Иногда они нападают на рыбацкие поселки на Хоккайдо. Морские же дьяволы - суть бывшие каторжники, решившие заслужить прощение морской службой. Говорят, что их выводят в море на утлых резиновых лодках, оставляя на выбор два пути - утонуть, или захватить японское рыбацкое судно, и как рассказывают японские рыбаки, нет ничего страшнее, чем повстречаться в море с дьяволами на резиновой лодке. Предводительствуют ими русские морские офицеры и они отличаются свирепостью в бою и строгим внутренним уставом, именуемым "понятиями""
"Записки миссии Нагасаки, о. Иероним Португальский"

И. Кошкин 22.05.2006

Добавлено спустя 27 минут:

И вдогонку
Кошачья былина
Как во славном ли стольном городе
Как во той ли Москве Белокаменной
То не черная туча поднималася,
То не ветры-то буйныя тешились,
То боярин - княж Василий Тимофеевич
Выходил на широк двор на московский-то.
Как он шубку боярскую причесывал,
как усы-то он боярские приглаживал,
Как серые-то яйца нализывал,
Не ради красы - ради крепости.
Он точил-вострил когти долгия,
как первый раз точил он о сосенку,
А второй-то раз - об березыньку,
А как третий раз - о мореный дуб.
Он взбирался на заборы высокия,
Залезал на столбы приворотные,
На резные, толстые дубовыя.
Воскричал Василий Тимофеевич,
Во всю ли мощь во кошачию.
От того ли крика богатырского
Черны вороны с неба попадали
А собаки-т по канавам попрятались,
Добры кони на колени повалилися.
А мелкий люд и портов не снес.
А вот тех ли подвалах во каменных,
В погребах ли глубоких царскиих,
Серы крысы по углам забегали,
черны крысы под полом зашарили.
Прибегали крысы ко царю крысиному,
К тому ли Пацюку Бахметову
Бахметову ли сыну Тарканову.
"Ой же ты наш собака-царь,
А и тот ли пацюк Тараканович,
Тараканович да Бахметов сын.
Чуем мы над собой невзгодушку:
Уж не сам ли Василий Тимофеевич
прокричал богатырским голосом?
Видно нам уж по Москве не хаживать,
Погребов ли царских не отведывать.
У того ли Василия Тимофеевича.
Сильна жена Мурка Басюковна,
Да могуч шурьяк Мурзук Басюкович,
Да старый дядька Барсюк сын Тихонов,
Да меньшой ли брат Кешенька,
Да старший сынок - Степан Васильевич,
А прочей силы и сметы нет.
Он ведь всем ли котам московскиим
Головой поставлен, воеводою"
Отвечал им Пасюк Тараканович:
"Ой же вы, мли крысы поганыя!
У того ли у Васьки Тимофеева
Сильна жена Мурка расхворалася,
А могуч шурьяк во Касимове,
Да старый дядька на печи лежит,
А меньшой ли брат-то Кешенька,
Со старшим братом разругался-тко.
А сынок Степан-то Васильевич -
Он совсем еще молодешенек,
Не вошел он в силу богатырскую.
А прочие коты московские,
Московские коты все служилые,
по весне по дворам разбежалися,
Службу царскую позабросили,
Знай за красными кошками гоняются.
Вы идите мои крысы поганые
Во те ли погреба во царские.
Вы грызите колбасы заморские,
Вы точите мясо копченое,
Вы попортьте рыбу сушеную,
Крадите пшено белоярое.
Вы не бойтесь кота Василия,
Того ли свет Тимофеева"
А на тех ли дворах московскиих
Собирал Василий да кошачий круг,
Кошачий круг богатарский-то.
Он кричит тем ли криком кошачиим,
Да никто на крик не откликнется.
Не идет шурьяк Мурзук из Касимова,
Не слезает Барсюк со теплой печи,
Не кажет носа братец Кешенька,
носа черного, да все кошачьего.
А прочие коты все служилые
По дворам за кошками бегают
Своего воеводу не слушают.
Только вышла жена Васильева
Та ли сильная мурка Басюковна.
Идет - сама-то шатается,
О лапу лапой заплетается.
Да вышел еще родной котеночек,
А и тот ли молодой Степанушка.
Возговорит тут Мурка Басюковна:
"Ай же ты Василий Тимофеевич
Свет мой ясный, сокол зареченский.
Не ходи ты в подвалы глубокие,
В те ли погребы, да все царские.
Было мне ночью видение:
оступили моего Васильюшку
Слева крысы-то были все серые,
Справа крысы-то были все черныя.
Самой матицей шел середушкой
Тот поганый Пасюк Тараканович.
Болит мое сердце женское
оно чует беду неминучую.
Ты дождись свет Василий Тимофеевич
Моего родного брата из Касимова,
да свово ли сильного дядюшку,
Да того ли храброго Кешеньку,
Да всех котов служилых московскиих.
Ты иди тогда с сыном Степанушкой,
Ты кори пасюков неверныих.
А один на них не напрыгивай.
подвернется твоя лапа мохнатая,
кувыркнешься ты через голову.
Насядут крысы поганые,
Пороть тебе станут брюхо мягкое"
Отвечал ей Василий тимофеевич:
"Ай же ты, жена моя верная,
Сильная Мурка Басюковна.
Твое-то дело все женское,
Твое-то слово неразумное.
Мне служилому коту московскому,
Не сидеть на печи пузо греючи,
Если крысы поганые пасюкове
Прибежали в погреба московские,
Во те ли подвалы во царские,
Грызут все колбасы заморские,
То ли мясо точат копченое,
Портят рыбу царскую сушеную,
Крадут пшено белоярое,
Не боятся меня - кота Василия,
Того ли князя Тимофеева.
Я пойду во подвалы глубокие
Напрыгну на силу крысиную.
Буду бить их когтями с четырех-то лап,
Буду грызть зубами не жалеючи"
Тут cкочил Василий Тимофеевич
На лапы свои на мохнатые,
Поскакал в подвалы глубокие,
Во те ли погреба во московские.
А в подвалах творится неладное,
Неладное дело, недоброе:
Точат мыши запасы государевы,
Грызут колбасы заморские,
Да то ли мясо копченое,
Да рыбу цареву сушеную,
да пшено ли то белоярое.
Не боятся злодеи Василия,
Того ли кота Тимофеева.
Как увидел то Василий Тимофеевич,
Разгорелось его сердце кошачее,
Густы усы торчком стоят,
олстый хвост по бокам пошел,
Крепка спина изогнулася,
Уши острые поприжалися.
Завопил Василий по-кошачьему:
"Ай же вы крысы поганые!
Вы почто грызете да портите
Дорогие Запасы государевы!
Те ли колбасы заморские!
То ли мясо вкусное копченое!
Рыбу цареву сушеную!
Пшено дорогое белоярое!
Не боитесь меня, кота московского!
Того ли василия Тимофеича!"
В те поры Василий Тимофеевич
Оскаливал зубы все острые,
Выпускал он когти все долгия,
Напустился на силу крысиную.
Он не столько скусил, сколько лапой ссек
Да не лапой ссек, а хвостом смахнул.
Он налево прыгнет - будет улочка,
Вправо отскочит - переулочек.
Закричали крысы, забегали:
"Вот пришла нам погибель неминучая!
От того ли боярина Василия!
Хоть и нет с ним сильной Мурки Басюковны,
Да того Мурзука из Касимова,
Да того ли дядьки Тихоновича,
Да храброго брата Кешеньки,
Да сынка молодого Степанушки,
Да служивых котов все московских-то.
А он-то Василий Тимофеевич
И один всю силу нашу вытопчет!"
Как услышал царь Пацюк Тараканович,
Что на силу его крысиную
Напустился Василий Тимофеевич
Воспищал тут царь по-крысиному,
По-крысиному, да по-поганому:
"Ой же вы мои крысы серые,
Собирайтесь-ка вы поспешайте-тко!
Ай же вы мои крысы черные!
Снаряжайтесь скорей, не мешкайте!
помутилась голова у боярина -
Напустился он на мою орду.
А не взял он с собой сильной жены,
Да того ли шурьяка могучего,
Да того ли дядю крепкого,
Да младшего братаныча храброго,
Да сынка своего котеночка,
Да котов московских служилых-тко!"
Собирались тут крысы не мешкали
Снаряжались на битву великую.
По леву руку серы крысы бегут,
А немало их - триста тысячей.
По праву руку черны крысы бегут,
А и их собралось триста тысячей.
А середкой идет сам поганый царь,
А и тот ли Пасюк Тараканович.
А с ним всякой силы и сметы нет.
Посмотрел Василий Тимофеевич
На несметную силу крысиную.
В голове у него помутилося,
Задрожали лапы мохнатые.
Возговорил тут боярин княж Васильюшка:
"Ай же ты, жена моя верная
Та ли Мурка Басюковна сильная!
Знать право было сердце твое женское,
Не по правде на тебя опалился я!"
поглядел он в другой раз на силушку,
На ту ли крысиную великую,
И вскричал вдругорядь громким голосом:
"То не честь-похвала мне боярину!
Тому ли коту служилому,
Служилому коту московскому,
От силы крысиной пятиться!
Не тому научил меня батюшка!
Не то говорил мне дядюшка!
Уж как есть я кот сильный московский,
Да и тот честной боярин служилый!
Напущусь я на силу несметную,
Покажу Пацюку я силу-мужество!"
В те поры боярин княж Васильюшка,
А тот ли удалой Тимофеевич
Напускался на силу несметную.
Грыз-кусал врагов зубами он острыми,
Сек-порол их когтищами долгими,
Бил-сшибал их хвостом-то пушистыим.
Удалой Василий Тимофеевич
Уж он бьется с силушкой крысиною,
Крысиной силою несметною.
Уж он бьется с ними с утра раннего,
Он дерется до звезды до вечернией,
Он сечет их до утренней зорюшки.
Уж побил он крыс много тысячей,
Уже крысы лежат увалами,
Увадами лежат, первалами
Курганами лежат да горами,
А и теми горами высокими.
Только силы вражьей не убивалось,
Только крыс-то меньше не сделалось.
А у храброго боярина Василия
Уже силы совсем не осталося.
В те поры у Василья Тимофеича,
Подверачивалась лапушка задняя,
Лапа задняя, да все мохнатая.
Спотыкнулся боярин на ровной земле.
Кувыркнулся боярин через голову.
В те поры крысы серые не мешкали
В те поры крысы черные поспешали-тко.
Навалились они на Василия
Всей силой своей крысиною.
Крутили ему лапы могучия,
Вязали веревками крепкими,
Ковали в железо тяжелое.
Лежит Василий ТИмофеевич -
И шерстинкой шевльнуть ему мочи нет.
В те поры Пацюк Тараканович
Подходил к боярину Василию,
Подступал к нему собака, похваляючись:
"Каково тебе боярин Васильюшка
Во тех ли оковах во железныих?
Удобно боярину московскому?
Ничего тебе князюшка не надобно?"
Отвечал ему боярин Васильюшка,
А тот ли удалой Тимофеевич:
"Благодарствую на добром слове-то,
Сильный царь Пацюк Тараканович,
Тараканович, да все Бахметов сын.
А в оковах мне совсем не тягостно,
А в веревках-тко как на перине я.
Об одном премного жалею я:
Не могу тебя, царя, почествовать,
Оторвать башку твою крысиную!"
В те поры Пацюк Таракнович
Осерчал было сильно на Васильюшку,
Но Пацюк-царь - он догадлив был.
Смирил свое сердце ретивое,
Подступал вдругорядь к Васильюшке.
"Ай же ты удалой Васильюшка!
Уж и сила у тебя богатырская,
Уж и сердце у тебя отважное
Ты побил много силы крысиныя,
Но за то на тебя я не гневаюсь.
Послужил ты царю московскому,
А теперь послужи царю поганому,
А тому ли Пацюку-то Бахметову"
Засмеялся в ответ Васильюшко:
"Ай же ты Пацюк Тараканович!
Знать от страха умом ты тронулся,
Головою знать покалечился!
Чтобы я, боярин московский-то,
А и тот ли кот княж служилый-то,
Оставил государя законного,
Оставил веру православную,
Позабыл жену свою верную,
Милого сына Степнанушку,
Да пошел к тебе, царю поганому,
На позорную службу на крысиную?
Кабы не были лапы скованы
Ужо я бы послужил верой правдою,
Тому ли Пацюку Тараканову!
Съел бы я тебя да со шкурою,
только хвост твой поганый выплюнул!"
Осерчал царь Пацюк Тараканович,
Воспищал писком громким крысиныим:
"Ай же вы мои крысы верные!
Крысы серые, крысы черные!
Хватайте боярина Васильюшку
Вы порите ему брюхо мягкое,
Предайте его смерти лютой!"
Увидел тут Василий Тимофеевич,
Что приходит ему смерть неминучая.
Взмолился он горько всплакался:
"Не оставь ты меня Господи в последний час!
Уж как я ли Василий Тимофеевич
Верой правдой служил царю Московскому,
Защищал его подвалы глубокие,
Бился с крысами я с утра до вечера.
А на службе к котам был милостив,
А малых котят не обидел я.
А жену свою Мурку Басюковну
почитал и любил без строгости.
Об одном прошу тебя Господи:
Не оставь ты сынка мово Степушку,
не оставь жену мою Мурушку.
Вразуми мово брата Кешеньку.
А ему я обиды не делал-тко,
Злы коты нас братьев поссорили.
Ты наставь моего грозного дядюшку,
Моего могучего шурина,
А и всех котов служилых московскиих.
Не проспали бы дело государево
За красными кошками гоняючись!
А я жил честно и совестно
Через то помирать не страшуся я"
В те поры крысовье поганое
Пороло Василью брюхо мягкое.
Через то боярин Васильюшка,
Помучившись мало, преставился.

***

Рано утром боярыня Мурушка
Та ли сильная дочь Басюковна
Выходила она на широкий двор.
Белой лапой она умывалася,
Острым когтем боярыня чесалася.
Уложила шубку боярскую,
Уж белую шерсинку к шерстиночке.
Уложила хвостик пушистыий,
Причесала ушки свои острые.
В те поры честной Мурке Басюковне
Белый свет вдруг чернешенек сделался,
Мать сыра земля закачалася,
Ретиво сердце забилося.
Воскричала боярыня сильная:
"Ай же ты сыночек мой Степушка,
Удалой мой серый котеночек!
Ты поди поскорей к своей матушке!
Чую я беду неминучую,
Знать сложил в бою буйну голову
Твой родимый усатый батюшка,
Удалой Василий Тимофеевич!"
В те поры молодой степанушка
Сизым кречетом с печки спрыгивал.
Не умытый он не причесанный,
Выбегал стремглав на широкий двор.
Подбегал он к родимой матушке.
А честна боярыня Мурушка
Посмотрела на любимого сыночку,
Мяукнула тихо-жалобно,
И вслед за мужем преставилась.
От того ли горя великого
Стал Степанушка с серого белыим.
От той ли беды от лютой ли
Пожелтели глаза у княжича.
Он вскочил на лапы на сильные,
Забирался на заборы высокия,
На те ли столбы приворотныя.
Закричал он криком кошачьим-то.
Да вскричал-то он не по-прежнему.
От того ли вопля богатырского
Мать сыра земля сколыбалася.
От того ли мява боярского
Псы-собаки из города бросились,
Убежали за леса далекие,
Ускакали за горы высокие.
От того ли крика сердечного
Сам надежа-царь просыпался-тко.
Подходил к окну он дворцовому,
Он смотрел-то в трубочку подзорную,
Взговорил государь слово горькое:
"То кричит молодой Степан Васильевич.
У него ли шерстка не по-прежнему,
У него ли глазки не по-старому.
Знать лиха беда приключилася.
Видно нету больше боярина,
Мово Василья Тимофеича!"
А Степан молодой Васильевич
Так кричал с забора высокого:
"Ай же дядя мой Мурзук Басюкович!
Уж полно тебе сидеть в Касимове!
Поспешай в москву Белокаменну!
Уже вести у меня нерадостны:
Нет уж боле у тебя, мурзук Басюкович,
Ни родной сестры твоей Мурушки,
Ни любимого шурина Васильюшки!
Помоги мне любимый дядюшка
наказать Пацюка Тараканова!"
Вдругорядь вскричал тут Степанушка:
"Ай же ты, любимый мой дедушка,
Могучий Барсюк свет Тихоныч.
Полно на печи прохлаждатися,
Уже вести у меня нерадостны:Убили крысы поганые
Твоего родного племянничка,
Того ли Василья Тимофеича.
Помоги мне любимый дедушка,
Наказать Пацюка поганого!"
В третий раз взмолился Степанушка:
"А и ты же, сильный мой дядюшка!
Храбрый Кеша свет Тимофеевич!
Уже полно тебе обижатися,
Уже нет твоего брата родимого,
Убил его Пацюк Тараканович.
Помоги отомстить мне за батюшку!"
И в четвертый раз крикнул Степушка:
"Вы, коты служилые московские,
Вам бы только за кошками ухлестывать!
Звал ведь вас воевода на службу-тко,
Ни один ведь кот не явился-то!
От того любимый мой батюшка,
Удалой Василий Тимофеевич,
Бился с крысами один одинешенек
И сложил на бою буйну голову!
Приходите коты московские!
Помогите мне мсить за батюшку,
Отплатить за любимую матушку!
Был вчера я княжич честной,
А сегодня один сиротинушка"
Услыхал Мурзук Басюкович
Про такие дела про страшные -
Прибежал сейчас из Касимова.
А и с ним котов сорок тысячей,
Удалых котов татарскиих.
На печи Барсюк Тихонович
Услыхал про беду про великую:
ведь уж нет у него племянничка,
Что растил с малого котеночка.
От того его сердце старое
Великим гневом взгневилося.
Он собрал по своим по вотчинам
Старых котов двадцать тысячей.
Приходил с могучей дружиною
На широкий двор на московский-то.
А и храбрый-тко сильный Кешенька
Как услышал он весть печальную
Что нет на свете его братика
И его любимой невестушки,
Собирал он котов московскиих
Московских-котов служилых-тко.
Собирал он их всех сто тысячей,
Приводил он войско на московский двор.
От такой ли силы кошачией
Мать сыра земля прогибается.
От того ли рева кошачьего
Черны тучи все разлетелися.
Собиралось войско на широкий двор.
А в том ли войске воеводами:
Удалой-то Кеша Тимофеевич,
Да могучий Барсюк сын Тихонов,
Да храбрый Мурзук свет Басюкович,
Да свирепый Степан Васильевич.
Собиралось войско сильное,
Побежало в подвалы царские,
Во те ли погребы московские.
А в тех ли погребах московскиих
Идет у крыс пирование.
Жрут собаки колбасы заморские,
Грызут они мясо копченое,
Портят рыбу цареву сушеную
Да пшено воруют белоярое.
Меж собой-то крысы похваляются:
"Мы убили Василья Тимофеича!
Как теперь нам крысами пасюковым
По Москве ли гулять безбоязно!
Нам коты теперь не противники"
В те поры войско московское
Подходило к подвалам незнаемо,
Незнаемо шло, неслышимо.
А как вышли в подвалы московские,
Во те ли во погребы царские,
Тут вскричал молодой Степанушка:
"Ай же вы коты московские!
Коты московские русские служилые,
Да татарские коты касимовские!
Поспешайте вы мои усатые!
Вы секите крыс-тко поганыих!
Вы кусайте пасюков без жалости!
За великую обиду лютую,
За Василия свет Тимофеича,
Да за Мурушку свет Басюковну,
Да за злую обиду государеву!"
Тут коты служилые московские,
что русские коты залеские,
А и те ли коты татарские,
Напускались на войско крысиное!
Они бьют его лапами без жалости,
Дерут зубами без милости,
Больше бьют хвостами толстыми.
Бились они с утра до вечера,
Травились ночь до светлой зари.
Много буйных голов кошачиих
В тех подвалах легло на сыру землю.
Но никто из котов служилыих
Тех ли русских котов залесских,
Тех татарских котов касимовских
Не сбежал с побоища великого.
А как встало наутро солнышко,
Заглянуло в окна подвальные,
В те поры коты московские
Одолели войско крысиное.
Удалой Степан Васильевич
Сам загрыз Пацюка Тараканова.
Побежали крысы с поббоища,
Из той Москвы Белокаменной,
А храбрый Степан Васильевич,
Да тот ли Мурзук Басюкович,
Да могучий Барсюк Тихонович,
Да храбрый Кеша Тимофеевич,
Находили тело Василия,
того ли князя служилого.
Выносили его на московский двор,
Уложили его рядом с Мурушкой.
Приходил на двор тут надежа-царь,
Поднимал он Василия на руки,
Целовал его во холодный нос,
Плакал слезами горючими:
"Из всех моих слуг, Васильюшка
Не было такого ведь верного.
Часто ты на коленях сиживал
И мурлыкал чего-то ласково.
Ты играл с младым-тко царевичем,
Никогда его не царапая,
даже если он по незнанию
За хвост тебя дергал немилостиво.
Покойся с миром Васильюшка"
тут надежа царь нахмурился
И другое изволил вымолвить:
"Вы же коты служилые,
Воеводу свово оставили,На призыв его не явилися,
Гонялись за красными кошками!
Через то Пацюк Тараканович
Едва все подвалы московские
Не подгреб под брюхо крысиное!
Войско наше сильно единством.
Кто на общий сбор не является -
Нож вонзает в спину товарищам.
Так служите коты московские
Государю верой и правдою.
Будет вам теперь воеводою
Молодой Степан свет Васильевич"

***

Так кончается песня старая
О храбром коте Василии,
О жене его верной Мурушке
И о злом Пацюке Тараканове.

_________________
[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images5/616527conference.gif.../img:qyHoVrW584]
Chaotic good[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images/163650likeopera_man.g.../img:qyHoVrW584]
 
я водитель алексей мазда 6 © волко
Нюхит чехии кран © PBedge
что-бы стать модератором, надо что-бы "клоко" завалилось. © pAdshii_aPoStoL
А то что я написал "Аллах акбар" ничего не значит,я славянин,и хожу в православную церьковь! © CCCPTank

Подарки
[Профиль]  [ЛС]   
 

Star1ck

Freeman

Лауреат Премии ZoneLand Award 2010Лауреат Премии ZoneLand Award 2010

Рейтинг: 11,83

Скачано: 934,11 GB

Отдано: 6,973 TB

Релизы: 3,682 TB [199]

Бонус: 141,14 GB


Пол: Мужской

Стаж: 11 лет

Сообщений: 8872

СССР

Награды: 2 (Подробнее...)

Танк

post 08-Фев-2009 11:16 (спустя 9 часов)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Порадовало, напомнило, от чего-то, те далекие времена, когда компьютеры были большими, а именно цикл рассказов о Ленине из ФИДО (не помню чье авторство):

Цитата:

Владимир Ильич Ленин в детстве был очень честным и храбрым мальчиком. Однажды, в гостях, он случайно разбил кувшин. Владимир Ильич не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке её фингал поставил.

Подарки
[Профиль]  [ЛС]   
 

Bolt

Freeman


Рейтинг: 4,22

Скачано: 2,67 TB

Отдано: 11,062 TB

Релизы: 145,61 GB [20]

Бонус: 60,33 GB


Пол: Мужской

Стаж: 11 лет

Сообщений: 1285

Откуда: ITnet

Ковров

Награды: 1 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 08-Фев-2009 13:06 (спустя 1 час 49 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

не осилил Confused Crazy

_________________
pic
[Профиль]  [ЛС]   
 

porter

Freeman

Лауреат Премии ZoneLand Award 2010

Рейтинг: 2,41

Скачано: 2,41 TB

Отдано: 5,483 TB

Релизы: 98,98 GB [60]

Бонус: 230,05 GB


Возраст: 26

Стаж: 11 лет

Сообщений: 15101

Владимир

Награды: 5 (Подробнее...)

Zone33 Tracker Award2008

post 08-Фев-2009 13:55 (спустя 49 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Bolt писал(а):

не осилил
Болтик, это не для тебя. Иди лучше болтик гонять

_________________
[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images5/616527conference.gif.../img:qyHoVrW584]
Chaotic good[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images/163650likeopera_man.g.../img:qyHoVrW584]
 
я водитель алексей мазда 6 © волко
Нюхит чехии кран © PBedge
что-бы стать модератором, надо что-бы "клоко" завалилось. © pAdshii_aPoStoL
А то что я написал "Аллах акбар" ничего не значит,я славянин,и хожу в православную церьковь! © CCCPTank

Подарки
[Профиль]  [ЛС]   
 

ULIDKO

Клан Ultimate PC Gaming

[Rogue]


Рейтинг: 70,37

Скачано: 1007,27 GB

Отдано: 68,098 TB

Релизы: 802,36 GB [39]

Бонус: 344,55 GB


Пол: Мужской

Возраст: 29

Стаж: 11 лет

Сообщений: 3715

Откуда: Бодрое Доброе

Владимир

Награды: 7 (Подробнее...)

Старожил клана Ultimate PC Gaming

post 08-Фев-2009 15:15 (спустя 1 час 19 минут)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

осилил не все, потом дочитаю, но про дайме понравилось очень

Подарки
[Профиль]  [ЛС]   
 

porter

Freeman

Лауреат Премии ZoneLand Award 2010

Рейтинг: 2,41

Скачано: 2,41 TB

Отдано: 5,483 TB

Релизы: 98,98 GB [60]

Бонус: 230,05 GB


Возраст: 26

Стаж: 11 лет

Сообщений: 15101

Владимир

Награды: 5 (Подробнее...)

Zone33 Tracker Award2008

post 06-Апр-2009 21:46 (спустя 1 месяц 26 дней)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

И вдогонку к премьере "Тараса Бульбы"
скрытый текст
Над Днепром сегодня не туман клубится
Не туман клубится - дым пороховой.
Третий день в овраге бой ведет станица
Тот, кто не убитый - тот пока живой.

С турком биться проще, нежели чем с ляхом
Турок - он похлипче, не такой дурной
Машет ятаганом, да визжит для страху,
И на копья лезет как кабан шальной.

Только слишком много, что-то нынче турок
Спахи, янычары, сзади татарва
Кошевой Иване, старый полудурок
За твои пришлось нам отвечать слова!

Как на Сечь вернемся мы тебе покажем
И "свинячью морду" и вот эту "мать"...
Если головами сами здесь не ляжем...
НЕЧЕГО СУЛТАНУ ЕРУНДУ ПИСАТЬ!

_________________
[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images5/616527conference.gif.../img:qyHoVrW584]
Chaotic good[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images/163650likeopera_man.g.../img:qyHoVrW584]
 
я водитель алексей мазда 6 © волко
Нюхит чехии кран © PBedge
что-бы стать модератором, надо что-бы "клоко" завалилось. © pAdshii_aPoStoL
А то что я написал "Аллах акбар" ничего не значит,я славянин,и хожу в православную церьковь! © CCCPTank

Подарки
[Профиль]  [ЛС]   
 

Wayne

Freeman


Рейтинг: 0,91

Скачано: 1,435 TB

Отдано: 1,07 TB

Релизы: 210,65 GB [35]

Бонус: 26,61 GB


Пол: Мужской

Стаж: 10 лет

Сообщений: 782

СССР

Награды: 1 (Подробнее...)

Юбилейная медаль'2010

post 09-Апр-2009 17:08 (спустя 2 дня 19 часов)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Порадовали логи, даймё и история Good Very Happy

_________________
†Я - молот,
Я - воплощенная ненависть. Я - кара для демоничества…
От безумия, искушения, искажения и обмана избавь нас, наш Император, чтобы гнев Твой чрез нас обрушился на врагов Твоих…†
[Профиль]  [ЛС]   
 

porter

Freeman

Лауреат Премии ZoneLand Award 2010

Рейтинг: 2,41

Скачано: 2,41 TB

Отдано: 5,483 TB

Релизы: 98,98 GB [60]

Бонус: 230,05 GB


Возраст: 26

Стаж: 11 лет

Сообщений: 15101

Владимир

Награды: 5 (Подробнее...)

Zone33 Tracker Award2008

post 08-Май-2009 19:04 (спустя 29 дней)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Ко дню Победы
Утерянные победы-2. Выводы
По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

Cool Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

Добавлено спустя 22 минуты:
Обычаи советских танкистов
Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобивость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недаром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным напиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировалась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с израильскими). Изобретение танка совпало по времени с образованием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.

Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.

Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.

Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине "На войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание ленивца".

Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса) Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников - sowjetische Panzersoldaten)

Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной. В какой-то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует, конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями, но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от преступления.

Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна гусеница, не то что несколько. На самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР, нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся танкистов. история не сохранила для нас изображений инспекторов ВАИ, предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне понятно, но возможно связано с культом плодородия),и дальше, в Германию. В Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают, что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов, которые на Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К сожалению, это не более чем теория.

В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах, выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали "пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными, дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны, сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому, это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей.

Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную.

У танкистов Сибири и Урала существовал обычай под Новый Год ехать охотиться на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям) выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем "три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования.

Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка - танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрасться к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк).

У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.

В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты: "Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зла нашим танкистам делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр: "Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу" И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается. Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все равно большая. Заплакала тут батыр: "Не думал я, что столько танкистов потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул. Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал"

Добавлено спустя 11 минут:
Танк Тигр. Часть 1 - История создания
История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.

Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.

- А где танк? - спросили танкисты.

- А вот, - ответили конструкторы.

- Это???

- Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.

- А сразу опытную машину нельзя было сделать?

- Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.

Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе.

- Ну и? - спросили представители

- Вот! с гордостью ответили инженеры.

- Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре.

Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое...

Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.

- Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали.

- Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет.

- Но зачем в четыре ряда???!!!

- Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора,

инженеры в щкафу тихо упали в обморок.

- Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.

- Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп.

Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.

- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.

- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.

Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.

- Что это? - просипел Порше.

- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!

Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал

- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...

При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.

Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рйхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить бшней. 20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но ,разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.

- Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.

- Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? ПОдайте мне ковер!

Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:

- Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу.

- Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???

- Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс.

- Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!

- Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!

- А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер.

Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно:

- Нельзя, мой фюрер! Когд танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!

Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история...

Добавлено спустя 7 минут:
Танк Тигр. Часть 2 - Боевое применение
Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.

- Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!!

Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:

- Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота...

- Ну и что?

- Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять.

- Но русские же ездят!

- Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают

свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву?

Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.

Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать.

- Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне.

- А пехота? - робко спросил один из Тигров

- Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии.

- Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота.

В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину.

Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина.

- Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?

- ... твою мать, сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.

- Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь.

Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.

- В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...

- Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин

- Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.

- Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.

- Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор.

- Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.

Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы о оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядить как можно более ничего не подозревающими.

К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку.

Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином.

Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге.

- Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр

- НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки.

- А что вы тогда в землю закапываете?

- Не знаю. Нам приказали - мы закапываем.

- Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое".

- А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.

- Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?

- Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы.

- Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?

- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский.

Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса:

- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!

- Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристалльно чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.

- Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик.

- К черту! - дружно отвечали Тигры

- К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик.

Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так.

- Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир.

- БАММММ!!!!

- У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка.

- У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где.

Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт.

- Это, в конце конwов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда подбивать?

- А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем.

Нашим оставалось только скрежетать зубами.

Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузльтатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:

- Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?

- Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.

- А нашых сколко падбылы?

- Бить не будете?

- Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.

- Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?

- Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист.

- У них танки помощнее, - перевел Жуков.

- Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.

- Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров.

- По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...

- Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя...

Жуков и Ротмистров скептически переглянулись

- А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?

- Так точно!

Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку!

Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?

Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую бтарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков" проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханый гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения.

Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандртенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахмтном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.

Зато, следует признать, Тигр был очень просто в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Ну ты спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить.

Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям.

Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом.

Добавлено спустя 6 минут:
История танка Шерман
"Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"

Приписывается Виттману

История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.

В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...

Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.

Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.

Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:

Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.

Пантера: А кто же Вы тогда?

Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.

Пантера: А почему Вы тогда движетесь?

Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...

Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.

После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.

В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.

Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"

Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:

Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.

_________________
[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images5/616527conference.gif.../img:qyHoVrW584]
Chaotic good[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images/163650likeopera_man.g.../img:qyHoVrW584]
 
я водитель алексей мазда 6 © волко
Нюхит чехии кран © PBedge
что-бы стать модератором, надо что-бы "клоко" завалилось. © pAdshii_aPoStoL
А то что я написал "Аллах акбар" ничего не значит,я славянин,и хожу в православную церьковь! © CCCPTank

Подарки
[Профиль]  [ЛС]   
 

porter

Freeman

Лауреат Премии ZoneLand Award 2010

Рейтинг: 2,41

Скачано: 2,41 TB

Отдано: 5,483 TB

Релизы: 98,98 GB [60]

Бонус: 230,05 GB


Возраст: 26

Стаж: 11 лет

Сообщений: 15101

Владимир

Награды: 5 (Подробнее...)

Zone33 Tracker Award2008

post 04-Сен-2009 19:22 (спустя 3 месяца 27 дней)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Ас Пушкин. Истории из жизни знаменитого авиатора и прославленного русского поэта, Александра Сергеевича Ганнибала-Пушкина
Сам знаменитый ас описывал эту ситуацию так: "Во время Бородинской битвы мой Гешвадер понес тяжелые потери. В одном из боев мой ведомый был сбит, а на меня навалились аэропланы Ахтырского полка. В этот момент мотор моего "мессершмита " начал давать перебои, и я открытым текстом взмолился командующему, люфтмаршалу Даву, прося вывести меня из боя. Но мои товарищи ничем не могли мне помочь, и я уже прощался с жизнью, когда услышал в наушниках хрипловатый голос. Как я понял, это был знаменитый летчик-поэт, ас пушкин. На хорошем французском он приказал: "Йо, братья, этого белого не трогать, у него неисправен мотор, йо, мазефака! Не трогать я сказал, этот белый не может драться" Несмотря на сражение. отважный пилот сопроводил меня на мой аэродром, по пути мы тепло беседовали, он читал мне великолепные стихзи собственного сочинения". Как известно, вскоре после сражения, изменник Дантес, напросившись в ведомые полковнику Пушкину, предательски сбил его отравленной очередью. Следствием этого подлого предательства стало известное возмущение гвардейских офицеров-десантников. Эти преторианцы были друзьями детства Пушкина и вместе проживали с ним в Царском Селе на Декабрьской улице, отчего и получили название декабристов. Дантес был пойман и умерщвлен в соответствии с собственными порочными наклонностями - ему поставили клизму с двумя литрами паленой осетинской водки. Вину взял на себя офицер спецназа Лермонтов, отправленный за это на Кавказ. Вальтер Новотны, узнав о гибели поэта был в отчаянии. Теперь он не мог вернуть своему русскому лдругу долг чести. Новотны уволился с военной службы, и будучи наполовину шотландцем, вернулся на родину своей матери. где взяд новую фамилию-псевдоним - Скотт. Остаток жизни он посвятил сочинению стихов и трогательных романов из жизнии великобритании

Полковник Пушкин очень любил русский язык за глубину и поэтичность. Его блог "Русский язык для чайников" был необыкновенно популярен в рунете. Эта любовь послужила также причиной неутолимой ненависти авиатора к медведям. Встретив в лесу могучее животное, поэт догонял его, сбивал с ног ловкой подножкой, и, засунув в ухо стартовый пистолет, немилосердно стрелял, приговаривая: "Вот тебе "превед", мазефака!" До сих пор даже кроткая школьница может обратить в бегство разъяренного медведя, прочитав несколько строк из наследия великого афрорусского. Знаменитый английский летчик Байрон лично встречался с Пушкиным и посвятил ему несколько страниц своих мемуаров, изданных после гибели великого британца в воздушном бою над Критом. Здесь мы приведем небольшой отрывок из этих воспоминаний: "Полковник Пушкин был необыкновенно милым человеком. Поскольку мой аэроплан еще не был поставлен на сани, без которых в России зимние полеты просто невозможны, он пригласил меня пожить несколько дней в его усадьбе Михайловское. Мы долго ехали через заснеженную степь в странном транспортере под названием "кибитка", более всего напоминавшем фюзеляж пассажирского аэроплана, установленный на полозья. Вокруг шумела пурга, луну постоянно затягивали тучи. Александр Сергеевич рассказал мне, что если в такую погоду выпить водки, настоенной на мухоморе, а потом на полном ходу высунуть голову в люк, то можно увидеть в небе похоронные и свадебные процессии демонов и прочих падших духов. Испытывя необыкновенную страсть к сверхъестественному, я последовал этому совету и более часа наслаждался зрелищем фантастического пандемониума, пока не лишился сознания от избытка чувств. Впрочем, господин полковник утверждал, что мы просто въехали в лес и я ударился головой о торчащую ветку. При въезде в усадьбу нас встречал хор старушек, певших довольно приятными голосами печальные песни про синиц и девушек, нельзя не отметить, что некоторые из них, кажется, были под влиянием крепкого местного алкоголя. Двери в дом нам отворили ручные медведи, приветствовавшие хозяина вежливым поклоном. К моему удивлению, звери довольно внятно произнесли: "Здравствуйте", после чего быстро убежали в сад."

Полковник Пушкин был страстным дуэлянтом, прославившимся тем, что не убил на поединках ни одного человека. Вот как описывают свидетели знаменитую дуэль великого летчика с его однокашником Кюхельбеккером: "Стрелялись по обыкновению с двадцати шагов. Буквально за полчаса до дуэли Кюхельбеккер неведомо как умудрился разбить свои знаменитые очки. Зная, о слабости своего приятеля, Пушкин предложил подождать, пока из города привезут запасные, но неистовый Вильям отказался и потребовал стреляться немедленно. тогда Пушкин снял со своего знаменитого летного шлема аэропланные очки-консервы и подал их Кюхельбеккеру со словами: "Надень, душа моя, когда вижу тебя без очков, кажется, что целю у незнакомого человека". Разъяренный Кюхельбеккер потребовал друга к барьеру и выстрелил первым. Пуля сбила берет с секунданта Пушкина, десантного офицера Дельвига. Дельвиг невозмутимо поднял берет, надел на голову и спокойно сказал: "Кюхля, ..., других слов у меня нет". В ответ знаменитый ас крикнул: "Дельвиг, становись на мое место, тут безопаснее", поднял пистолет и спустил курок. Вообразите себе наше удивление, когда из ствола вылетела струйка подкрашенной воды - Александр Сергеевич ухитрился подменить свой "лепаж" водяным пистолетом! Кюхельбеккер рвал и метал, требуя повторной дуэли, но мы общими усилиями влили в него полбутылки коньяку и заставили примириться с другом."

С раннего детства Пушкин по старинному кельтскому обычаю был отдан на воспитание воинственной девушке Арине, внебрачной дочери знаменитого русского офицера Родиона Осляби, к тому времени уже ушедшего в монастырь. По воспоминаниям друзей семьи, Арина воспитывала в справедливой строгости, привив ему помимо прочего любовь к народной поэзии. Значительная часть знаменитых сказок нашего выдающегося летчика представляет собой не что иное, как поэтическое переложение сказок, услышанных в детстве от грозной воспитательницы. Считается также, что пристрастие нашего героя к горячительным напиткам тожн перешло от Арины, которая по свидетельству поэта пила даже не рюмками, а кружками.

Вопреки общему мнению, знаменитый роман в стихах "Евгений Онегин" первоначально представлял себя остроумную, смешную и достаточно злую сатиру на современное поэту петербургское общество. так, согласно свидетельству Кюхельбеккера, которому Пушкин читал черновики своего романа, Татьяна, любовное письмо которой Онегин зачитал вслух с комментариями стаду гвардейских офицеров, прерывала дуэль Ленского и героя романа двумя ударами тяжелой сковороды. Судя по всему, сцена, в которой родственники Татьяны тащили упирающегося Евгения под венец, могла бы наисмешнейшей в истории русской поэзии. К сожалению, черновики попались на глаза Наталье Пушкиной, урожденной Гончаровой, жене поэта. Испытывая традиционное для русской женщины того времени влечение к слезливым романам с грустным концом, Наталья потребовала от мужа переделать роман от начала и до конца. Не в силах спорить с любимой супругой, знаменитый авиатор с тяжелым сердцем переписал роман, превратив его в достаточно угрюмое чтение.

_________________
[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images5/616527conference.gif.../img:qyHoVrW584]
Chaotic good[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images/163650likeopera_man.g.../img:qyHoVrW584]
 
я водитель алексей мазда 6 © волко
Нюхит чехии кран © PBedge
что-бы стать модератором, надо что-бы "клоко" завалилось. © pAdshii_aPoStoL
А то что я написал "Аллах акбар" ничего не значит,я славянин,и хожу в православную церьковь! © CCCPTank

Подарки
[Профиль]  [ЛС]   
 

porter

Freeman

Лауреат Премии ZoneLand Award 2010

Рейтинг: 2,41

Скачано: 2,41 TB

Отдано: 5,483 TB

Релизы: 98,98 GB [60]

Бонус: 230,05 GB


Возраст: 26

Стаж: 11 лет

Сообщений: 15101

Владимир

Награды: 5 (Подробнее...)

Zone33 Tracker Award2008

post 27-Сен-2009 03:02 (спустя 22 дня)

Добавить в Пикабу ВКонтакте Twitter [Цитировать] 

Опят Кошкин жжот
Выдержки из Архива Воеводской Избы Енисейского Острога
«144 (1636) году июля в 20 день. Государю, царю и великому князю Михаилу Федоровичу всеа Руси бьют челом, сироты твои, Дальнебратского острога ратные люди Дмитрейка Петров Ходаков, Кирилка Семенов Большак, Парфешка Иванов Косоухов, да промышленные люди Павел Яковов Заяц, Ивашко Иванов Плехин, да прочие твоей царской милости сироты бьем челом.
Сего года июля в десятый день ходил воевода наш, князь Петр Иванов Хитров-Задов к захребтовым медведям за ясаком. И те медведи захребтовые твоего государева слугу князя Петра Иванова Хитрова-Задова поедом съели совсем, а людишек его пограбили и наги отпустили и коней двух поели. И теперь мы, государь, сироты твои, без головы осталися. Так пожаловал бы ты, государь, воеводу прислал, а нам без него никак не мочно. А ясак, што мы собрали, по анбарам лежит, а слать не знаем как, ту зиму соболь из-за хребта зеленый шел, через то все шкурки у нас зеленые. А што тунгусы нам ясырь красными девками дали, так поп наш Офонасий их окрестил, и попадья их от греха в остроге заперла, а нас из острога прогнала, через то мы, сироты твои, по шалашам да землянкам мыкаем. А в острог она нас не пускает, а што нам потребно со стены скидывает. Припас охотничий еще бы ничего, а собачек ловить трудно, потому они пуда по полтора-два у нас, звери добрые.»

«144 году июля в 31 день. Дворянину Василию Борисову Белову-Горячеву от Енисейского острога воеводы, князя Олександра Тупова, память. Сей же час собравшись, с десятью ратными людьми плыть в Дальнебратский острог, дощаник взять у торговых людей на государя. Пороху и свинца взять, сколько надобно, которые ратные люди без пансырей тем пансыри взять и наручи. В том Дальнебратском остроге сыскать, каким обычаем воеводу медведь приел, да не было ли в том умысла. Да сведать, куда государев соболий ясак дели, да кто про зеленого соболя врать надоумил. А в Дальнебратском остроге стеречься, а то уж там девки мерещатся. И допрежь всего узнать, не настаивают ли опять мухомору, и самим того мухоморовава настою не пить никак.

Писано в воеводской избе Енисейского острогу»

«144 году августа в 14 день. Дворянин Васька Борисов господину моему князю Олександру Тупому, воеводе Енисейскому, челом бьет. 144 года августа в 1 день отплыл я иа дощанике как твоя милость велеть изволила, а со мной десять человек ратных людей в пансырях да куяках да шапках железных, с припасом, а проводником промышленный человек Пашка Яковов. Да плыли девять дней, а на десятый видели чудо: летел по небу зверь велик и толст на ногах толстых, уши растяписты, а вместо носа рука, сам малиновый. Хотел я того зверя из пищали стрелять, да Пашка Яковов удержал, а сказал: само отпустит. А настоя мухоморова я, государь мой не пью совсем, как ты и велел, да и горький он. Августа в 12 день приплыли в Дальнебрацкий острог, сразу я сыск учинил, как воеводу Хитрова-Задова погубили. А медведи захребтовые в избу ко мне пришли да головой винились: ходил де воевода к ним за ясаком третий раз за год, а листы, где они лапу прикладывали, все рвал и лаял их поносно. А им уж кроме живота и дать нечего. А как стал с них шкуру драть, в те поры осерчали и воеводу съели. И просят они, медведи захребтовые, государева прощения, а што с ратных людей пограбили – все вернут, только коней не вернут, двоих, потому што их тоже съели. И я тех медведей к присяге привел, да трех медвежат ясырями взял да за пристава в острог посадил. А настоя мухоморова я каждый день не пью ни капли, как ты, господин мой, велел. А рухлядь мягкую, шестнадцать сороков зеленых соболей с пупками и хвостами я тебе, господин, всю с этим письмом отправил. А што с девками делать не знаю, а они в остроге уже воем воют, а уже осень скоро и нам в поле зимовать не мочно. А вчера попадья метала с частокола щена Ивашке Плехину на промысел идти, так чуть меня не зашибла. А мухоморовый настой, господине, здесь не пьют совсем, потому мухоморов в этом году мало, а с прошлогодних не забирает.
Писано в воеводском шалаше у Дальнебрацкого острогу.»

«144 году сентября в 3 день. Дворянину Василию Борисову Белову-Горячеву от Енисейского острога воеводы, князя Олександра Тупова, наказ строгий. Сведать у промышленных людей, да у тунгусов, да у медведей, коли и впрямь мухоморы не пьешь, нет ли у кого по анбарам да берлогам соболя черного, потому зеленого соболя нам на Русь посылать не мочно. А того зеленого соболя я счел да в анбары положил, да в Мангазею воеводе отошлю, штоб он отправил в Архангельский городок, может торговым людям аглицким немцам того зеленого соболя продадут. А девок окрещенных за ратных и промышленных людей замуж выдать, собак же со стены не метать, потому у нас в Енисейском остроге охотницкая собака по пяти рублев идет. Захребтовых медведей ясаком обложить, но шкур не драть, штоб они из государевой руки не побежали. А мухоморову настою не пить, потому што и прошлогодний мухомор, если под спудом настаивать, забирать может.

Писано в воеводской избе Енисейского острогу»

«144 году сентября в 20 день. Дворянин Васька Борисов господину моему князю Александру Тупому, воеводе Енисейскому, челом бьет очень сильно. По анбарам да берлогам набралось черного соболя за прошлые годы пять сороков соболей добрых, да шесть вешных, худых, да кафтанов и шуб собольих на пупках двенадцать. А девок я всех замуж выдал, через то зелена вина в остроге не осталось, а што здешние промышленные люди вино курят – так то враки, а рожь ту триста пудов везли на дощаниках да ночью в тумане потопили. А сами вино не курим и мухомор на нем не настаиваем, потому под спудом если настоять, то малиновых зверей налетает до пяти, и шести, и семи, и утром по двору от лепешек не пройти, хотя на пашню вывезти – урожаю добро. А девок восемь безмужних осталось. А те девки сказывали: в прошлом годе бились тунгусы с брацкими людьми, да много брацких людей побили, а те хитрые дали ясак девками, потому мужиков у них мало стало. А тунгусы те, штоб девок зимой не кормить, их нам ясырями отправили. А што с восемью девкам делать – я не ведаю, хоть в острог нас пустили. А собак больше с частоколу не кидаем, потому – ненадобно, только метали с частокола торгового черкасского человека Порфишку Васильева Сикорскава. Тот Порфишка, мухомору совсем настоя не пив, хвалился, што летать как птица может, да просил с острога его пустить. Как мы его с башни пустили, так он летел, но недалеко да все вниз. А со второго разу тоже недалеко летел. А после третьего отпросился, потому головой о камень ушибся, да камень разбил и через то голова болит. Тогда поп Офонасий говорил: это де гордыня человеческая, а тот Порфишка лаялся, што на ветер не поправился.

Писано в воеводской избе у Дальнебрацкого острогу, а што пятно, то попадья мою Наталку шти варить учила»

«144 году октября в 12 день. Дворянину Василию Борисову Белову-Горячеву от Енисейского острога воеводы, князя Олександра Тупова, память крепкая. Незамужних ясырских девок у попадьи оставить на зиму, весной пришлют литовских людей полоняников на пашню – выдадим за них. Порфишку Васильева боле со стены не бросать, штоб камней зря не ломал, а прилетят дивные звери – звать смотреть, пусть учится. А триста пудов ржи другой год с тебя взыщу, так што вели пахотным людям вывозить лепешки на пашню.

Писано в воеводской избе Енисейского острогу, а моя жена говорит: мясо для штей надо дольше варить»

«144 году октября в 20 день. Дворянин Васька Борисов господину моему князю Александру Тупому, воеводе Енисейскому, просит смилостивиться, челом не бью, зане голова болит сильно. Октября в 15 день пришла мне весть, што тунгусский князец Обсыка, совокупиша князьцы немирныя идет к острогу, а силы с ним пять сот человек без малого. Помоляся усердно, выехал я со вси ратные люди, и охочие промышленные и пахотные люди навстречу тому Обсыке оружно и конно. И встретили его на пашне промышленного человека Пашка Яковлева, да стали тунгусы по нам стрелять из луков, мы же стали бить огненным боем. А как осень-то сухая была, без дождя, оттого огненного пущания загорелась трава сухая, а с той травы перекинулся огонь Яковлев анбар, а он в том анбаре коноплю хранил, што мы по твоему, господине, наказу, высеваем, штоб государевым кочам канаты вить. А как анбар с коноплей занялся, то больше мы два дня ничего не упомним, а как прошло два дня, то тунгусские люди уже к себе побежали, только ясырей оставили. А те ясыри сказывали, што Обсыка челом добил и ясак заплатил и сказал, што из государевой руки не выйдет, а к зиме креститься обещал, а што до того было, то ясыри не говорили, а пытать я их не стал.

Так, господине, врагов государевых мы, сироты, одолели, да тунгусов немирных под его руку привели, только голова што-то сильно болит

Писано в воеводской избе у Дальнебрацкого острогу, а мясо в шти Наталка довольно варит»

«144 году ноября в 15 день. Дворянину Василию Борисову Белову-Горячеву от Енисейского острога воеводы, князя Олександра Тупова, наказ стогий. Штоб впредь коноплю не жечь! И в молоке не варить! Ясак весь на Енисей отправить, Обсыке масло и муку на поминки я вышлю. Девок-тунгусок за попадьей держать и от ратных людей беречь.

Писано в воеводской избе Енисейского острогу, а медведям захребтовым, жалованья государева ради, к лету бортей в лесу навесить, на то бортника-литвина пришлю»

«144 году декабря в 10 день. Дворянин Васька Борисов господину моему князю Александру Тупому, воеводе Енисейскому, челом бьет. А зима у нас холодная, сонца нет, так мы, праздность ради избыть, пошли на рыбные ловы. Проруби сделав, рыбу удили, да ратный человек Кирилка Семенов Большак поймал тайменя в три сажени. Того тайменя достать штобы, два часа вокруг лед рубили, насилу вытащили, едва он нас с собой не утянул.

Писано в воеводской избе у Дальнебрацкого острогу, а шти Наталка варить добро научилась»

«144 году декабря в 28 день Дворянину Василию Борисову Белову-Горячеву от Енисейского острога воеводы, князя Олександра Тупова писано. Тайменей таких, штоб в три сажени, от роду не бывало. Ври, Васька, да не завирайся.

Писано в воеводской избе Енисейского острогу. А моя жена говорит: пусть теперь пельмени делать учится»

«145 году генваря в 20 день. Дворянин Васька Борисов господину моему князю Александру Тупому, воеводе Енисейскому, челом бьет. А таймень в три сажени и весу в нем шестьдесят пудов, всем острогом и половины не приели. А на том я, дворянин Василий Борисов Белов-Горячев, да Дмитрейка Петров Ходаков, Кирилка Семенов Большак, Парфешка Иванов Косоухов, да торговый человек черкас Порфишка Васильев Сикорский крест целуют.

Писано в воеводской избе у Дальнебрацкого острогу, а пельмени Наталке пока не даются»

«145 году февраля в 10 день Дворянину Василию Борисову Белову-Горячеву от Енисейского острога воеводы, князя Олександра Тупова писано. Ложное крестоцелование – грех тяжкий еси и за то спросится. А попу Офонасию, што не досмотрел, на чем крест целуют, от Вологодского Архиепископа достанется.

Писано в воеводской избе Енисейского острогу. А моя жена говорит – пусть начинку мельче рубит»

«145 году марта в 1 день. Дворянин Васька Борисов господину моему князю Александру Тупому, воеводе Енисейскому, челом бьет. Посылаю тебе, господину моему, мороженого тайменя, што Кирилка Семенов поймал, заднюю половину – а нам его доесть немочно. А промышленные люди говорят, што зеленого соболя в этом году мало, весь черный, да редко лазоревый бывает, но мех добрый.

Писано в воеводской избе у Дальнебрацкого острогу, а жене твоей, господине, моя Наталка кланятся велела – пельмени ей теперь удаются добро»

«145 году марта в 22 день. Дворянину Василию Борисову Белову-Горячеву от Енисейского острога воеводы, князя Олександра Тупова память. Были вести мне из Мангазеи, что в Архангельском городке аглицкий купец Фома Жонсон всего зеленого соболя в три дорога скупил. Впредь зеленого соболя, и лазоревого тож, всего брать на государя. Да еще вот чего: тайменя на што брали?

Писано в воеводской избе Енисейского острогу. А моя жена говорит – Наталке на здоровье, пусть еще спрашивает»

«145 году мая в 15 день. Дворянин Васька Борисов господину моему князю Александру Тупому, воеводе Енисейскому, челом бьет. Тайменя, господине, мы на хлеб ловили, на мешок ржи в два пуда, да на сковроду блестящую медную, да допрежь того неделю его, сыроядца, приманивали, другой мешок ржи извели. А про соболя тунгусы так говорят: пока Таежного Хозяина не отпустит, будет соболь и зеленый, и лазоревый, и об осьми ногах, хотя таких пока не лавливали.

Писано в воеводской избе у Дальнебрацкого острогу»

_________________
[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images5/616527conference.gif.../img:qyHoVrW584]
Chaotic good[img:qyHoVrW584]http://img.zoneland.ru/images/163650likeopera_man.g.../img:qyHoVrW584]
 
я водитель алексей мазда 6 © волко
Нюхит чехии кран © PBedge
что-бы стать модератором, надо что-бы "клоко" завалилось. © pAdshii_aPoStoL
А то что я написал "Аллах акбар" ничего не значит,я славянин,и хожу в православную церьковь! © CCCPTank

Подарки
[Профиль]  [ЛС]   
 
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: 20-Авг 05:12



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы